走過很多地方，心卻總是莫名地落空。

　　看過很多，我沒有能成為別人的故事，別人沒有在我的生命里駐足，而后我們都成為了故人或者是陌生人。

　　奔跑在塵埃里，突然覺得的很累，多想用一瓶酒麻醉自己，昏昏欲睡在那些不了了之的結局里。再次回眸時，才發現，一切只是一次簡短的旅行。

　　【那一年，我沒有長大】

　　那一年，我沒有長大。異想天開分不清好和壞。

　　喜歡哭泣的我，在叔叔那句“大不了，從頭再來”里學會了堅強。

　　那個時候，我總想掙很多很多的錢，也構思著很多很多的理想。可當千帆過盡，我才發覺，人生最大的課題，就是怎么去學會堅強。

　　有的人說：“生活不苦，苦的是欲望。”我就經常再想，我何時能擺脫那些無謂的理由和欲望呢？當我學會了忘記，淡若冰霜的時候，母親打來電話說：“幺兒，我的電話壞了，找不到你的電話號碼了，想你的時候沒有辦法打電話，也記不得你的電話了。”

　　聽到母親的話，我的心軟，心疼……一抹秋風吹落我那不咸不淡的眼淚。我感覺母親的話語里有股陰冷的溫暖，話語是那么的吃力，表情是那么的滄桑可憐。我不知道我是多久前和母親通話的，我只知道我真的許久沒有回家了。是啊，我和母親許久沒有見面了。

　　“去年過年的時候你回來見過，之后我們就沒有見過了，有的時候我一個人就老是想起你們三兄妹小的時候的樣子。現在你們都長大了，也就離我愈來愈遠了。”母親抽泣地在電話里宣泄著對我的相思。我的內心翻滾，許多的味道雜陳。涼颼颼的秋季里，在媽媽的思念里，我獨自一人站在人潮擁擠的公交車站流淚。眼淚情不自禁地流淌，我多想咆哮大哭，最好哭泣聲能感動天和地，能地動山搖，能在一抹黃昏沒有開始的時候，我能安然無恙地出現在媽媽的懷里。如小時候一樣，任憑媽媽打罵或者喋喋不休地嘮叨。

　　小時候的我很不聽話，總是惹媽媽生氣，所以媽媽總是拿一根竹竿，在壩子里追著我跑。媽媽嘴里會經常罵我“不爭氣的東西”“憨娃娃”“不聽話”“生你就是白生，什么事情干不了，盡惹禍”等等。那個時候，母親除了叫我干活，就是叫我讀書，或者就是拿著竹竿追我。氣喘吁吁后，媽媽一骨碌就在坐在壩坎上哭泣，狠狠地生氣、謾罵著。有的時候我會躲在草垛里不出來，故意讓他們找不到我。媽媽總會把飯做好了給我溫熱在鍋里。當我看見媽媽出門后，我又悄悄地翻進家里大飽口福。

　　那個時候我和媽媽的戰爭可謂很激勵，我總是和她對著干。我不喜歡她的嘮叨和村里的長舌婦一樣，總是東家長西家短，還經常命令我做那樣和這樣。時間久了，我就學會了逆反。對他的話語不當回事，更不愿意接受她為我安排的事情。譬如讀書、喊村里那些不沾邊的人為長輩、或者委曲求全地撒謊等。我看不慣那些農村所謂的風俗，更看不慣為了一個南瓜大吵大鬧，更討厭母親為了丁點事情就雙手叉腰唧唧歪歪的罵半天。我覺得那些村婦也包括我母親，簡直就是庸俗和可悲。

　　那一年的我，如今回憶起來我依舊覺得自己很小。因為媽媽的那一跪依舊歷歷在目，清晰地閃現在我的眼前。那一年，我把隔壁家妹妹的玩具藏了起來，因為看到那個妹妹擁有的玩具我就羨慕嫉妒恨。看著鄰家的妹妹得瑟的樣子，我就覺得她就是一個不懂事的小丫頭，自以為是，顯擺啥。所以我沖上去把鄰家的妹妹的玩具搶來扔在一個偏僻的臭水溝里，還用腳使勁地跺了跺。我要讓這個玩具消失，要看到鄰家的妹妹哭泣的樣子。

　　可是鄰家的妹妹沒有哭，反而是我哭泣了。鄰家的妹妹告狀告到我媽媽那里。結果我媽媽叫我把玩具交出來，惡狠狠地邊罵我，邊抽泣。我一根筋傻傻地站著一動不動，細細地聽他們的謾罵和責怪。母親很生氣，有那種氣的吐血的感覺。可是玩具也被我毀了，我也不想讓他們找到，所以我倔強地和他們斗爭著。我不想和他們解釋和說話。

　　最后鄰家的妹妹既然虛偽地拉著我母親哭泣。一個勁地述說她的委屈和可憐。母親不知所措，打了我兩巴掌見我還是沒有任何反應。既然碰一聲跪在了我的面前。哭泣地說著：“仙人，求你把東西交出來，我們都錯了不行嗎？”

