剛剛看到一同學的日志，有感而發……

　　她說——父母對你的關心對你的好不是天生就應該……

　　她說——父母給你錢供你上學不是因為他們欠了你……

　　她說——她后悔自己老是抱怨父母太嘮叨，抱怨父母沒給她買好看的衣服……

　　她說——她后悔自己沒有學好專業知識，沒有給妹妹做好榜樣

　　她說——作為大學生，我們應該學會理解自己的爸爸媽媽，學會自己生存，不當寄生蟲！

　　她說——等以后有能力了，一定要自己的父母過上好日子……

　　……

　　她說了很多很多，多到讓我看著看著就忍不住流淚

　　我當時在心里想，如果我也有這么懂事，該多好

　　一樣的年紀，一樣的學習，一樣的生活在同一屋檐下，和她相比，我自慚形穢

　　猶記得，年少的我，抱怨的最多的就是

　　為什么自己不是生活在大城市的瓷娃娃

　　為什么父母這么平凡，這么平凡

　　為什么我沒有像公主一樣的待遇

　　為什么看到其他的小朋友夸夸其談的時候，自己沒有勇氣加入

　　……

　　太多太多的懵懂無知

　　太多太多的虛榮心作祟

　　讓我對愛我的父母家人造成了無數次的傷害

　　我看不到他們受傷的眼，暗拭的淚……

　　我什么也不知道

　　什么也看不到

　　……

　　年歲逐增，漸漸的，我不喜歡自己現有的生活，我想要離開

　　于是，選擇了一定要考取大學

　　不僅為了自己的將來

　　更為了可以遠離父母無休止的嘮叨

　　我慶幸，我的愿望實現了

　　回想剛入校園，第一次離開家的時候

　　我是多么高興，多么自由啊

　　心里想的——都是為自己終于成功擺脫牢籠而雀躍，欣喜

　　不曾想，遠方的父母對于我的牽掛

　　是何等的強烈……

　　記得第一次回家

　　我就聽到鄰居的奶奶，阿姨說

　　丫，你爸送你回來的那天下午可是哭得稀里糊涂哩

　　……

　　當時的我，沒有相信

　　從有記憶開始

　　就不曾見過堅強的爸爸流過淚

　　他老說——軍人是不流淚的

　　為此，我常常半嘲笑半糊弄的說

　　——得了吧，老爸真自戀啊——

　　回到家的第一晚，一向多話的爸爸自然不例外的口若懸河，滔滔不絕

　　開玩笑的——

　　我問了一句

　　——老爸你想我想得哭了是嗎？

　　他沒有回答

　　反倒是媽媽自然的接口回答了我

　　——嗯哪，哭得還蠻兇——

　　我沉默了良久……

　　不曾想

　　自己在父母心目中竟是如此的寶貝

　　反觀我自己呢？

　　悔恨，懊惱，羞愧……

　　一股腦涌上心頭

　　實在是太不應該了啊

　　長這么大竟然還讓父母為自己擔心，擔心也就算了

　　竟然還慶幸自己遠離了家，從此獲得了自由？？

　　真的無法形容自己的心情……

　　現在，從未有過的歸家心理讓我感覺特別幸福

　　知道被人牽掛著原來是這么的快樂

　　一直以來

　　我都不知道自己竟然是這么的念家

　　現在，真的好想回家一趟，聽聽爸爸的嘮叨，嘗嘗媽媽的手藝

　　感受著被呵護的感覺

　　仿佛實現了小時候的公主夢……

　　但是……這個夢不會有終結的一天

　　因為，我永遠是爸媽的寶貝?。?！

　　所以，當看到她的日志時，我就有一種很親切的感覺

　　不吐不快

　　經過了二十年的時間

　　我明白了我此生最重要的一個道理——

　　千萬不要不理解自己的父母

　　千萬不要和自己的父母鬧別扭

　　千萬記得再忙也要常常給父母打電話報平安

　　要知道——樹欲靜而風不止，子欲養而親不待?。。?！

　　我們都是不小的人了，雖然自己的父母總會認為你是小孩子

　　但是，你真的是小孩子嗎？

　　不是?。。?/p>

　　所以，你有什么理由來逃避

　　真的覺得，我長大了

　　其實——

　　長大的感覺

　　不賴啊……