昨晚，澤玲說：“你應該更加強大的…”

　　自己在心里默默的問自己一把，我可以嗎？假如我更強大了，那是一種怎樣的情境呢？我不知道。

　　我也并不否認我的弱點還是很明顯的，但是已經習慣了，不是嗎？正如自己已經隨時準備好了迎接孤獨、黑夜，還有一點點星光…

　　我承認，我一直是一個感性的人。感性中一定會帶有許多的不理性；我承認，我一直是一個偏執的人，偏執中一定會帶有一些不堅強；也承認自己一直以來的表現都不成熟，甚至像個長不大的孩子。但這些我從來都不敢直接地去看待，只敢自己狠狠的痛擊自己一把，不敢告訴別人，其實自己內心也很心酸。

　　心非木石豈無感，不是嗎？每個人都有自己最脆弱的一面，可是有些只有是自己一個人的時候，自己才敢于去面對。

　　此刻，我的心跳很快，仿佛是自己所不能控制的，沉悶得只好隨便說些什么發泄發泄…

　　我總是假裝自己可以瀟灑的隨時與任何人相處，甚至，遇見熟人永遠都是淡淡的、用我的招牌動作向她們問好。但其實，我心里的最真實的想法與相處的方式卻被我狠狠的壓在心里。

　　其實，我也想把自己變得很強大，我也不想整天把自己的感情那么大眾化的表達出來，所以我需要一個任我發泄任我自我囚禁的空間，無人發現無人可以探索的秘密基地…

　　一直以來，我都不敢太過于相信一個人，卻也太過于相信自己。盡管我一直知道，這是我最大的缺憾。但我怕一直在不停的相信別人的同時，別人會不停的摧毀那些我對他們的信任。

　　不過，一切的一切，說起來不過是我在庸人自擾罷了…

　　或許這樣是可悲的…