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心情日記

日記 時間:2021-08-31 手機版

【精華】心情日記模板集錦九篇

  一天就要結束了,你有什么總結呢?這時候十分有必須要寫一篇日記了。好的日記都具備一些什么特點呢?以下是小編精心整理的心情日記9篇,希望對大家有所幫助。

心情日記 篇1

  今天天陰陰的,莫名的有一絲傷感慢慢的在心底蔓延,慢慢的傷感泛濫,當眼淚慢慢滑落下來,傷感已超載……

  或許現在的生活并不是我想要的,盡管有了這樣的想法,卻還是無法說服自己放手離開...我舍不得,開始一段感情并不容易……一直都在掙扎著,注定我要付出的比你多嗎?假如沒有結果,我會不會傷得比你深?

  前車之鑒,對我來說一點參考價值都沒有,世間根本沒有一樣的人,即便是同一個人在不同的時間里思想和觀念還不一樣呢!到底應該怎么做?

  現在的我沒辦法去奢求天荒地老的愛情,我恨這個物欲橫流的世界!所有的人都那么勢力!因為我沒有大學文憑,沒有正式工作,因為我爸媽不是什么退休干部,所以我不會遇到白馬王子。

  你即使不是白馬王子,只要你對我好就夠了,我的缺點就是十分缺乏安全感,可是現在……

  你老是說我經常怪你對我不夠好,你覺得做的已經夠多了,可是為什么我感覺不到你熱烈的溫度呢?

  難道人都是這樣嗎?得不到的永遠是最好的,得到了就不知道珍惜了?我能不能為了讓你更加珍惜我而選擇讓你永遠得不到我?

心情日記 篇2

  冬天來了,小樹林的鳥兒不見了,大地的綠色毯子不見了;炎熱的汗水一滴滴也遠離了,我其實最喜歡的是夏天那一池荷花,它們就像剛出浴的小姑娘,香香的,有著白的,紫的,粉紅的,黃的各種姿態,一個個仰著腦袋,似在張揚著她們的青春;

  很快夏天姑娘走了,換了一身黃衣,迎來了農民伯伯的微笑,給楓葉也穿上了紅衣,遠遠望去,火紅火紅的,讓人流連。但好景不長,秋天來了,難道冬天還遠嗎?無情的寒夜與純潔美麗的白雪仙子相伴而來,兩者在無情和美麗的交匯中畫出了世間絕無僅有的樂章,掩蓋了其他季節的靚麗。

  在冬日,我想最美的便是靜臥在那的南湖。冬日的南湖是安靜的,不時游過一只白鴨,毛絨絨的,很可愛;起風時,平靜的湖面蕩起了漣漪,驚醒了正在午睡的小魚,小魚不滿的躍出水面,享受了午后的陽光。

  冬天來了,我心中悲涼,但也充滿了對白雪的無限憧憬,我愛春天,但也不怕冬季的漫長!

心情日記 篇3

  離開你的世界,大約也有半年多的時間了,很想問問你近況如何,很想聽你分享你的快樂的事、難過的事。可是…我卻沒有任何身份去關注你了。

  偶爾還會聽到我身邊朋友說起你,說你的在校情況,起初還很反感漸漸的還是去接受了她們眼中的你,她們說你不再那么高冷,也會交朋友,主動去幫助別人了,很替你開心,希望你能過的不再那么孤獨。

  身邊的好朋友都不知道我離開你的原因,你也肯定一頭霧水,我總是用最最低級的理由去搪塞你們,漸漸地朋友不再問起我跟你分手的事了。終于,終于可以喘口氣,好好過我自己的生活了。

  經常在想,如果當初我們沒有跨過那條界限,如果當初我們只是以朋友的方式陪伴彼此,如果當初我們能夠理智一些,我們就不會失去對方了,可惜,我們都知道沒有如果。

  我還是恨你,可我還是愛你。這樣的情感真的好復雜。你是我第一個喜歡的人,也是第一次撞的南墻,真的,好痛…我抑制自己不能心軟,當你通過我的朋友來詢問有關我的事的時候,我不知道我是要開心還是難過,我選擇沉默,我選擇不再聯系。

  我很抱歉,很抱歉自己許下的承諾沒有兌現,說出來你可能不太相信,如果我沒有重新找男友,我真的怕我自己會去找你,聯系你,對你的喜歡真的超過了討厭你,但我真的接受不了你,我沒辦法跟你在一起走未來的路,所以,我把對你的喜歡放在心里最底層的箱子里上鎖,只有我自己知道并且沒有任何人打擾。對不起,關于承諾,我食言了。

