生命里，最難以割舍的，總是藏得最深。以為會忘記的愛，其實一直都在心里。

　　如果一輩子不能忘記，那我愿意用一生的時間默默的愛著你，永無荒年。

　　————引2006年10月20日。2010年10月20日。你已經在我心里整整四年。四年時間，回首時，只不過是茫茫人海的滄海一粟。往事如煙皆散盡，而你，始終站在時間的盡頭，等我，等我漸漸遺忘。平息內心的傷痕。我對你說過，如果我不能忘記你，我愿意用一生的時間守候你。就算滄海變桑田，就算時光改換了年輪，我愿意一直安靜站在你身后，靜靜的看著你老去。一個人，一座城，一生心疼。你是我心里無法釋懷的人。今生不能牽手相約，那么，來世也不要再有相關你的消息，讓我在回憶里老去，讓我在時光里遺忘。萬水千山，我擁有的只有一顆蒼涼的心，與你的只不過是一瞬間的美麗，卻情系一生。

　　當初建這個博客是因為你，現在決定離開還是因為你。幾年時間，光陰飛逝，有些人終將遺忘。而有些人又注定是生命里無法忘記的，無論自己如何努力。你始終像一個影子，如影隨行。特別在下雨的夜，我便會很自然的想到你，臨窗的雨密密編織著我的心事。我在心里對你說，哥哥，又下雨了。似乎能夠看到你借酒消愁的樣子。那個時候我真的特別想靠近你，想給你一個擁抱。哪怕能陪你說幾句話，喝幾杯酒，覺得也是心慰的。秋的天，秋的雨，燃燒了心底的憂傷。我特別懷念最初相識的日子，論壇里灌水是快樂的，單純的。你我就像一對調皮的孩子，而你更像一個寬容的鄰家大哥，與我總是那樣親切與關懷。假如時光能夠倒流，我寧愿永遠那樣簡單的快樂下去。然而，美好的回憶總是那么短暫。從什么時候開始，我們彼此之間開始有所改變，是因為愛嗎？

　　一次次別離。一次次相聚。總說，相聚一次再別離。可是，人生總是要面對別離的。不是嗎？我常想，最后一次想你，然后狠狠忘記你。假裝生命中不曾有你。只是后來我才明白，愛是難以忘記的。假如愛能夠忘記，那一定不是刻骨銘心的。你闖進我心里不易，再把你拋開也不易。似乎已經習慣想你，哪怕不曾再次相見。不斷告誡自己，不能遺忘，唯有遺忘。

　　憂傷是心底一抹哀愁。淺淺淡淡，我一直在等時光帶走你，帶走回憶，帶走一切甜蜜與痛苦。可是最后等到的只是時光蒼老了容顏，歲月遺忘了歡樂。我卻一直站在原地，不曾真正離開過。你總說我是傻瓜。是的，我真的就是傻瓜。明明看清了開始，看透了結局，我卻固執的愛著你，依舊把自己困在熱鍋上煎熬。你從來不是我的誰。我也不可能是你的誰。兩個人的世界明明就是永不相交的平行線，相互照耀光芒，卻不可能永遠相擁在一起。可是盡管如此，我依舊喜歡站在你的身后，默默的看著你，靜靜的看著你的憂傷與無奈。我內心的憂傷，你始終懂。所以，你特別不想傷害我。你知道，盡管你喜歡我的笑，卻依舊能夠感覺到內心的蒼涼。你知道，我是一個極其缺乏安全感的女子。表面特別堅強，其實內心總是不堪一擊。而我，孤獨的活在這座冰冷的城市，唯有堅強的活著。其實沒有人能夠真正進入我的內心，我外向的性格表面下面卻總是冰山一角。沒人給我足夠的溫暖。我要的幸福，你能不了，你只有安靜的退出。因為你害怕傷害我。因為我明白，你內心的隱忍，你內心的無奈，所以才那么眷顧你給我的溫暖。

　　還記得第一次見面，分別時，我從你身后抱住了你，說，哥哥，再見。也許從那時開始起，我就注定一直站在你身后。默默的。靜靜的。不想你看到我眼里的不舍。我也看不清你眼里的難離。一切盡在不言中，那便是幸福的。能夠安靜的看你的快樂與憂傷。默然沉溺那些是是非非。我知道，我在你心里，就好。就算以后將我遺忘。就算不再將我憶起。我也愿意。因為，我愛你。或許戲里戲外，只是我一個人的獨角戲。你只是臨時觀光客，我方唱罷自有別人粉墨登場，我也愿意。因為，我愛你。相約倆倆相望之后再倆倆相忘，我也愿意，因為，我愛你。

