有關心情日記模板匯編九篇

　　轉眼一天又過去了，相信大家一定感觸頗深吧，這時候十分有必須要寫一篇日記了。是不是無從下筆、沒有頭緒？下面是小編精心整理的心情日記9篇，希望能夠幫助到大家。

心情日記 篇1

　　今天一早起來，我去看小倉鼠，小倉鼠好像生病了，身上冰涼，于是我給了它一粒花生米，就和爸爸出去爬山了，我們到了古陌嶺，山勢很陡峭，我們一路上撿到了許多橡子，我們爬到一半突然有一個岔道口，我和爸爸都選擇了右邊的口，爬了上去，走著走著我發現越走越陡，好像走錯了，于是我告訴了爸爸爸爸就令我下山了，我感到很累就回家了，回到家之后我第一個關注的就是小倉鼠，我發現它一動不動，眼睛緊閉著，冰冷發硬的身體上顯出死的寧靜，我十分南宮把他拿起來埋到了土地里，媽媽看到我十分難過，于是對我說：“萬物都有死去的時候，我們也一樣，不要難過了。”我擦干眼淚，往家里走，為小倉鼠禱告，我的課桌邊再也沒有可愛的小倉鼠了。

心情日記 篇2

　　“是否這次我將真離開你，是否淚水已干將不再流，是否應驗了我曾說過那句話，情到深處人孤獨……”羅大佑這首歌，我聽過許多次，每次都能打動我心。但是，對于為什么情到了深處，人還會孤獨，開始時候并沒有很深理解和體會。

　　后來戀愛了，在合適時候，沒有碰上合適人;抑或在不合適時候，偏偏遇上了合適人。要么愛我，我不愛他;要么我愛他，他不能愛我;在那些個感情無法宣泄日子里，我體會到了孤獨滋味。那種感覺就像毒液在身上流淌，沁入血液，然后滲入骨髓，直至侵蝕到全身，令你痛不欲生，生不如死。

　　其實，情也不只是指愛情。凡執著于親情，友情或人情太深，都會令我們感到孤獨。

　　再后來，生活變得安逸，穩定，似乎一切離幸福不遠了。周圍充滿了歡聲笑語，你來我往一片繁榮景象。好像不需要為什么發愁了。可我依然體會著孤獨滋味。那是“自我”追求，仿佛永遠在追求一個達不到夢，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。。可那夢似乎就在天邊，卻永遠沒有盡頭。

　　這么多年了，孤獨一直伴隨著我，無論逆境還是順境，失意還是得意。他像血液置身于我骨髓，令我不能擺脫。我一直試圖解釋他存在，但似乎找不到確切理由。如同幸福不能用金錢，地位來衡量一樣，孤獨也是不能用失意，不幸來定義。

　　更多時候，我感到困惑，并且試圖去解析，為什么情到了深處，我們依然會感到孤獨。或許，那是一種恐懼，害怕得不到，也害怕會失去一種患得患失憂慮，那是心理上無法承受寂寞，那是曇花一現美麗，那是心愛人就在天邊卻無法得到無助，那是流水畢竟要逝去無奈，那是情到深處沒有歸路絕望。

　　盡管，情到深處，人會孤獨。可我依然享受孤獨美麗。在我心靈深處，永遠不放棄對美好情感追求，即使那很遙遠，永遠不可能實現，可是這個過程仍然給我帶來了極大滿足。他孤獨了我靈魂，卻也滋潤了我精神，令我永遠孤獨，但也永遠享受。

心情日記 篇3

　　洗手歸來，看到一只蝶旋轉著隕落！是薄薄的翅膀載不動沉重的思念，還是紅塵駁雜的空氣馱不動你飛翔的藍夢？

　　就這樣墜落塵土，灼熱的地面炙烤著你柔弱的軀體！我看見了你的掙扎，我快步向前輕輕地捏住你的雙翼，我想助你一臂之力，我向著藍天的方向送你出去，誰知稍微用力竟折斷了你的一只翅膀，這下你真的就不能飛了。

　　本想救你，卻事與愿違！我為自己干的一件蠢事而久久地懺悔。我的錯誤在于我沒有設身處地為你著想：我用過多的力量折斷了你的翅膀......

