那一年，我大約八九歲。春節時，爺爺奶奶和父母給我的壓歲錢，零零碎碎，合起來恰好五角錢。不知是為了易于保存，還是為了便于在小伙伴們面前炫耀，反正，印象里，我欣喜若狂地揣著五角零錢，去村里小店換成了一張五角的半新藍票子。

　　晚上回到家，我合計著用什么東西裝它，才能于它的身份相匹配。于是，我在黃豆似閃爍的燈影里，專門用舊書的封面，折疊了一個紙做的錢包，這樣裝起五角錢來冠冕多了。入睡時，我輾轉反側，思量著收藏地點；大妹小我三歲，知道錢的好，我擔心她惦記我的壓歲錢，小妹呢，才出生不久，根本不用設防。

　　到底藏在哪里好呢？是放在鋪著厚厚稻草的床鋪下，還是放在窗間裂開的縫隙里呢？我嘗試著，不斷變換著地點，覺得哪里都不能確保萬無一失。那夜，困極的我終于捏著五角錢睡著了。

　　天亮發現手里捏的錢，我開心里有了一許安慰，也許大妹根本就不在乎我的壓歲錢。但我也不確定，興許她比我早睡著，我的壓歲錢才得以平平安安，逃過一劫。

　　手里有了五角錢，父母對我說，可以自己隨意花，怎么去花也不會去過問的。買糖果吃，嘴里一化，很快就會消失于無形，我覺得不值得。我下決心用在有意義的事情上，于是，決定等合適的機會，去集市上買幾個玻璃球，那樣可以和小伙伴們賭彈玻璃球的游戲，不過，這上面的開銷不能太大。大部分的錢，我還是想用在買小人書上，那才是正道。我心里這樣合計。

　　至于何時才是合適的機會，我有著自己的小算盤，我得等先揣著小錢包美美的炫耀幾天，直到小伙伴們都知道我有五角錢，然后趁他們見怪不怪、我自己意興闌珊時，再果斷出手花掉最好不過了。

　　我美滋滋地想著自己美麗的計劃。竟在一次夢中，我喜不自禁，笑著說起夢話來。

　　之后的幾天里，我有事無事在小伙伴們面前晃悠，手里捏著癟癟的錢包，嶄新的五角錢猶抱琵琶地露出一角。到了晚上，我不時地替它調換住所，一會放在灶臺邊的灰碗底下，一會藏于低矮的瓦楞下面，一會夾在一本書里枕在頭下，一會置于裂開的墻縫里……這是個很不幸的玩法，終于有一天早上，起床后，我再也尋不著我心愛的五角錢了。不知是不斷的調防害得我忘記了準確的位置，還是被老鼠銜去做了窩，總之，我再也找不到我的壓歲錢了，心中的懊喪難以言表，擔心挨父母責罵也不敢說出來。那可是我用心攢下，一直還沒舍得花的五角錢啊！何況，我炫耀的程序還沒有走完呢。

　　我失魂落魄般到處尋覓，不放棄一個角落。我在內心里，不斷地祈禱能夠找回來。有時，剛端起飯碗，忽想起一個地方，忙放下碗去尋覓。結果，每一次都是徒勞無功，空手而反。

　　黑夜里，我睜大眼睛，苦思冥想，企圖能夠記起來。越是用力想，越是頭暈腦脹，心里有種酸酸的疼痛。早就盤算好，尚未來得及實施的美麗計劃終于壽終正寢，唯余下空落落的遺憾。

　　接下來的幾天里，小伙伴們對我不再手捏錢包，揚長而過感到驚詫，瞧著我一臉不悅，他們終于忍住沒問。要不，我不知自己會不會羞赧到鉆入地洞，或者，來一次痛哭也未可知。

　　好長一段時間，我始終對我那五角壓歲錢抱有希望，好幾次夢見到它安然無恙地躺在一處所在。對于那種不敢訴說的心痛，我覺得自己像是走過了一個世紀的艱難歲月。

　　終于，我丟錢的秘密被細心的母親發現。我擔心被打——上個世紀七十年代的五角錢在我的眼里可不是小錢——于是，我誣陷是我的大妹拿走了，我信誓旦旦說，看著大妹的種種跡象，怎么看都像是拿走了我的錢。

　　逃過了一劫后，大妹淚眼婆娑，將縫制在衣服夾層里的她的兩角壓歲錢悉數給了我。那一分、二分和五分的硬幣上，帶了大妹暖暖的溫度。我忘不了大妹眼中打轉的淚水，如今想來，我似乎未舍得花掉那巧取豪奪來的兩角錢。大妹，五角錢，還有那幾張零碎的硬幣，終究成了我生活中的一種遺憾。它時時刻刻地碰觸著我的心，雖然多年后，它早已成了親人們見面的笑談，可是，于我而言，卻是一段刻骨的經歷。

　　三年后，我站在正在拆除的老房子那里，想試圖找回那五角錢，也終未找見。也許，它即便藏身于哪個角落，也早化為塵埃了吧。

　　如今的壓歲錢，早不屑以角計算了，不是五十元都羞于出手。女兒將我除夕給她的五百元壓歲錢，隨手丟在書房的桌子上，便不再理會，自顧看書了。在女兒身上，全然搜尋不出我那年那如獲至寶的欣喜若狂。