　　終于，在那座城，我們還是相見。相隔兩年之后，兩個人再次見面。你說，你真是個傻瓜，為了一頓飯跑這么遠。是的，我很傻。去你那邊沒有快車，只有一趟慢車。顛簸七個小時，只為一頓飯，只為見一面，然后再與你輕聲說出再見兩個字。是的，我是傻瓜。也許只有傻瓜才會這么傻傻的愛著一個人，愛著一個永遠無法開口說及永遠的人。因為愛，我愿意做感情里最傻的傻瓜。哪怕心疼一生。我對你說，人總要為自己所犯的錯誤買單。包括你，包括我。你說，傻孩子，你是長大了。兩年的時間我們從來沒有再提及見面，聯系很少。可是我最難過的時候，你依舊會很擔心。再次相見，你的眼神里依舊裝滿了心疼。但我仍舊看清，那不是愛，那只是心疼。我只是你心里最心疼的女子。卻不是你心里最愛的女子。我的悲哀，就是看的太清，明白的太多，所以一直痛苦著。痛苦的也不愿意忘記你。忘記你曾經與我的那些快樂。就算疼痛，我想，那也是真實的。

　　我對你說，我寧愿傻傻相信你是愛我的，因為愛我所以才絕然離開。因為不能給予我未來和希望。你抱緊我，你能夠感覺到我內心的顫抖。你想用絕情讓我離開你忘記你，卻沒想到我始終沒有改變過最初。我始終站在最初的地方。就是個十足的傻瓜。我愛你，所以尊重你的決定。從此一個人安靜的生活。關于你的片斷，我可以字字不提。離開論壇，離開那些熟悉的人和事。我以為這樣就可以忘記你。只給自己保留最后的空間，就是這個博，淡淡的想起，淡淡的回憶。希望有一天再提起你，能夠云淡風輕，不再心酸，不再為你心疼。可是我錯了。有些人，不是不再相見就可以忘記的。有些事，不是不再次經過就可以拋掉的。有些愛，是刻骨的，難以忘記的。

　　這一次。你說，再也不要寫任何關于我的文字。我說，好。回來這幾天我一直在想，丟掉這個博客。因為你不喜歡。其實我也不喜歡。明明想忘記，卻反復讓往事上演。累的是心。困的是心。我想，以后我們不會再相見，那么這里算什么呢？我還是決定把這里存封。很早時候我就是想關掉。可是我一直在等它變成19級。我說等那個時候再離開。因為你最喜歡的數字是19。那是你的生日。我想，我就可以給自己一個離開的理由。可是現在呢？你說你不想再看到我寫下任何關于你的文字。我也覺得確實沒有寫下去的必要。因為我們都要轉身陌路了。文字能夠代表什么呢？

　　臨走時，你說，忘了我，好好生活。我聽話的點點頭。是的，我要努力忘了你。就算我無法忘記，我也不會再要這樣的生活。

　　我會把你存放在心里最深處，留一個地方慢慢遺忘。我愛你，永無荒年。無論時光怎樣改變，無論歲月如何飛逝。我，將永遠不會改變對你的感情。會變淡，但不會消失。

　　你知道嗎？那天我看見那個錢包，心里有多疼嗎？四年了，它還存在，它一直在你身上從未離開過。如同我一直陪你身邊。

　　哪怕它有多破，你還沒有把它扔掉，如同我在你身邊。也就在那時，我那時候才明白，你對我的感情，并不比我的少。只是你從不說，你只把它們寄托在煙與酒里。你眼睛里的孤獨，能夠看清的我靈魂，因為它們都是孤獨的。蒼涼的心。蒼老了容顏。愛，卻一直存在著。我不再強求自己遺忘。我只希望能夠安靜的生活。因為，你懂。我愛你，永無荒年。你在我心里更像一根刺，時時刺心卻不忍心拔掉。請你原諒我的脆弱。我害怕拔掉之后更疼。

　　關于你的文字永遠永遠寫不完。而這一天，這一刻，將永遠把記憶封存。快樂的，憂傷的，是是非非，全部留在心底。擁有的便是最真實的，四年記憶是最真實的，愛在這一瞬間定格。茫茫人海，蕓蕓眾生，相聚，離別，一切皆有緣。今生緣淺，終究成空。聽一首歌，想一個人，往事情懷，深遠幽長。我愛你，永無荒年。只是這種愛，埋藏心底，永不眷顧。我想，愛就是這樣簡單。你懂，我懂。

　　四年前的今天，你來到這座城市，我們相見。四年后的今天，文字代表我的心，讓一切結束。四年時光，不長不短。四年記憶，與你有關。再見，等于再也不見。曾經的曾經，說過再也不說再見，想想，那其實就是幼稚。人將散盡，不可逃避。但，無論天涯，無論海角，我將在心底默默祝福你。有些人放在心里，安靜存在，就好。比如你。