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心情日記

日記 時間:2021-08-31 手機版

【實用】心情日記范文集合七篇

  忙碌而充實的一天結束了,這一天里,有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢?是時候認真地寫好日記了。那么寫日記需要注意哪些問題呢?下面是小編精心整理的心情日記7篇,歡迎閱讀與收藏。

心情日記 篇1

  也許是沒有激情,每天都渾渾噩噩,不知道要干什么;也許是沒有激情,明明有很多事可以去做,但總是沒有想要去做;也許是沒有激情,每一天都在想明天要去做什么,可到頭來每一天都只是得過且過;也許是沒有激情,沒有想要去追的夢想,沒有想要去愛的人,或者有也只是無能為力。

  也許這就是個人的悲哀。懷念過去忙碌的日子,也許是有一種無形的壓力,迫使自己去做一些什么;懷念過去忙碌的日子,忙碌的人不會覺得孤單,不會覺得寂寞;懷念過去忙碌的日子,痛并快樂著,每天都起碼有一個目標,有需要去做的事,有一個方向。

  也許,所有的悲哀都來自于自己。現在的生活,沒有壓力,亦沒有動力。學一個自己并不喜歡的專業,或許也不知道自己喜歡什么專業。所有的東西都提不起激情,想要學習的東西堅持不下來。年輕的心耐不住這個時候該承受的寂寞和孤獨,年輕的心還沒有成熟到一定的地步。

  悲哀是痛苦的,悲哀是讓人可憐的,所以,可憐人多半讓人可恨。

  可恨的是自己的年輕,幼稚,不成熟。可恨的是現在這個尷尬的年紀,卻提不起激情。回往過去,在那個“戰火紛飛”的高中時代,曾經也是一名熱血男兒,也想要努力奮斗,出人頭地。可憐是現實的結果卻深深傷害了自己,那一年生病了,一場大病磨滅了急功近利的心態,但也磨滅了努力奮斗的想法。那一場大病改變了曾經堅定的想法,改變了很多很多。從此,人變了。沒有面目全非,談不上好壞。去掉了一些不該存在品質,也磨滅一些應有的氣質。

  隨之而來的高考,再一次深深刺痛著你的心。你以為一切都會改變,一切都會朝著好的一面發展,你以為憑著自己的努力,可以改變這一切。但是現實因素和那些被磨滅的氣質,已經在不經意間把你深深改變。

  有人說,時間會磨滅你的棱角,讓人變得圓滑。可總有的人是愣頭青,被這個世界深深地傷害過以后,選擇的不是越挫越勇,選擇的不是隨波逐流,而是像刺猬一樣裹著自己,以為這樣就可以不受傷害,可他或許并不知道,自己卻并沒有刺。

  普希金的《假如生活欺騙了你》 假如生活欺騙了你,不要悲傷,不要心急!憂郁的日子里須要鎮靜,相信吧!快樂的日子將會來臨。心兒永遠向往著未來,現在卻常是憂郁。一切都是瞬息,一切都將會過去;而那過去了的,就會成為親切的回憶。

  是啊,不知道是不是生活欺騙了我。現在卻真是常常憂郁,心兒也確實向著未來。不想悲傷,只是悲哀,不想心急,只是沒有激情。也許是被欺騙,也許是自欺欺人。

  不敢問路在何方,卻想道一句:這個世界激情,起源于哪里,又該歸往何處?

心情日記 篇2

  早上是六點多醒過來的。

  姐姐有事出門了。我關好門,接著躺在床上。昨晚手機又忘了把QQ退出來了,這幾天都是這樣吧。原本來這座城市是為了尋找動力,讓自己沒理由再繼續沉淪。只是我沒想到,失去目標的人不管在哪里,依舊是那么頹廢!

  就這樣一直躺著,連動都不想動一下。耳邊是風扇呼呼聲,窗外的蟬鳴依舊歇斯底里。不會累嗎?不會累嗎?這么熱的天氣。是習慣了還是?我想都不是。是宿命吧。那樣短暫的生命,難道不該做點有意義的事嗎?在這盛夏里,盡情地高歌著。不管人們是怎樣想的。厭惡也好,無視也罷!依舊做自己喜歡做的事,是幸福的吧!

  那你想做什么?在這個烈日炎炎的夏日里。不知道。我的腦袋一片漿糊。在學校的那股斗志早已蕩然無存了,呵呵,你就該墮落吧你!我嘲笑著自己。整一多余人啊你!

