【精華】心情日記模板集錦6篇

　　一天將要結束了，相信大家都有不少體會吧，需要認真地為此寫一篇日記了。那么你真的懂得怎么寫日記嗎？下面是小編整理的心情日記6篇，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

心情日記 篇1

　　既然你說你有自己的生活，

　　我怎么忍心讓你承受無謂的折磨，

　　我知道我們的話玩笑居多，

　　可誰又能夠明白我心里的脆弱…

　　莫讓男人的淚啊流成河，

　　紅顏漸漸老去，

　　看這蒼白的歲月如何蹉跎。

　　你說來世會等著我，

　　請讓我們約好在奈何橋邊等著后來的那個，

　　一起踏過來世的河… 從來沒有想過要認真地對你所說，

　　也沒有對你許下什么承諾，

　　我只是悄悄的關注著你，

　　無論你發的是什么樣子的帖。

　　即使你有那么久沒繼續把生活羅嗦，

　　可你也總是出現在我快要把你淡忘的時刻。

　　你說你只有這樣的面對生活，

　　可是我心里依然有那么一點點的執著，

　　哪怕迄今為止我們連面都沒有見過。

　　我愿意等到來世與你一起看那日出日落，

　　一起唱起那些無人問津的歌。

　　只求造物主讓你下輩子還有那可愛的酒窩。

　　讓我不論在鄉村還是都市，

　　看到你時絕不錯過。

　　哪怕我是在大街上流浪，

　　哪怕你是窮人或者富婆。

　　我都會仔仔細細辨認你你曾經的輪廓，

　　對著每一個和你相像人輕輕地喊聲豬婆。

　　那時我一定會讓天下人知道，

　　把心暴露在陽光下向世人訴說。

　　我不會再讓你每日忍受生活對你的折磨，

　　我一定會讓你象公主一樣的快樂地活著！

　　我對你的情，

　　只有埋進那深深的土地，

　　種上一棵玫瑰花，

　　任它花開花落……

　　我對你的愛，

　　我把它刻在石頭上，

　　哪怕我們生死輪回，

　　它依然存在著…

心情日記 篇2

　　我，是那么的糟糕，我的內心又是那么的不平靜。就好像是一汪平靜的湖水，輕輕落下個灰塵，我的內心都能泛起一片又一片的漣漪。我的心太亂太亂了，好像被什么東西牽住了，難道我真的得了抑郁癥？還是我只是想逃避現實？

　　我做了那么多糊涂的事情，我已經不堪一擊，姐姐告訴我生活就是不斷遇到挫折，再不斷解決挫折的過程，而我們唯一的選擇就是勇敢面對，勇敢克服。我們要堅強，不畏懼一切挑戰，辦法總比困難多……有時候心亂的像一團麻，但是有個姐姐能安慰我開導我，讓我感覺特別欣慰、覺得自己好像并不是那么孤獨無望。

　　一定是發生了什么事情，才會讓我變成這樣，我怎么會變得這么脆弱？是的，我失戀了，也許是一直都失戀著，因為我一直都沉浸在他帶給我的痛苦，這痛苦有多漫長、多寂寥、多難耐？只有我自己清楚。

　　短短兩個月，他，讓我從不正眼看他到徹底愛上他。我內心時時刻刻都吶喊著我愛他，但我不敢說出聲，哪怕是輕輕的用嘴比劃……因為他只是說喜歡我，他說，不愛我……哪怕是每天一起上班，他也從來不會找我一起吃飯……

　　后來，他讓我借錢，但我是月光族；后來，我得知他賭博，但我還相信他是好男人；后來，他說，問我借錢只是想看看我是什么反應；后來，再也沒有我們的后來……

　　雖然分手了，每天上班還是會見面。每一次我們像陌生人一樣擦肩而過，每一次我們沒有表情的臉。我的內心卻在吶喊，因為痛的撕心裂肺；因為想起我們曾經牽手；因為想起他曾經對我那么示好……但是他卻沒有挽留我。

