我本來是一個比較感性的人，可以因為一首歌，可以掉下眼淚；可以為了一部電影，而深深傷心；也會因為一個故事，而開心不已。這就是我，一個感性而樂觀的我。

　　可就是因為這樣，往往到了二十五歲之后的年紀，仍然是單身的話，便開始庸人自擾，慢慢學會了逃避現實，總喜歡幻想在自己完美的世界里。

　　我常常在想，沒有人能夠體會我現在的心情，我難過，我糾結，我害怕，我茫然，我不知所措，我不知道我下一步該做些什么，該如何去做。

　　寫這篇文章的時候，我是想著，以日記的形式展現出來，無需很多人知曉它的存在，也無需大家都能喜歡這個無聊的日記。因為我不想在熟悉的環境里寫日記，我害怕熟悉的人看到它的存在，我害怕熟悉的人對它的評價。

　　我就是這么的膽怯……

　　大家盡管可以嘲笑我，盡管可以吐嘈這篇日記，因為它實在不完美，我沒有更好的文學水平去撰寫高水準的文章出來，我只是一個平凡的女孩。

　　說了一大堆的廢話，我今天想說的只有一點，是被催婚的我的心情，很糟糕。

　　此刻，我正聽著悲傷的歌來寫，因為有傷情的歌，才能觸發我內心最深最難過的語言。

　　如今，八大姑七大姨開始向我進攻了，忙著給我找對象，我想一個玩偶一樣，被擺來擺去，跟一個個從未謀面從不相識的人聊天，談話。那種尷尬我現在仍然歷歷在目。

　　寫到這，我有點想哭了，我太不夠堅強了。

　　我只是想到，我自己真悲催，連終身大事都要讓這么多人為我操勞。我像是剩下最后的那位，被挑選。

　　有時，我真想大聲說，我不要結婚，我想單身，我想要自由，我不害怕孤獨終身，老了一個生活也不怕。