將手機關掉扔在枕邊，疲倦如潮水包圍，似睡非睡時，猛然想起，我不能不管時間，迷迷糊糊地開機：設置鬧鐘。很想在沒有時間的牽掛中好好睡一覺。

　　只是，不時上課下課的鈴聲，驚醒一種欲入夢鄉的倦眠。不知是不是習慣使然還是天生執著，驀然發覺，這個世界已遠遠地將我拋在了另一種邊緣，我淪為了時間的奴隸。

　　此刻，我手中緊握著兩個永遠。從來不相信永遠，可是這次永遠毫不留情地向我走來：永遠的奴隸；永遠的死別。

　　也想喝下一壇酒，任萬千惆悵千般心痛散在酒水里，“莫思身外無窮事，且盡生前有限杯”。

　　很想對著鏡子微笑一下，然而，所有千絲萬縷的思緒，都在胸中沉淀了，清瘦了面容，反而沒有了表情。

　　我不知道明年生日時，會淚雨滂沱，還是會和現在一樣沉默無語？

　　靜夜里，只聽見自己的呼吸，輾碎了沉沉的倦意。

　　自虐式的守靈感動了所有在場的人，卻無法感動我自己，突然害怕了：以后的生日我該怎樣去過？舅父，我的生日成了您的忌日。正思量，孤館荒辰，如何過得今宵去？惡訊偶聞來無處，傾了玉柱。七十年已過，終了勤苦。嗚呼，嗚呼，舅父大人千古！記從來，咿呀學步，幾多扶持！哀心難訴細巨。視甥如己出，焉不尊之如父？生命如此匆匆去，心痛難自主。今夜無語啼哭。

　　焚燒著大摞大摞的冥紙，黯然地挨著靈柩跪下，似乎感覺舅父略帶埋怨的口氣：“喬兒，你怎地瘦了這許多？”用手扶住靈柩，是如此想要一種溫溫暖暖的依靠啊，哪怕，只用分擔一點點于心中揉滿碎玻璃一樣的悲傷。

　　窗外，春雨猶勁，橫塘水涌，永夜冥迷離悲重。雨擱云散天一新，嬌影繞砌暗香動。花前空樽月下影，獨依孤枕聽疏桐。寂寞祭奠，難釋心痛，倦也不入夢。紅淚彌漫長夜冷，心慌意亂對簾櫳。

　　可人們都說:死亡，是另一種幸福的輪回。舅父躺在床上無法動彈太久太痛苦。他這一去是解脫。于是，我默默地把這個解釋壓回心底，再深深地掩埋起來。我要讓我的親人以為我是幸福的，讓他安心離去。

　　一個容易受傷的人總是要學著療傷的。在風中受傷，就在雨中自愈；不再去為無望的期待做無望的守候，慢慢地學會不斷地刪減據說永遠的記憶，不再為賦新詩強說愁；不再衣帶漸寬終不悔。生命里，沒有燃燒的永恒。

　　季節托大片大片的郁郁蔥蔥，渲染出最壯麗的勃勃生機。五月競放著初夏濃郁潔白的梔子花，那沁人心脾的花香幾乎要鉆到靈魂里。終于，忍不住拉開窗簾，把雨后清新得仿佛一塵不染的空氣放進來，用力呼吸著，頓時滋生一種緊緊地把窗外真實的美麗抱在懷里的愿望。

　　風兒，什么時候變得這么溫柔了呢？我不知道，如此年輕，就已看透所謂紅塵了嗎？一行清淚潸然而下：活著，多好！善待自己，善待他人，多好！

　　無論歷經過多少悲傷洗禮，無論趟過多少闌珊的心河，無論走過多少荒蕪的角落，只要春風從這里拂過，生命里就有綠肥紅瘦，而生生不息的歌聲。縱然，幸福像遙不可及的流云掛在天邊，只要好好活著，我深信，總能跋涉千里抵達幸福的彼岸。