前一天，幾年都沒有長假的Y子一下子有了長假，嚷著去香山。香山還是春節時去過，回來后給我僅存的印象就是那里一個相思湖，湖邊有一條木柵小道依山而行。

　　春節去的時候好像沒有雪，天氣很冷。我想如果真有一場雪恰逢我去的時候落下來，那木條鋪成的山道上雖看不到“終南陰嶺秀，積雪浮云端”的氣派，但還是會讓我這樣一個過慣了平原生活的人產生一點孤山遠景的感覺。

　　我知道這個季節去，大概會是另外一番景色。

　　其實每次出去玩，最怕看到人工雕琢的風景，那種風格雷同的影子在里面，我一點都不喜歡。如同看了幾個千篇一律的美女，毫無特點，看了就會忘記。譬如幾年前看到一個女孩，她的牙齒長得很有特點，而她自己說不好看，我卻一直以為上帝給了她一種無可名狀的雅致。

　　所以我寧愿找一個不出名的地方，或者干脆到鄉村的野外跑。

　　在這樣夏季時分，我想找一個深深密密的樹蔭或者別人都不愿到的一處水邊，順草坡坐下，看看腳底草叢里突然爬出的一個小蟲子，搖頭擺尾、不急不慢的爬，仿佛世界就是它自己的。它的世界就那么小，但它一定是活透了整個世界，它出來或許就是找吃的東西，要么就一定是找另一只蟲子，談場戀愛。

　　我看蟲子，蟲子卻絲毫不用理會我坐在它的身邊。那時我覺得我變得多余起來，因為蟲子連看都沒看我一眼。

　　今天，和小Y又到了香山，到了相思湖邊。午后的湖面出奇安靜，安靜的讓我不愿意出聲說話。行人幾乎沒有，只有水面上在你不注意的時候出現一兩個圓圓的水紋，大概是很小很小的魚在嬉戲。等我回過頭來想仔細看時，除了已經消失的紋波外，水面上又什么都沒有了。

　　我不知道這里的湖為什么叫相思湖，這一池清澈的湖水是不是情人的眼淚，肯定是后人起的名字。但以我的性格來說卻被這個名字感染了。我開始不想那么快的離開，想長長久久的坐下來，但坐下來又在等什么呢？

　　坐下來就看見身邊的很茂密的樹長的悠閑自得，幾顆長長的樹枝從我的頭頂上伸過去，像是想把我和湖水都攬在懷中，那么貪婪。我竟然想，我若是樹枝若是水，我定然也會綠的清凈，或成朝露化為湖水。

　　此時小Y已走遠，她自有她眼里的風景，我倒喜歡起這樣短時間的靜謐起來。

　　我坐的湖邊臨山，自水邊起就長著各種樹木。緊靠水的邊緣大大小小的樹長得非常懶惰，瞌睡一樣，東倒西歪的。離水稍遠的便挺拔起來，樹冠披頭散發，尤其一種小時候就叫它為蜀桃樹和槐樹的，枝枝丫丫的相互碰觸對方。如果有風，一定像調皮的孩子一樣咯吱對方的身體。

　　我坐著，世外的喧囂好像一下子離我遠得不能再遠了，我仿佛聽到了山那邊的菩提寺里的鐘聲。鐘聲里飄著僧人的讀經音。兄弟啊，我想知道你們僧人是如何度過一天一年乃至一世？我怎么每天都想逃離所謂城市形式的生活，但終究又逃脫不了。我的心是否也該受菩薩點化，做佛前一粒塵土？

　　我若修行，必定是出不了家的。我只愿手捧佛經出來，走到到野外，學念佛語，找水邊一石打坐。那時風是我的，路是我的，田野里的草香是我的，就連夜里做的夢都是我的，我僅要我這種無休止的貪婪，僅僅這點貪婪。

　　我虛化了自己，我眼光穿過湖水，仿佛看到了一望無際的稻田里那個噴農藥的人就是我的前身或者是我鄰居的哥哥，那個脖子里耷拉著一條滿是汗味毛巾的女人就是二嬸或者我的母親。我念“阿彌陀佛....阿彌陀佛.....”

　　也許這是我自己的佛家思想，我只求我的天空明朗！

　　我的天空真的開始明朗起來，那么真切的聽懂了蟬鳴聲。我插不上嘴對蟬說話，我只好坐在湖邊聽。

　　小Y在前面等我了，我透過一層一層的樹葉看過去，她在一個石橋上也在看湖。我不知道她的世界是什么，但我看到是她一臉的平靜。

　　回來時，有意找路邊滿是草坡的小路穿行。一個莊園面前那么一大片的絲瓜棚，青青的葉子，黃色的小花，看著看著，我像是花間那個蜜蜂，滿腳沾滿花粉，而后我怎么又變成瓜棚邊那一池荷中葉底的一尾小魚，怎么會是這樣？好好的人不做，怎么會想自己是自然中那么小那么小的一點東西？或許人本就那么渺小，是自己的心想大了，其實不管有多大，真正的天還是那么大，我們能占有的不就是那口空氣，那口入了身體的水嗎？

　　那天晚上我睡得特別早，半夜里沒有醒。第二天在太陽第一束光線從淡黃色窗簾中溜進來時，我醒了。我開始想我夜里做什么夢，我每天夜里都會做夢的。想我像不像以往的夜里總是有各種讓我恐懼、讓我欣喜、讓我糾結、讓我哭的夢。揉揉腦袋想了很久，好像什么也沒有。原來我睡得是那么踏實！夜里，世界完全的徹徹底底地丟棄了我，這一夜，我自己沒有絲毫防備就睡著了，丟了身體，沒有靈魂，沒有一點點漲疼血管的煩惱。