真正面對他，我真的有點拘謹，有點不自在，有點局促。雖然隔了一層薄薄的屏幕，雖然我們只是簡單的在一起玩玩游戲而已。

　　生怕自己呈現在他眼中的形象不好，生怕一不注意露出什么端倪，露出我不好的一面，外在的，也有內在。

　　一次游戲結束了，我和他都輸了，我有點窘迫，也似害羞一樣，好像正是因為我的錯誤而導致我們輸了。逃也似的離開了。

　　有些慌亂，有些無措，好像唯有離開他，離開他的視線我才會心安，才會重新找到我自己一樣。

　　攬鏡一照，面色潮紅。看我在他面前局促成什么樣子了。臉都紅了。

　　不是把他當作多年的老友么，為何這般不自信，這般難堪和這般的不自在？

　　終于，再沒有勇氣和他在一起游戲，我可以看到他，他或許可以看到我。

　　是的，我自卑了，我很自卑。我寧愿留給他的是美好的印象，我不愿意把那些不好不美的一面呈現給他。

　　虛偽嗎？或許是。我太虛偽了。

　　和他一起散步，從牽手，再到挽手，我們始終不離左右的。我依賴他，他也依賴我。他寵著我，愛著我。一路跟我說著親密的話語。我的心熨貼而溫暖，還有快樂和知足。

　　可是，為什么腦中總是想起他呢？想他此時在干嗎呢？他一個人嗎？他是否也快樂著。

　　他感到孤獨寂寞了嗎？如果這樣了，我卻什么都不能幫他。

　　看那臺上年輕的拉丁舞教練，一樣的青春年華，一樣的清秀俊美。想起隱約看到的，他那副穿著黃色外套，活潑動感造型的圖片來。

　　多么年輕，多么可愛，多么的青春逼人。

　　心突然升起一種罪惡的感覺，暴斂天物的罪惡感。

　　為這不可有的情愫，為這不可有的思緒。

　　心片刻的沉郁。想起年輕時的那場初戀，那時多么喜歡那個年輕的男子啊，那時是多么、多么的喜歡。眼里只有他，只愿天天看到他，因為他機靈活潑，因為他會彈琴唱歌，因為他成熟穩重。

　　可是，后來呢，我們終于成陌路，朋友都沒有做成。是我的狠心、絕情、或理智？還是他的猶疑、不自信，還有不和適宜的過早的親昵？

　　總之，我們終于成陌路了，曾經那么喜歡那么在乎的人終于只能成為我生命中的過客了。只是在極偶爾的時候，才會想起他，想起曾經的片段，想起那無怨無悔的青春華年，依然清晰如昨。

　　大概總是有一些人，只能成為我們生命的過客吧，雖然曾經深深的喜歡過，甚至曾深深的愛戀過。

　　我好像陷進這種情感里了，是友誼，又有別于友誼，但它又不是愛情，因為我們都是成年人，有自己的家人，有只屬于自己的世界。

　　有點點擔心兩人都陷進去，因為我確實不能給他帶來什么，除了我的一顆欣賞愉悅愛慕關注的心，我什么都不能給他。對他，是不公平的。

　　而他卻是那樣的年輕，出人意料的年輕。

　　寫到此時此刻，心突然莫名出現這樣的意識：自己真的是老了。

　　為什么突然想到年輕時的那段往事呢？這與那有什么相同或不同么？

　　那時是年輕的，而此時的自己是成熟的；那時的自己是狂熱的，敢愛敢闖的敢恨的，現在的自己成熟了些，考慮問題周全了些，顧慮擔心也多了些。

　　那時是不管不顧的，現在是謹小慎微的，努力想維持一份給自己帶來快樂的情誼。

　　這樣的情誼會長久嗎？是不是也會想年輕時那樣的無疾而終呢？

　　而終于，我們成為了陌路，終于，我們成了彼此生命里的過客。那曾經過往的一切，那些眼淚，那些哀愁，那些牽念的癡言和相思，即會煙消云散……

　　真會這樣嗎？真會有這樣的一天么？如果真有這樣一天，到底是誰先抽身而出的呢？會是我嗎？是我看淡一切之后的決絕轉身么？還是他的遽然離去？

　　我不知道，我真的不知道，我不知道未來是怎樣，我也不知道未來里會發生些什么。

　　就在剛才，迫不及待的在遠離家門的地方發了信息給他，我的心是多么的快樂和欣喜。我愿我的開心和快樂也能傳遞一點給他，讓他知道我心的快樂，也感受到快樂。

　　是墮落嗎？是不貞不潔嗎？可是我并不想傷害我的家人和家庭啊，我也不愿傷害他。

　　究竟是怎樣的一個女人呢？怎么總會有這么多的胡思亂想呢？簡單點吧，再簡單點。或許一切只是你想得太多了。

　　簡單點，輕松點，拂拭掉心靈的塵埃，明天一樣是云淡風輕，艷陽高照的好日子。