許久沒有觸碰文字了。只是怕。一碰。就疼。撕心裂肺的疼。想象著。一股血液。

　　迫不及待的沖出血管。

　　撕扯。崩裂。零零漓漓的遍地紅色液體。

　　再碰。是因為。一些人。和一些事。我。終究是凡人。沒有超越世俗的灑脫。

　　沒有看破紅塵的卓越。依舊會因為一幕情。觸傷良久。良久。依舊會因為一句話。感動的要死。反復。

　　越發的感覺到生命是一件多么有意義的事。

　　可以撕殺。可以揮霍。可以胡作非為。可以自作自受。甚至。可以任意踐踏。

　　呵呵。多么的充滿血腥與色彩。真是一件值得人用一生去追憶的事。

　　那次他說。如果他自殺。一定會用最殘忍的方法去結束這一切。他期待著。

　　從高高的云端上。砰。頭墜到地上。開出一朵絢麗的血花。關于他說的這一切。

　　我是害怕。我從未這般的勇敢的去面對死亡。 而且。這般殘忍。

　　在我以前的思維中。熱愛死亡的人。是變態的人。而后。我認為那樣子的人。是懦弱的人。

　　再后。我發現他們。是可憐的人。而現在。他們。是真正的人。是被現實屈服后。再也抬不起頭的人。

　　如我那般。

　　一直認為。人生。是一個廣義而狹隘的詞。充滿幻想。詭異。幸福。與悲哀。甚至無奈。

　　是愛。串連了人生。是疼。串聯了成長。是恨。串聯了女人。

　　女人。我一直愛著女人。所以。我愛自己。我一直那么固執的認為。

　　只有女人。才懂愛情。因為只有女人。可以奮不顧身的去愛。可以拋棄一切。

　　隱約中透露母性的博愛。與無私。寧愿自己永生埋葬在陰霾中。久久不肯逃出。

　　為的。只是一句。祝你幸福。

　　我一直堅信。世間沒有永恒。沒有經典。沒有愛。

　　有的。只是一句。再見。 (我討厭那種說了永遠再說再見。那些疼。是承受不起的。）

　　而現在。這一切都明示著。我只是個自以為是的孩子。

　　孩子。是稚嫩的。天真的。不可一世的。如我這般。現在的我。虛偽了。天真了。的確是的。

　　因為。我竟開始。有意無意的去追求。一種不存在的感情。與愛情無關。

　　愛情。我是幸福的。畢竟。身邊的他。對我太好。甚至膩愛。關于他對我做的一切。僅一個感動。

　　形容不了。對于他對我的好。我還學不會用什么詞去形容。去比喻。一切的詞匯。都淡泊了。

　　現在。越來越多的女人。都愛上了抽煙。有的人。是因為傷痛需要麻痹。而有些。只是為了潮流。

　　甚至的。為了。面子。

　　那薄薄的一層臉。卻踉成了許多悲哀。可是。我知道。

　　真正愛煙的女子。都是有故事的女子。且那故事。蜿蜒。波折。感天動地。

　　竟一直不懂。為何。要那般痛。

　　我多么慶幸。一路走來。十五年的歲月里。我丟了太多的東西。一件也沒有尋覓回來。

　　可是。十五年里。我卻唯一沒丟的。還是那個習慣。

　　是的。我不偷。不偷任何的東西。不偷感情。不偷物質。更不偷別人的文字。我喜歡自己寫。只愛自己的文字。哪怕丑陋與膚淺。或者低俗。我也喜歡其他女人的文字。那叫作欣賞。或者是依賴。

　　我喜歡三。不是因為崇拜。是因為故事。我喜歡十三。不是因為另類。是因為心。心底的喜歡。也一直眷念著。離不開。固執著。哪怕。他們都不吉祥。可是。這些。卻從沒害過我。

　　突然想起。在這個社會里。有很多東西。是人們禁忌的。于是。所有的人都開始排斥。沒有被人接觸就被否定的人是悲哀的。沒有人會去親近的感受更是冰涼的。

　　好多的時候。我們。這些凡俗的人。一個無情的眼神。一句肆虐的話語。對承受者。都是一種莫大的傷害。有時候。一些人的犯罪。卻也是因我們而起。

　　有時候。自己也被那種無形的刺丁懂時。才了解。那時的自己。也那般的殘忍的傷害了別人。

　　于是。我學會了善良和和藹。

　　我不再喜歡安妮。不再喜歡郭小四。也不再喜歡什么世俗與庸俗的無奈。甚至不喜歡…

　　并非我把自己形容的太過高尚。

　　我懂。我同大多數人一樣。一樣的俗不可耐。甚至還有丑惡。

　　只是。越發的覺得。自己。與別人格格不入。就像和那些我診視的人的距離一般。

　　逐漸的。逐漸的。面目全非。

　　我不知道自己是個怎樣的人。我只知道。我愛的。我一直愛著。我恨的。我不理睬。

　　呵呵。又是這樣。越寫愈不知道自己想表達什么。像一種宣泄。在凡塵中。像一種怒吼。在幽黑里。

　　一切。一切。都抹殺不掉。

　　喜歡過。一句話：不必逐字逐句。我只感到寒氣逼人。