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咒抒情散文

散文 時間:2021-08-31 手機版

  一

咒抒情散文

  習慣了每天這樣的生活,一個人的生活,沒有你,沒有情話,沒有短息和電話。細細想來,好像這些年大多數的時間我都是這樣過來的吧,沒有所謂的纏纏一綿綿,有的僅僅只是自己的一廂情愿和自作多情。

  這段時間我也看了很多的日志,文章,書和小說,我忽然發現原來我不是那么可悲的角色,說白了,有點可憐罷了。一座城,一個故事,和一個沒有結局的結局。聽聽音樂,上上課,看看書,玩玩游戲,兄弟朋友們的亂侃和玩笑。說實在的也還真的不錯。

  如果用一個次來形容的話:歌舞升平。或許還不錯吧’

  笑看著朋友間,男男一女女的分分合合,對我來說,只道一聲“平常”吧。這就像是我的劣根性一樣,然后用一句我最討厭的話:羨慕嫉妒恨,來闡述吧。很多時候不能變現出來,但是面對我早就猜到的結局來說,好像心里也能平衡一點吧。這樣看上去的我,還真有點變一態的味道。

  前兩天看到一前排的女生,把和她BF的發的信息一條一條的抄寫在本子上,一條一條,一句一句,寫的工工整整,然后抱著本子傻笑。當然我對這一切不屑一顧,估計不會等著本本子寫完,就開始鬧分手了吧,然后女生就開始哭哭啼啼,改各種糾結的簽名,最后來一句我還是忘不了他。哈哈,我估計那個男的心里笑了,開始嘲笑那個女的白癡,愛情這種東西誰T M D去相信啊。

  有時候一個人呆著的時候,不時的會想到很多很多,有的關于你,有的關于我的將來,還有的就是現在的生活了吧。習慣了這樣的日子,習慣了咖啡,苦茶,安靜的生活。也習慣了沒有你的日子。漸漸地這日子也變得很慵懶起來,慵懶而又舒適。

  現在還在想如果我在路上一不小心的碰到了你,而你上前來打招呼,我會變的怎么樣那?是不予理睬的走開,還是極力地躲避,還是上前說:你還好嗎?最后我給我自己的答案是,禮貌的對她說,不好意思,小一姐。你認錯人了。這算是對你的回答吧。

  我不會再去犯賤了,我輕聲對自己說。

  最近我貌似有太多不順的事情了,很多都是小事,可能都是些小事吧,在某個時間段內很默契的一起發生了,讓自己覺得是那樣的不舒服,像是什么東西堵在心里似地。悶得發慌。也有可能是我想得太多吧。極力的開始去學習對你的忘卻。

  很多時候發現自己的脾氣沒有想象中的那么好,很愛逞強,一點都不想丟臉,昨天在家莫名其妙的發瘋,對著窗外歇斯底里的喊著叫著,原來我一直都是這樣,一點都不好。

  二

  前幾天一個朋友打電話來,說

  “我跟我女朋友分手了,前天的事情。”

  “哦,那你現在還好嗎?”

  “還好吧,就是有點難過,出來陪我喝酒嗎?”

  “嗯,好”

  連自己都不知道怎么就這么輕易的答應了,也許自己也想要喝酒吧。我這樣告訴自己,到了那里,點了幾瓶酒……

  “喝點酒吧,也許心里會好受些”我苦笑著看著他。

  “哎,為什么我對她那么好,他還要離開?”

  “也許是不適合吧”

  “不適合,好爛的借口”

  “他想要離開,什么借口都是有用的,即使是再爛的借口,可能說出來連自己的不相信”

  “呵呵,不說我了,你那,還在糾結那個誰嘛?”

  “誰啊”

  “你TMD還跟我犯渾,那個XXX”

  “好吧,對于她,我還能說什么那?當真的,我習慣了,我不會再去犯賤了。”

  “你就是個SX”

  “是哎,她喜歡高大的,帥氣的,我算個P”

  “……………………”

  記不得,后面聊天的內容了,只記得,我們喝了不少的酒。

  三

  我真的相信那時的你對我有那么一絲的喜歡,就像我真的可以為你,可生可死。我付出的一切,想讓你感動的一切,最后化為風,化為雨,化為一首歌,一目淚,一場醉,一句對不起。

  這就是我所得到的所有的,全部的記憶。我不認為我有多可憐,我只認為我做的一切不值得。最后來安慰自己的僅僅只有兩三個字,習慣了。這是我經歷的苦難,我必須去經歷的,沒有什么退路,不可以去逃避,我默默的對自己說。

  請原諒我的矯情的,請原諒我寫的矯情的文章,也許連自己也不知道干嘛去寫這些矯情的文章,她又不會再看。后來想想也許是寫給自己看的吧,提醒著自己,不要去犯賤,不要再去不顧一切的去付出,因為不值得。就這么簡單。

  這幾天經歷了很多不順的事情,不知道怎么了,開始擔心起來,仔細想想也不知道自己在擔心什么,就這樣吧,過段時間會好的。安慰著自己,

  天氣又開始慢慢熱起來了,很多時間都不想出去,沉悶而又燥一熱的天氣,會使人感到疲憊煩躁吧。可能是我真的不喜歡夏天吧,煩躁,悶熱,人都變得那么有氣無力的。

  我相信每個人都會有自己不能被觸碰的人或者事情,這像一種禁忌,是永遠不可以觸碰的,我想可能這是傷疤吧,一塊永遠也好不了的傷疤。所以被放到內心的最深處,不會被觸及,即使不小心觸及到了,有苦也往肚子里咽。然后微笑依舊。

  過著自己的生活,走在這迷宮般的城市,不知道會不會迷失了自己,迷失了方向,是不是需要一個人陪我走過這城市,需不需要一個人來給我帶來光亮和溫暖,需不需要用那道光,不至于在黑暗的世界看不清自己。漸漸地開始擔心自己,怕自己會看不清自己啊。

  四

  悄悄的告訴自己,不要有心結,好好地對自己,好好地對待對自己好的人,突然間我會很想你們,我的朋友和兄弟們,我知道你們一直不會走開,我用真心換來的一定是你們的真心,這是我一直堅信和篤信的。在這里請原諒我的矯情,我相信你們是我一輩子的財富。

  有時候我發現自己也有著這么孩子氣的一面,我現在也還只是一個孩子不是嗎?

  我不成熟,也不想那么成熟,成熟的自己我會看不清,我會迷失方向,我會慢慢收起心中彌漫的情感。很多時候我會想起小時候的自己,對自己喜歡的人或是事還是那么不加掩飾,慢慢失去了這種感覺,只是還是會說,遇見了你,是我一輩子的幸福和驕傲。無論結局如何。

  也許這些你永遠也不知道,但是我依然會銘記、保護、印刻,這一份最純凈的喜歡,也許夢中的幸福永遠不會的實現,也值得我用一生去想象和交換,因為是你。

  我是那么的希望,奢望這一切可以實現,只是連自己都欺騙不了自己的時候才知道,不可能。永遠都是這三個字,不可能。

  五

  這就像一個咒,這一切的習慣,一切的自欺欺人,一切的矯情都是一個咒,困住了自己,畫地為牢。心里的結、傷口、可以埋葬這個咒嗎?


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