　　看見你我就想起了那個凄婉美麗的傳說，想起了那個化蝶的故事！耳邊回旋起龐龍《兩只蝴蝶》的旋律，這種觸景生情的感覺已經折磨了我許久許久......

　　你是美麗的化身：在春天你和百花一起生動、繽紛、旋舞；在夏天你和綠葉一起葳蕤、亮麗、舞蹈；在秋天，你和田野一起斑駁、變幻、空濛......

　　今天心情注定憂郁，只是因為我們的邂逅又永別，只是因為我目睹了你輕盈而又無奈地隕落，雖然此刻在空氣的影響下，重力加速度已經對你不起絲毫作用，但我的心湖依然讓你砸出了一個無邊無際的空洞，此刻蕩起的哪里是迷人的漣漪，分明是檣傾艥摧、吞噬一切的滔天巨浪！

　　當美麗不再時，這個世界會變得愈加空洞與虛無，我們的靈魂將更加無樹可棲，無枝可依......

心情日記 篇4

　　好煩！好煩！今天和我姑姑聊qq，聽他說我爸爸昨天去她那，我爸爸還是為了我，去我姑姑那得，讓我姑姑給我找對象，煩死了，他們怎么就這么著急呢，我真的不想讓他們安排了，我要找我喜歡的，我再也不去相親！不要！不要，我再也不回家了，煩煩，好不容

　　易我的心情好了，可是哎……沒話可說了！我父母怎么這么盼著我趕緊嫁出去呢？他們真的很不理解我！我該找他們談談了……他們也許真的擔心我，嫁不出去！真的好煩。

　　在我們公司里，他們都說我是，幸福的，幸運的，我真的幸福么，我一點都不幸福，家里給我的壓力太大了，壓得我都喘不過氣來。甚至，我有的時候都想，被車撞了，或者天上掉個東西把我砸死，這樣我就解脫了。有時候我想過自殺，可是我又太多的舍不得，舍不得我的父母，舍不得疼愛我的人，真的舍不得！我朋友不多，我也不喜歡結交朋友，因為我覺得他們都很虛偽，有一個知心就夠了，其實我挺滿足的，家庭和睦，也交上了一個之心的朋友，真的滿足了。甚至有時候我不敢去奢求什么，也沒有資格。

　　有時候，我好害怕，怕我得到的瞬間消失。藍色流星說的對，我沒騙過任何人，我騙得是我自己，我甚至，有時候甚至不敢面對自己，好像在我心里有兩個我，他們總是在吵架，讓我不知道該怎么辦。我有時候在逃避自己，逃避現實，逃避一切。我什么都知道，什么都懂，心里總是在打架，我知道并不是世界上最苦的，因為比我慘的有的是，每個人活著都不容易，每個人有每個人的煩惱，和痛苦。只是我不知道而已。

　　現在我的心慢慢地平靜下來，我現在已經不亂想了，只是好好的學習英語，只有好好學習，我的一切壓力可能都沒有了，這樣我父母就放心了，不會在擔心我了！因為他們知道我有能力，自己養活我自己。

　　你說過我沒有方向，所以我頹廢，可是我現在找到方向了，也許這個方向很遠，很難夠到，也許一輩子我都夠不到！可是我會很努力！很努力的！朝著這個方向走去！

　　誰都不能預料，以后的事情，也許明天我就會死去，不管明天怎么樣，只要我還活著，我就會堅持！

　　我答應的事情，我一定會辦到，我相信我自己！給自己加點油！加油！

　　嘻嘻……

　　又要下班了，剛才我弟弟給我來電話了，他說他想我了，讓我下回去給他買吃的。