今晚是平安夜，這應該是一個開心的日子吧。所有人都在期待這個節日的到來，而我，卻不知在什么時候開始，開始躲避這個節日，躲避所有歡快的節日。在正常人看來，我是有孤獨癥吧。呵。

　　早上還沒起來時就和奶奶吵了一架，于是一整天都沒有太說話。下午，我出去了，本來以為回來就會好些了。沒想到回來竟然會吵的天翻地覆。這超出了我的想象，不過，我所有不滿不安的情緒都倒了出來。

　　我十六了，兩歲的時候爸媽就離了婚。以后都是爺爺奶奶管的。

　　七歲那年，爸爸又結了婚。于是，我多了一個小弟弟。

　　爺爺奶奶對我很好，好到了極點，什么都滿足我。小時候，我很幸福。我感覺我比同齡的孩子幸福許多，要什么有什么，雖然爺爺奶奶不是很富裕。但是他們為了能讓我快樂，不惜一切代價的滿足我，自己省吃儉用。朋友們都很羨慕我。那時候，我覺得我是世界上最幸福的小孩了。即便爸媽都不在身邊。

　　日子就這樣一天天的過去了。漸漸的，我覺得這并不是我想要的幸福。看著別的媽媽領著自己的孩子上街買衣服，看著別人的爸爸下大雨時在學校門口拿著傘等著自己的孩子。我覺得好溫暖。有時候在學校聽同學們憤憤的說哪天他們的父母又打他了，他們不知道我是有多么的羨慕。雖然很疼，但也是爸媽對兒女的愛啊。

　　我羨慕。

　　我羨慕一家三口一起上街購物，一起出門旅游，一起說說笑笑。哪怕是吃一頓簡單飯菜，只要有爸爸媽媽，我都羨慕。每天放學別的孩子到家都會輕松的叫“媽我回來了!”而我，長這么大了，我叫過幾聲媽，我想叫的時候，又有誰聽呢?我羨慕弟弟，爺爺總會說弟弟在爸爸那邊很可憐，爸爸和現在的媽媽很忙，都沒有時間照顧弟弟，但我還是羨慕。雖然弟弟每次打電話都說爸爸打他了，但我還是羨慕。

　　我的媽媽在新疆，現在算算，我們應該有十幾年沒有見了吧，呵，要不是身邊有她的照片，媽媽的樣子我都不會記得吧。每年過生日時，媽媽總會給我寄些衣服和錢。打電話時媽媽總說他想我。呵，想我就回來呀。“媽媽想你”這樣的話鬼才信。十幾年都不見了。這就是我的母愛嗎?這就是老師說的偉大的母愛嗎?呵。

　　今天吵架時，我無意中說了句我還不如住在孤兒院呢。我知道這句話傷了爺爺奶奶的心。爺爺奶奶說我是身在福中不知福。在別人看來，我也是啊。多么不知天高地厚的孩子。來過我家的同學都說我有個好爺爺和好奶奶。都說我幸福。都說他們羨慕我。他們不知道，我多么羨慕他們。爺爺奶奶對我好，他們只知道一味的滿足我，要什么給什么，從來都不限制我。如果一直這樣下去，我不知道我會變成什么樣。

　　今天我想起了我的爸爸媽媽。我想他們當年為什么要離婚?為什么不替我想一想?父母離婚受傷最大的就是孩子。爺爺奶奶有時會問我想媽媽嗎?我說想。其實，我從來都沒想過。我也不知道為什么。我想媽媽的時候該想他的什么呢?她的好嗎?母愛嗎?

　　直到現在我才發現，我是有多恨爸爸媽媽。可又有誰知道，我多想要一個家，一個有爸爸媽媽在的完整的溫暖的家啊。

　　爺爺奶奶就算再愛我，可他們的愛終究替代不了偉大的母愛和父愛。