多年以后，我曾經無數次傷痛的回憶。為什么那年的冬雨會是那樣的纏綿和憂傷，連空氣中都滲透著凄涼的味道，好像是在述說著前朝500年的哀怨。讓人從頭到腳都很沉重，千金重擔橫壓心頭般的難受和窒息，惆悵，郁悶，和不安包圍著我。曾經歡笑的顏面在那刻就如冬雨延綿中陰霾的天空，陰沉又烏云密布。總是無法舒展開來。我想，那時的心一定如同雨中的空氣一起濕透，隔著胸膛都能聞到潮濕的寒氣。不然為何厄運會與我迎面相逢。

　　我總在無數次譴責和悔恨當初。為什么要去奔赴那趟死亡之約。如果有主顯靈，亦或是有先知明，也許我一定不會匆忙告別愛人，吻別幼兒。踏上那輛載我走向絕望，通往地獄的客車。可是一切都沒有也許，也沒有如果。我去了，當風停了，雨住了的時候。我從此就被掩埋在了黑壓壓的天空底下，告別了日月星辰，鮮花和綠林，告別了多彩的世界，和魔鬼與幽靈打上交道，踏上了暗無天日的人生。

　　冥冥中，誰能告訴我，這是否就是我前世的冤孽未完，還是千年的恩仇未結。為什么就沒人告訴我此去一為別，孤影永相隨。聽，風在訴，雨在泣。我的心在流血。都說人生是苦樂相伴，為什么我總是在嚴冬里強行，在泥塘里掙扎，常常和著淚水吞咽，時時擁著孤裘哭泣。把人間的酸棗吃盡，苦瓜嘗遍。總也看不見希望在哪里，幸福在何方。

　　每日的陽光還是那樣的燦爛，花兒也艷，青山依舊在，碧水照自流。白云閑散，風兒輕輕。可是一切都好像與我無關，感時花濺淚，恨別鳥驚心。我始終猶如身在北極，掉在冰窟。涼到極致，終日，在布滿塵灰的心底尋找舊日的殘陽，試圖把它粘貼在心房。做一個充滿陽光的夢幻，也曾在虛擬的網絡里騰空靈魂，帶著虛幻的翅膀飛翔。過一個久別的狂歡。來撫慰我內心的傷痛。

　　幸福和快樂就像那遙不可及的海市蜃樓。飄渺而虛無。希望在歲月中斑駁，已經有了化石的模樣。而我卻早已失去了抓住它的欲望。雖然曾經也無數次的安排過自己的方向和結局，最終在現實里坍塌，潰不成軍。枯萎了的生命最終泛起一絲綠意。可身心早已疲憊。

　　都說時間是修復傷痛的良藥，但是它卻不能完美的撫平內心的憂傷，傷痕的醒目和猙獰會時時的提醒和刺痛你的神經，顯露血的腥紅和痛的驚秫。顛覆你努力建起的信心和勇氣。唯有骨子里與生俱來的倔強支撐起自己脆弱的生命。盡量表露出自尊和堅強。傷多了。自然就不知道痛那兒了。努力的仰起頭，只是為了讓自己不至于倒下。

　　船到橋頭自然直，冰到極致也能硬。別說我很堅強，常常我也還是凄然淚下；別說我很脆弱，傷過痛過，生活依舊繼續。。無路可走就是必須強行，;尼采說；“殺不死我的只會讓我變得更加強大。癌癥患者于娟教授說；“活著就是王道”。趟過一段泥濘，也看過了人世滄桑，看盡生死離別。也就明白了于娟的話，雖然此后的路不再斑斕，只能拿生命打底，用歲月作墨，畫一個不太圓滿的人生。但至少今天還活著。還能閱古道今，食糧吞水，還能看日出日落，云卷云舒。就已經很好。

　　這個夏天的早晨，空氣依舊清涼如水。蔚藍的天空潔凈，亮澈。閑散的漂浮著幾朵白云。游離在浩瀚的蒼穹腹地。飄逸，閑淡而又美麗。紅日東升，亮得耀眼，灼得發燙。我坐在窗前迎接一米陽光。與天地生靈一起感受生命的恩賜。