  離開你,是我做的最慎重的一件事,有人問我會不會后悔,我的回答很肯定,不會。這半年多的時間里,關于你,我想了很多,不管我再喜歡你,但我們終究不適合。所以,有時候想起來還是挺慶幸的離開了你,沒有越陷越深…

  沒有我的你,你變得更加優秀了,沒有你的我,現在也還是挺快樂的。

  希望不再聯系的你能過的開心快樂,好好照顧自己,謝謝你來過我的世界,教會我要成熟穩重,陪我成長。我不后悔跟你在一起,也不后悔我離開的選擇。

  最后,我還想跟你說,我還愛你,只是不喜歡你了,我不會打擾你也不會聯系你,我對你的感情也該消散了,但我也不會忘記我們的點滴,那是我珍貴的記憶…祝你一切安好。

  再見

心情日記 篇4

  過去的就讓它……過去吧!一切的一切都在為我們而復寫……沒有太多的詩意……只是我淡淡的朔寫……那過去的往事……

  在很久以前……我在網上認知了一個男孩子……他不是本地的……他是一個非常愛笑的男孩子……久久我只是在網上看過他一次……也談過一次……剛剛還不知道他就什么名字……再一次我問他……的性名他說了……左明聰……

  就這樣我們就談起來了……直到有一天我上網看見了他的51里有一個女孩的照片……當時我的心情由如……刀狡一樣……當時我在問自己為什么會有這種感覺呢?那到我感了情嗎?

  直到第二次上網我近然給明聰說了……我喜歡上他了……當時我的真的很矛盾也覺得自己很……就這樣迷戀上網……因為只是網上的了解不夠所以我有賣部手機……可能說是為他而賣的……直到現在我們都還在保持連聯呢?

  不知道未的我們是否能夠走到一起……放了假我就往到他那個地方去……因為我媽媽也在那里……想想真的覺得很笑人……這可能就是愛的力量吧?也可能是青春期的少男少女吧?

心情日記 篇5

  秋夜散盡黃花瘦。落雨無情思故人。飛逝疾塵的雨啊。

  別將你的淚痕灑落在這落寞而寂寥的秋夜。沉沉碎落的雨絲。何故擊打這厚重的土地。蘸滿漆黑的眼神。無從看清楚這眼前的黑暗是否還能靜侯到黎明。回望曾經的斑斕世界。勾兌的色彩和多姿.此時被雨絲淋漓成溝壑和夾雜著巖石一樣的團。僵硬的已經不能再用詞匯去比擬。心開始跟著瀉落的秋雨一起游離一起僵硬。

  撐開那把塵封已久的雨扇。如一束飄零的黃花。佇立在零亂而又傷感的秋夜。在靜靜的等候。等候那渺若輕煙的來世夢。眼角被濕潤的秋雨浸的迷離而感傷。為何這秋雨如此無情。將分離演繹的這樣的平淡。將承諾彰顯的這樣無力。綿綿的秋雨啊。你給了我遐想。也同樣給了我迷茫和深沉的幽思。

  沉淀在秋雨里的無盡相思。更顯得瀟瀟的秋雨是如此凄冷。空曠的'雨夜充滿了孤獨。臨水而立的腳開始抽搐。

  冰涼滑動的雨滴在傘際的周沿變成了無數條傾落的線。此時惟有秋夜才知道我的獨特。我的惆悵。

  天長地久有時盡。此恨綿綿無絕期。此刻才感知白居易的長恨歌為何在夜雨時寫的如此傷情。景物依舊。人卻無存。索性棄掉雨傘。任雨淋濕我的衣衫。渾濁在臉頰上的隱痛和酸澀開始抽離我的軀體。黯然神傷的目光更灰暗了。迷蒙的眼眸交織著雨絲的涼。我用冰冷的手去撫摸夜的漆黑。昨日的嬌柔已經蕩然無存。感觸的只有冷雨連綿的滑動和冰涼。

  倚雨而居。更顯秋夜的綿長。拖動僵硬生冷的軀體。回到布滿青苔的老屋。隔窗而望。那如絲的細雨里好象還有個影子佇立在秋夜。在側耳聆聽秋雨瀉落的悲壯。在滌蕩柔酥的聲音里回味昨日風清云淡的纏綿。

  想你。清涼的秋夜冰冷的你。想你。冰冷的秋雨清涼的你!


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