兒子的幾件衣服洗了，也晾好了，按理說，我應該回去了，但懶懶的坐在這，卻不想動了。

　　外面，又開始下雨了嗎？一陣沙沙的聲響？

　　推開窗子，細碎雨點滴落在下面雨棚上，碎成了一朵小花。

　　收回目光，又重新坐回小桌。

　　電腦，小小的臺扇，安靜的心。

　　這窗外的雨、這滴答或噼啪作響的雨聲就算做此刻的點綴和陪襯吧。就當它是音樂，是由天之涯飄來的天籟，就當它是朋友，絮叨著、呱噪著，陪伴我，在我的左右，在我心的側畔。

　　突然的，就大了，這雨，多么的豪情，多么的恣意而為，好些的人都不如它呢，不如它的豪爽，不如它的蓬勃激情，不如它暴烈如火，不如它的不來則以，來之則必要一鳴驚人，讓人總是想起而念念不忘。

　　就如此刻，我寫著雨，我感受著雨，我也在心里慢慢的、輕輕的喜歡著它一樣。

　　這樣想著、寫著，不由得抿嘴偷偷自個兒笑了。

　　那窗外雨點兒下得真歡啊，雨腳愈來愈緊密，雨聲愈來愈大，總是牽扯我的思緒出軀殼，而兀自被它的亮烈雨豪情吸引去了。

　　昨日去睡時，兒子仍在學習，他說喉嚨有些不舒服了，整天里喝了好多的水，上廁所不知有多少趟了。

　　我說肯定是作業吹了一夜空調風的緣故，溫度本來不高，我這邊睡到半夜都有些冷了，半夜起來幾次想關了空調又怕吵了了睡覺，所以沒關，把你的房門大開著想是溫度高些，哪知你還是有些感冒了。

　　兒子說，也不僅僅是從昨日開始，前幾天就有點不舒服了。

　　當然，若沒有昨晚的冷氣，喉嚨也至于這樣難受的。這話只在我心里，我沒說。

　　兒子這種難受的感覺我是知道的，他像我，扁桃體總好發言，大些就好了，而有時也會咽炎，干燥，吞咽都不舒服。

　　下樓買藥，我不想，兒子也說沒必要，等等看看吧。想兒子學習的辛苦雨緊張，又恰恰身體不舒服，心真的還是有些著急與心疼了。

　　夜半醒來，隨即又睡去，做了一個夢，夢見兒子小小的，不知怎么就病了，也是焦急的很，到處看醫生，中間好像還發生了許多的意外，剛清醒時還記得的，到現在我已一概不記得了。

　　等到我半夢半醒的，不知是醒還是睡的時候，猛然發現兒子不在身邊了。兒子呢？猛然從夢中驚醒，記起兒子已長成老高的個頭，正在隔壁房里睡著呢，又怎能是那小小的乳臭未干的小小兒郎呢。

　　只是因為擔心和心疼兒子而已，遂在夢里又再現生活場景卻變換成舊日時光吧。

　　砰砰砰砰作響著，窗外的雨勢甚是宏大壯闊，我不知道此刻走在雨里會是何樣的情形。雖然大街上的雨未必真如窗外這擊打雨棚聲音這般的大而駭人，但肯定身上衣衫會淋濕的。

　　依然很懶散，坐著，小小電扇的風只吹著我一點點，更多的吹著電腦了，幫它散熱，我也好更好的使用了。

　　二十八日，不知不覺的，又接近六月的尾聲了。

　　時間真是快啊，它真是快，讓人無法想象的快。曾幾何時，還在歡快的過六一節呢，一忽兒，七一又到了，然后八一，然后是九月、十月、十一月，一年的光景就這么著一下就完了。

　　普通人生活，生命的意義在哪里呢？不就是數著日子一天天的過么？不是在數著日子，那又是什么呢？明明是在數著日子過么，昨天去了，今天就來了，今天還沒真正結束，心里就開始盼望明天的到來了。

　　哎，人生，不就是那么回事么，活著，就是千篇一律的不停的重復。

　　生活是，連心里活動也好像都如此這般，沒有心意，反復的咀嚼，反復的回味，反復歡樂憂愁，再憂愁歡樂。

　　此刻的雨稍稍的小了些，變得溫柔了一些，但依然堅持不懈的下著、下著。

　　是我的心情起了一些變化嗎？這樣的對雨抒懷莫名的起了一些悲意和涼意嗎？

　　心竟微微的有些痛起來。

　　幾乎每次一想到這世間的一些太多缺憾，每次想到一些縈懷心頭的各樣美妙與賴以快活存活的根源，其實都不過如此、都不過鏡花水月般的飄渺與虛無時，心總是頃刻的陷于荒涼的疼痛。

　　無法遏制的，心會很痛很痛。

　　而淚，早已充溢了眼底，甚至心底。

　　停下手指，只手托腮，凝聽雨的和弦。不由得發出了一聲嘆息。這又是為何呢？

　　雨，它是我的朋友，它在傾心傾情的為我彈奏一曲夏的悠揚歡歌呢，實在不必在此刻憂懷與不安的。只是這份難得的心靈的靜謐，觸傷了我幽然的思緒罷了，由淡淡歡愉而漸漸的，轉入些許的惆悵罷了。

　　也許，在雨的世界里，些許的惆悵也是必須的吧。

　　一種惆悵的美，也是孤獨的美。

　　難道這雨，終究要這樣不停的下下去了嗎？我將如何回家去？

　　勇敢些，沖進雨霧里，將雨的纏綿與歡快融入靜靜的心田里。

　　賞之，悅之，納之，懷之。

　　在明凈的眸里，在深邃的心里。