以前本身是一個孤單的孩子，過了這么多年后，如今依舊孤單，但卻不再是孩子。

　　不知道從什么時刻開端，本身天天都要胡寫亂畫，寫一些有的沒得。也許在別人看來這是因為無所事事，瞎扯。可無所謂，是不是瞎扯我本身知道就好，別人怎么看怎么想與我何干?

　　那些因飛機掉落事，地動，車禍，車站遭難而掉落去生命的人，永遠也不會想到當明天的第一縷陽光升起時會沒有了本身的身影，他們也沒能預認為下一秒再也呼吸不了四周的空氣。 人就是如許，看到的遭受總產生在別人身上，而合法產生在本身身上時可能又看不到了。

　　也就還剩下兩天時光本身也要和2014揮手離去，看著其他人曬出一年的收成，讓我嗓子眼一緊幾乎忘掉落落一貫呼吸的辦法。一年時光，似乎到最后本身什么也沒有獲得，細心一想也確切如斯。不管我相不信賴，承不承認，事實就是，一年下來我什么也沒有獲得。但好在并沒有是以就認為本身的人生過的毫無意義。

　　本年也以高考的辦法和三年的高中生活離去，畫上了句號，盡管它并不完美。后來想想如許算不上什么好，但也并不是很糟。心里知道這種辦法不是本身曾經認為會走的路，但如今畢竟本身是在三年前一貫想進的大年夜大年夜學里進修了。大年夜大年夜學帶著困惑開端，伴著困惑一天天過著，好在終于清楚因當初的選擇而與幻想拉開的距離到底有多長。

　　大年夜大年夜學開端至此四個多月，一百多天時光。說實話和一年、十年，百年比起來確切不長，只是我也不會否定它是本身一分一秒的度過來的，走了很多路，看了很多人。讓本身明白了過的好是每小我都想要的，但事實是并不是每小我就真的可以或許過的好。

　　昨天聽到又一架飛機掉落聯，到今天已經幾十個小時以前了，也不知道這是第幾回聽到這類報道。據理論推想一小我大年夜大年夜約要坐三千次的飛機才有可能碰著一次事宜，這是一件概率很小很小的事，可不巧就被他們趕上了。以前認為那些人真是不幸，可如今更多的是認為本身真的很榮幸，并不是對這種事宜冷眼相待，而是從另一個層面去思慮。也許以前看到的是事宜本身，如今更多的是去存眷事宜帶給本身的器械。

　　生活中本身時常抱怨，這個不好那個弗成，本身是多么多么差勁，那和那些因為不測而掉落去生命的人比起來呢?起碼我們還活著，起碼生命還屬于我們。對于他們而言什么也沒有了，而我們還能驕傲的說一聲 活著就是欲望! 人這生平之所以充斥瑰異，是我們永遠也弗成能知道本身是否還能見到明天的曙光。

　　這么久，只要本身愿意寫，哪怕滿是廢話又能解釋什么呢?起碼本身可以在夜深人靜的時刻記錄下最平常的事，創造最平常的本身，這就夠了。

　　有沒有什么意義真的重要嗎?

　　也許最后什么也沒獲得，起碼讓本身明白了一些器械。一小我越是自省，就越能觸碰著心坎的那個本身，也就越會創造他是那么荏弱，那么疼。可每次照樣會選擇去觸碰它，哪怕是疼，因為只有讓它持續疼下去，本身才可能真的學會成長。到最后真的接收了這個“傷痕累累”的本身。

　　這是一個陌生的處所，但并不是以就能阻礙妄圖的種子從新萌芽、成長。

　　相戀，掉落戀……畢竟照樣看懂了本身的情與愛。愛情里面的兩小我各有一座山崖，彼此站在崖口，中距離著深不見底的深淵，隔著方才好的距離，四目相望。一旦有一天誰要縮短距離，在他預備踏出那一步就已經注定，他會跌下谷底，跌到比深淵還要深的處所去，從此再也不克不及清醒。很多器械，直到如今也沒明白，后來一想也沒須要明白，那就暫且讓它告一段落。

　　逝者安眠，留給我們屬于本身的生命。上帝既然讓你活著，不會是為了讓你只知道吃喝玩樂，也不會是讓你只知道打游戲，上彀，聊天奚弄，不會是給你生命持續無所作為，生命應當有它本來的意義，你的生平意義在哪只有本身知道。

　　一天一天過，一年一年過 ，照樣十年十年的過，我想都不是那么重要，重要的是這么多的歲月畢竟讓你接收了本身，哪怕你是千瘡百孔。

　　假如一個連本身都無法接收的人來談什么幻想，來告訴你什么是將來，這不是笑話嗎?

　　我什么也沒有獲得，除了學會接收本身。這不是就對實際屈從，也不是放任自流，而是認清本身的不足，明白本身的缺點，明白就算沒有別人的眼光本身依舊可以活的很好。