  看看幾點了現在?呵呵。十點半了。該起了吧!恩恩。強忍著惰性,讓自己爬起來。恩。先洗漱。再玩會吧。呵呵。昨天那部動畫片還沒看完呢。今天繼續。

  把早餐解決了。呵、人家都吃午餐了。

  去年的今天我在哪里呢?在干嗎呢?、、、、、、呵呵呵,我想起來了。我是去打工。和自己要好的朋友一起去的。今天才是工作的第二天呢。恩,我因為長得太彪悍了,就被組長逮過去做那累人的活。害我脖子酸得抬不起來。現在也抬不起來了,因為定了一下午的電腦了我,脖子已經不是我的了。受不了了!!

  去年的事還歷歷在目,今年卻又要過完了。一睜一閉,一天就沒了,快得我有點擔心我是不是還存在著呢!人生還是那么多不如意的地方。要是還可以初見,那該多好啊!那么,我一定要和你們一起HAPPY。如果可以初見的話,我是不是該和你仰望太陽,而不是之告訴你該這樣做呢?

  就算我離開你們,很遠很遠,但是請相信我,始終是會回來的。因此,我一直覺得你們還在我身邊,不曾離開過。你們也是這樣想的嗎?

心情日記 篇3

  難以言語……

  時隔多年,再見你,卻已是難以言語。

  看著你兩眸深處的些許憂傷,多么想輕聲地問你一句:“這些年不見,你還好嗎?”可是理智的大腦告訴我,這句話,只適合隨風飄遠。是呀,只適合說給現在這顆不痛不癢的心聽。

  這么些年了,有些東西只適合留給曾經,留給曾經里有過的青澀、懵懂、無知,如此,一切的一切將會一如既往地單純下去。如同此時此刻的你我,再見時,已然在雙方眼里是一杯被塵世動蕩過后的白開水了,與這塵世的其他人一樣,從里到外的打扮來看,無一不充分顯露著你我多么平凡、平庸、世俗、世故的姿態,又充分表明了你我多么的渺小、清瘦、孤寂、彷徨。

  結果最后,我們都一樣。

  然而你我與其他人不一樣的是,我們曾經的年少,曾經一起年少過。

  時下的風正吹著,夾著冷冬的凜冽,我的臉頰感覺到一陣刺痛。我沒有討厭這冷冬的風,只是刺痛的時分,我想起了你。想起了今早我多年沒見的你。那個你,滿目疲倦,滿身煙雨,仿佛你一轉身,我的眼睛從此看不見山水,看不見日月。

  那個你,怎么如此牽動我的心。

  或許正是因為不明白,正是因為從來對你沒有過其他想法,但是很莫名其妙的是,看見你看我時的你的眼時,我竟不知道我的心在哪里,我不知道你看我時看見了什么,我只知道,我看見你看我時的你那雙眼里,有些許如水般的柔情,那柔情,像一面平靜湖面上的圈圈漣漪,順帶著撫柳般的和風,有那么一點很深很隱秘的暖意,為此,我總是想在你的眼里捕捉。

  我想多看一下你。看你滿目疲倦的眼里為何如此疲倦,想知道你滿身煙雨背后的故事。我不能去問你,所以才想多看看你的眼。想打聽你過去的故事,想看你如今看我時,眼里是否依然和曾經一樣,看我時,你在眼底偷偷醞釀著一抹暖意。

  只是今早,時隔多年后,我又看見了你。偷偷的看你的眼很多次,然而,除了今天發生的故事之外,我沒有看見曾經的任何一絲痕跡。不知道是你隱藏的更深了,還是曾經只能是曾經。

  不知道是我眼花,還是幻覺。總覺得今日分開時,臨走你回頭看了我一眼,正好撞見我剛好看見你。一瞬間,我仿佛看見你眼底,有雪花紛飛的模樣。好冷清呀,同時,顯得無比的孤寂。真的很想追上去,很認真地問一下你:“告訴我,你還好嗎?”

  他不是我的愛人,他是我曾經年少在一起的人兒。

  十二年前無端的分離,只是無奈,只是別無選擇。

  之所以如今會有這樣的一番文字,只是我們都曾暗自期待,我們一起長大,永遠不分開。

  也許是命中注定,也許是上天早有安排。盡管曾經分開,如今見面了,那種曾經有過的感覺,卻原來見面了,一切都還在,真的都還在。只是難以言語……

  難以言語,是因了這塵世的那些世俗,令如今的你我,一開口,已然萬般生疏。就連想重新了解對方,皆不得不以世俗的眼光先看待一番。

  我感到很遺憾,我感到非常難以言語。你會聽我告訴你:“我在你的眼里,看見了你的傷心?”“為什么?為什么,你,會這樣?”只是你會回答嗎?只是,我還適合去問嗎?

  想來,就算我們如今回到了如曾經年少那般的關系,我們又將如何對待下去?

  感恩曾經的你,感恩,我又認識了你。


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