　　看著祈求的母親，看著假惺惺的鄰家小妹，我內心更是鬼火。我奔跑著把丟在臭水溝的玩具撿了回來。母親看到臟兮兮的玩具，連忙向鄰家小妹道歉，還承諾洗干凈給她送去。母親看了看我，什么也沒有說。那份眼眸的無奈灼焦我的內心。我至今也沒有懂母親的那一跪為的是什么！

　　我只記得，那一年，我還很小，卻留下了不可挽留的遺憾。而今母親一個人家，而我依舊無能為力，不能為她做點什么。那一跪的重量一直壓在我的心里，無法喘氣，無法丟掉。是內疚，是感嘆，是自省……

　　愛，母愛，我的母親。我是她的心肝，是她一輩子的牽掛！即便我是一個無法被原諒的孩子。

　　【歲月靜好】

　　多年的不聯系的朋友發來短信說：“歲月靜好，不知君可好？”

　　看了看短信，想了想發信息的人。突然眼淚婆娑，不知所措！輕叩流年，歲月安好，突然發覺我不再是我，老卻不僅僅是年齡，更多的是那份放蕩不羈的心態。突然間覺得，失去了太多的東西。年復一年，日月如梭，消磨在青春里的那些夢寐也隨風消散。我也找不到屬于我的一方棱角和美麗。唯留下一地的嘆息和遺憾！

　　其實很多時候我真的覺得累，覺得那些無厘頭的事情總是在我的靈魂里纏繞，糾結著我的內心。我有的時候在想，死亡的滋味會是什么樣子呢？那些發霉的肉體和出軌的心是不是也能在某個瞬間的感動里得到泅渡呢？或許下一秒，下一分的結局里，我們都無法得知和預料。真實和不真實里，我真的能夠得到佛的庇佑嗎？如若生命只是一個過程，那么我又如何死而重生呢？如若一切的一切只是一場游戲，那么我最親愛的人，你會如何等著我，我們一起老去嗎？

　　歲月靜好。讓我們用感動記錄那些永恒的話題！

　　有些故事，適合永遠地篆刻遐想。故事的結局也不是那么重要，因為結局里的你我也忘記了最初的初衷。閑扯一片落花，插上秋的翅膀，讓我們以落葉的姿態，慰藉那逝去的青春和歲月！

　　生命的本質不會在我的文字里得到發酵，而那些刻骨銘心的記憶，會在某個不經意的瞬間，成為永遠的離別。許多年后，你依舊會站在秋天泛濫的落葉里細數那些美好的日子嗎？如果你還在，我愿意牽起你的手，奔跑在秋韻里，讓那發出咯吱、咯吱的聲音見證我們的一切！

　　歲月靜好，生命的本質依然持續。昨天，今天，明天，我們都應該如是活著！

　　【遲來的愛會安然地越過這個秋天嗎】

　　親愛的，我承認我真的不夠堅強，我也承認我實在過于愚鈍，我更承認我們的愛如這個秋天，姍姍來遲。不是錯過，不是放棄，不是不敢，是我怕還沒有開始便是結束。

　　這個秋天過于的蕭瑟，還沒有到霜降的時候，就感覺特別的冷，冷的我都沒有辦法躲藏和勾勒一些情節去應付。涼颼颼里，我既然找不到一堆篝火取暖，而文字也與我漸行漸遠，許多嘆息和過往也在生命的最后一刻消亡殆盡，留下滿腹的不知名的無奈和悲情。

　　這個秋天涼颼颼的，我的愛該如何埋葬呢？如果能安然越過這個秋天，那么春天是不是可以和我促膝暢談呢？我們真的能夠在一季春里生根發芽嗎？如果那樣，你真的會抱著我不放嗎？可惜馬上就是冬天了，我就要冬眠了，如華的歲月里，一覺醒來夢依舊在嗎？

　　我從那遠古的山里走來，不為花香，不為花開，不為昨天，只為這一季我們華麗的相遇。相偎相依或許過于遙遠，而那深情的一吻真的改變無法預料的結局嗎？當我不再年輕的時候，如這滄桑冰冷的秋季，褶皺著滿地的落葉，你會踏足而過還是撿起懷揣于心呢？

　　紅塵陌上，你會以怎么樣的姿態迎接我的到來。剎那芳華，你會用你掌心憂郁的文字為我添一縷馨香嗎？那桃花盛開的季節里，你會如中毒般為我拾起一抹淡雅的花瓣嗎？或者為我的生命鋪設一條像樣的歸宿嗎？燈火闌珊處，芊芊素影，你會為我執一柄流年敲打后沾滿天荒地老愛意的傘嗎？遲來的愛會在寒冷接近尾聲的時候聽到花開的聲音嗎？

　　紅塵三千里，拾一瓣心香，用一滴雨露的溫暖滑落你多愁善感的心事。我要站在你灼灼其華不言憂愁的草原里，用一輩子來和你賭一局！