此刻，我敲打在鍵盤上的這些字，不知道多年之后的我還會不會有機會看到。我有心事，有感動，有對這個世界無窮無盡的眷顧，有對你們，我摯愛的人們，最深的愧疚和不舍。

　　五百多天前，我放棄了一份疼痛的愛情，那場初戀，差一點就耗盡了所有年輕的眼淚。

　　可是，一轉身，一抬眼，卻遇見了他。

　　真不知道是怎樣一種緣分，把我們牽扯得那么那么近，近到忽然有一天，我在他面前，從陌生的粉衣女孩變成最無憂無慮的、愛粘著他的調皮天使，不再抓著他的袖子為別人痛哭流涕，甚至好像不曾在愛情里受過傷，而之前一路走來跌跌撞撞的成長，仿佛只是為等他找到我。

　　如今我最喜歡把臉埋在他手心，開心地笑。

　　我從來都不是個細心溫柔的女孩，吃飯時嘴角沾上的飯粒還要他伸手為我擦掉。有很多執拗的小脾氣，即使流著眼淚也不肯輕易低頭。習慣丟三落四，丟過很多很多東西，不分輕貴，一樣都沒少丟過，所以我常常想，以后我會不會很早地就得了腦疾呢，然后在某個薄涼的傍晚，也把自己弄丟了？

　　這樣看來，我是如此糟糕。

　　不過據我所知，得腦疾的一般都是詩人，比如海子，比如跟他并稱為“孿生麥地之子”的駱一禾，比如戈麥。

　　我從來都不去惋惜海子的死，因為他在死前，一定比任何凡俗中人都清醒，倒是駱一禾，帶著沉重的無奈、不舍還有那份極其慘重的不甘心，注定死不瞑目。詩人戈麥的死亡背負著愛情的枷鎖，他帶著詩意走近了博雅塔，卻獨自消隕于燕園，企圖帶走身后所有詩意。

　　打開文件夾，看著成行成串的文字，忽然想起許多年前的某個傍晚，姥姥剛剛給我剃了個锃亮的小光頭，我就搖晃著滾圓的小身體屁顛兒屁顛兒地跑到大門口，一屁股跌坐在小石凳上，然后癡望著西方的晚霞兀自發呆。不，是思考，我想是有那么一個瞬間，我一定被某位哲學家附了身，心中被某種喜悅灌滿卻又因語言功能尚未發育到位而表達不出，因此那份無法言說的喜悅把小臉兒漲得通紅。但后來姥姥堅持說那是被晚霞映紅的。

　　是的，那個時候的西天，飄著那樣紅的晚霞，后來走出童年走出村莊的我，從此再未看到過。

　　最近為了一個既定的心愿而翻出了童年所有的記憶，那個村莊的一草一木，姥姥姥爺的一喜一笑，大把大把的純粹時光，還有小伙伴們咧著掉了門牙的嘴沖我笑著。

　　可是，我卻在這美好的回憶中毫無防備地泛紅了眼睛。

　　原來回憶，即使是甜的，也改變不了它們是眼淚催化劑的本質。

　　季末又一季，年末又一年。

　　歲月如此溫柔，卻又深刻地雕琢了每個人的臉龐與心智。

　　如今的我經常做夢，最常夢見年邁的姥姥病危，我聽到她顫抖著聲音問我媽，悠悠來了嗎？于是我在回家的路上哭著跑啊跑啊，卻總也跑不出這座陌生的城市。當我醒來時，發現自己依舊趴在姥姥背上，依舊是小小的人兒，歪著小小的腦袋認真聽她輕聲講述門栓子和門料子的故事。仿佛這十幾年來，我只是做了一個很長很長的夢，夢醒了，我依然是她背上的寶。

　　有牽掛的人都懂得，那是一份怎樣的酸楚。

　　喜歡寫字的人大多都有著最簡單的期待和快樂。我每天都會在自己所在的網站上逛好多遍，看著自己發表的每篇隨筆后面的閱讀數不斷增加，就會開心好久，即使我和他們很少交流，只是做著沉默時光里最真誠的文友。

　　我從歲月那里偷來太多幸福，卻也在這樣細碎的時光里忽略了太多朋友。真的想對他們說，你們的存在是我在另一座城市的幸福與印記，我又怎能忘記？

　　我也祈禱會有那么一天，我會把最美好的記錄，親手交在你們手心。我會告訴你們：時光走得再快，都不曾弄丟過擁有你們的我。

　　因為時光如此靜短，怎敢兀自老去。