有時，時刻就像是沒有長大的孩子，麻痹冷些的看著這一切發作，一副事不關己的姿態，卻不知種種工作她都是始作俑者。而咱們被迫卻藐小地仰視這它的存在。

　　---- 題記 傷感散文

　　我懼怕深夜，由于會有一種無盡的哀痛襲向我；我又喜愛深夜，由于只要周圍漆黑一片，我和我的眼淚才是安全的。

　　我經常找不到存在的含義。我不斷的問自個活著究竟是為了啥，經常被自個的疑問逼到死角里。

　　我用一種事不關己的情緒，一副啥都無所謂的容貌，一副自個都看不慣的虛偽對待每一天，我是不太敢直視實在的自個，實在的自個或許比虛偽的姿態更叫人看不慣。

　　是真的無所謂么？可為啥一想到她，還會掉眼淚？

　　我祈求具有一顆通明的心，和會流淚的雙眼。

　　我至始至終都未曾真實的知道過自個，我企圖去知道，可我發現我太糾結。

　　我經常規勸自個，眼淚是心里的毒，哭出來，會舒適些。

　　我又經常暗示自個，眼淚是最沒用的液體?？?，只能代表你窩囊。

　　心思暗示仍是很管用的，我都不曾想起這雙雙眼還會流淚

　　白日，我會戴上面具，不必醞釀就能夠完滿的展示淺笑的姿態。

　　夜里，我總算有種擺脫的感受，卸下帶了一整天的面具，我現已笑累了，該歇息了。

　　不要單純的認為，他人會看透你淺笑背面躲藏的哀痛，由于他人對你的哀痛底子不感興趣，由于互相僅僅過客，僅此而已。

　　我沒有一顆通明的心，怎樣能夠奢求他人一眼就看穿。

　　當有人真的看穿你，當有人會問你：你每天都在嘻嘻哈哈究竟在粉飾些啥？是孤單？是無法？是哀痛？仍是懼怕？我俄然又無措的不知怎么解說。

　　有時候我覺得自個嬉鬧起來的確煩人，熱到讓人難以承受，乃至能夠把人氣瘋，其實這僅僅一種自我假裝，一種掩蓋哀痛的實在寫照。

　　有時候我覺得自個安靜起來的確可怕，冷到讓人難以接近，乃至能夠把人擊垮。其實這僅僅一種自我維護，一種心里軟弱的實在寫照。

　　兄弟說我是人格分裂，其實不至于，我頂多算是雙重性格。這也是我企圖知道自個后的成果。

　　看著面具下的自個，發現“不勝”兩個字現已無法形容。我不由覺得其實帶著面具挺好的，而那雙湖水般的雙眼，僅僅用來淺笑。不會再有任何東西能夠激起漣漪。

　　許多網友都說我在無病呻吟，我不知道我該怎么解說？

　　假如能夠高興，能夠美好。誰情愿傷心？誰情愿受傷？

　　過多的解說，真的許剩余。

　　春暖將至，那無與倫比的暖意，何時能驅逐我心里的清寒？

　　我還能夠奢求它再暖么？就像冬去春來這般天然。