　　我還清楚的記得哪些日子對于我來說是多么的灰暗，我曾經覺得他是我的畢生夢想，因為我永遠都得不到他了，只能遠遠看著他，默默關注他。每天上班我都會看他的考勤，每次ktv聚會我都會喝的爛醉，每次喝醉我都會嚎啕大哭。我的心里想的都是他，無時無刻都想著他在干嗎？他會不會因為我有一點點的難過？

　　兩年了，兩年了我都是失戀的心情，我還想他，我們難道一輩子都沒有可能了嗎？

　　分手兩個月后的某天，我在繁忙的工作后正想作稍稍的休息時，他們部門的小胖妹笑嘻嘻的跑過來，對我悄悄的說：“他那天聚會喝多了，一直在說你為什么要和他分手，你們和好吧，他臉皮薄，你去找他吧！”欣喜的感覺直沖擊著我的腦部思維，這是真的嗎？他還會想著我？我們還可以有以后的吧？可是我只是淡淡的說了句：“為什么他不自己來告訴我？”

　　那種欣喜的感覺也就僅僅維持了幾天，每天上班我們還是會見面，沒有語言上的交流，只有眼神的'碰撞和閃躲……可我怎么能安心上班，有次他請假，我一整天都在查他的考勤記錄，我以為他只是遲到，我以為他那天會來上班的。可那只是我以為，一整天我都被失落的感覺包圍著……

　　過了兩天，我終于能查到他的考勤記錄了！他終于來上班了！我仿佛比中了五百萬還要開心。我站起來望向他的工作崗位，可是我的目光并沒有尋找到他，難道他換位置了？我開始在不同的位置試圖尋找他的身影，可是，都沒有他的影子。就在我詫異時，在一個不起眼的角落里我看見他正深情的看著我，1秒、2秒、3秒……我終于忍不住了，我不想再看他！這個懦弱的男人！為什么要這樣對我？為什么你就只是遠遠的看著我？為什么不把你的想法告訴我？

　　明明知道他懦弱，明明知道他上班總是不認真愛遲到，明明知道他那么深深的傷害著我……可我就是控制不了，想他。

　　漸漸到了冬天，接近年關，胖妹和我說他過完年就離職了，我想那我還有待著的意義嗎，我一定要比他先離開，我在心里默默打算著。過完年，我就離開了那個我們曾經相識、相知、相愛、相離的地方……

　　我以為我離開了那個地方，我就可以忘記，但是卻更讓我刻苦銘心。我以為我看不見他的身影，我就可以快樂，但是卻更讓我思念他的臉。于是每天進他的空間成了我的習慣，只是每一次我都會自然的刪除我進他空間的記錄。那段時間我每天都聽王力宏的《唯一》，每一次聽，心都隱隱作痛，但我卻如此深愛那歌，還是，那人……

　　原本以為我就可以這樣慢慢忘記他，新的一年，新的工作環境都對忘記他很有利不是嗎？也許是我想的太樂觀，因為每次聚會喝酒，我都會有失戀的感覺出現，每次我都想嚎啕大哭，然后我會打給他或者給他發短信，只有喝醉了我才敢聯系他……我說我會等他，我一直忘不了他，因為他傷心了好久。電話那頭的他顯得很吃驚，他問我“我怎么覺得自己變得那么有魅力了？等我？我在家至少要待一年呢，你確定？”我幾乎放下了自己所有的尊嚴，我說我愿意等他，我愛他。他最后說，他自己很懦弱，他以前想挽留我但是他懦弱……我們，和好了。

　　我們就這樣開始了異地戀，剛開始他會給我發短信，但很少打電話，我們就只有似有非有的聯系著，但是有一天我發了條短信，他幾天都沒回我，電話也沒人接，我慌了，他怎么了？發生什么事了？他是不是不要我了？

　　事實就是大家所看到的那樣，我愛上了一個自己都不知道是怎樣的人。

　　后來我們分了，又和好了，后來，后來，這些后來也都是我在犯賤罷了，因為控制不住自己，到現在，再也不可能有我和他的后來……