當小時刻第一次跨進幼兒園的大年夜大年夜門，望著陌生的情況和陌生的臉孔，我認為了一種害怕，我拉著媽媽的手，多欲望她不要把我一小我留在這，可她甩開了我的手走開了，我兩眼汪汪地跑在她去世后，可沒追上，那是我記憶中最早認為的怯弱的不舍。

　　當我和同窗們齊心合力，照樣在一場重要的比賽中以微弱的分差輸了比賽時，我們在賽場上彼此擁抱了良久，拍著彼此的肩，哽咽地告訴對方：沒事的，已經盡力了，下次再盡力。其實我們誰都清楚，根本就沒有下次了，來歲就要卒業各奔器械了，那是一種在團隊中不服輸的不舍。

　　當我披上嫁衣，媽媽為我洗了臉，梳了頭，以前無數次地反復這些動作，可此次我認為到特其余意味深長，她的動作很闇練，而又很輕很遲緩，似乎傾瀉了二十六年的情感和心境，我逼真地看到了她的笑也看到了她的淚，我還看到了不知何時爬上她眼角的皺紋，我照樣認為她是最漂亮的媽媽，那是一種高興的不舍。

　　當愛人身材不適，我看著他苦楚的樣子，我認為心被針在刺痛。我是那么的欲望他能把一部分苦楚分擔給我，固然我也很怕疼，不管在病院照樣在家，我想要一貫守有他身邊，一刻也不肯分開，那是一種不肯意離棄的不舍。

　　當我要從女兒身邊走開時，她會抱著我的腿，哭著不肯放手，我心疼地摸著她的小臉，不管還有多急的事，我都邑蹲下來再抱她一下，一如二十多年前……那是一種愛的不舍。

　　當一個被告本身視為守護神的親人離去，我沒有哭，反而出奇的安靜：一句話也不說，日不食，夜不寢，就一動不動地坐著，似乎與四周一切都隔斷了。當意識到這個親人要徹底地離去時，我發瘋似的叫起來，村里的郎中說，只有沉著劑才能讓我安靜，那是一種悲哀的掉落望的不舍。

　　當我拿著簡單的見禮，帶著家人的吩咐，一小我踏上肄業之路，父母的眼神、臉龐寫著太多的內容，走削發門的那一刻，我真的好想回頭，可我的腳步跟著視線朝前去，我似乎認為了父母望著我離去的淚花，我也似乎認為喝了一大年夜大年夜碗我從不喝的醋，可我沒有停下腳步，那是一種要長大年夜大年夜的倔強的不舍。

　　當一個很在乎的人執意要離你而去，我沒有太多的挽留，我知道不屬于你的器械，是留不住的，一小我給你若干關愛，他走時就帶走若干，而我就像被挖空了一樣，可只因他分開時的一個回眸，我決定等他三年，最美好的三年芳華在孤單的等待中漫漫消掉，那是一種無奈的心酸的不舍。

　　當夜幕降臨，四周寂靜，在燈下，看著以前的照片，想著以前的事，一知不覺時光就過了良久良久……那是一種對以往回想的不舍。

　　人有不舍，我認為是有真情在里面，正如我想要看著你逐漸遠去的背影，那也是一種不舍，而你的回頭一招手，是否也是對我的一種不舍？……