有關心情日記匯編九篇

心情日記 篇1

　　每天隨著晨曦微露，還沒有伸展睡意朦朧的身體，一天的喧囂聲調皮的從窗縫鉆進來，還沒睡醒就感受一天忙碌的開始！不知道從何時開始覺得周圍很吵鬧，腦子里充斥著各種聲音，人開始變得煩躁。心里不停地問:“這些鬧人的聲音啊何時才能停下來？”

　　這個世界變得太嘈雜，人和人之間越來越來模式化。這一刻心靈渴望一場遠山竹林般的寂靜旅行！沒有持續不斷地汽車鳴笛聲，沒有耳畔時不時想起的手機鈴聲，沒有孩子時刻的催叫聲……就一個人靜靜的徜徉在寂靜蔥翠的林海中，皮膚感受著濕潤的空氣，鼻腔聞著綠竹的清新，雙手貪戀地撫摸著竹身，腳步輕快地漫步林海。當身心回歸本真，整個人被安靜包圍該是怎樣的安逸啊！我們現在的生活距離寧靜很遠了，忙碌的生活一樣渴望一份安靜，用這份寧靜安撫一顆顆躁動的靈魂！

　　好懷念呵！那滿目青翠的竹林。它就那樣筆直立在那，任你春夏秋冬變換它就那樣綠綠色；任你塵世喧囂吵雜它就那樣靜靜立在那！有多久了？每天像個陀螺一樣轉個不停，疲累的身體最是渴望一場遠山的旅行。讓疲累的身心在青山綠水間洗去一身風塵，讓緊繃的神經在雨露花香間放松下來！

　　到了顧前顧后的年紀，需要的不過是說走就走的旅行；需要的不過是青山為伴綠水環繞的愜意！不妨在適當的時候，合適的機會有多遠走多遠，與青山綠水為伴找找陌生了的愜意舒心！

心情日記 篇2

　　秋冬之際，小雨淅瀝，街邊人家窗口少有燈光，柔和燈光透著平凡，而平凡透著溫馨。偶爾也能見到路邊的早餐攤有人在忙，在昏黃的燈光下，一切悄無聲息，如同往常。在自己的床上賴了最后一晚，我得離開這座小城，去外地念書。我所有的青春歲月都在這度過，而現在似乎遺落了什么。

　　“我不記得離別時的話語，卻記得離別時的場景”，用在這再適合不過了。雨滴在和狂風共舞，一齊打在臉上冰涼的觸感我還沒忘，感受著風雨，卻不是哈佛路。在這樣一個清晨出發，意識從未如此清醒，我不知道回憶對感受的縫合是否準確，也不知道文字對意識的表達是否恰當，但我知道，那是不悲傷，也不是不舍。離鄉之后才有家鄉，當我再次回到這個地方，或許那些對我而言重要的人可能已不再。也許逝去青春如同一桶芬香的美酒，而那時不知如何去品嘗。過往的懵懂和偏執，讓我錯過了本可輕易發生的故事。但我才不會一直嘆息，那會讓我的時間飛逝，也不會轉而尋找虛假的繁榮。因為我知道，能讓我清醒的是，不知道哪天如同在平淡生活撕開一個口子把我帶入另一個未曾注意的境遇。我還想去求學，想讓關于人生的感受變得細致，這繁忙而又瑣碎的生活就像一個陷阱，耗空了我的大半時間，時間本不該如此過啊。想清空腦海中固執可笑的觀念，而這個想法不過是眾多可笑觀念中的一個。

　　總會有一些過來人問你未來的規劃，會問你十年后會達到具體什么樣的水平，他們說沒有規劃就沒有未來，而我的回答總是含糊不清，也許我想不出一個切實可行的實現夢想的方案，也許我更在乎的是這十年我怎樣去走，不管哪一種我都嘗試了我現在能做的各種嘗試，我為這感到自豪。如果哪一天我被認為是失敗的，對我而言只是收獲了一份關于不成功的體驗，人生無非一種體驗以后，也許我沒那么堅強，也許我更加堅強。

心情日記 篇3

　　看著視頻前面的他是那么的觸手可得卻又是那么的遠，也許他也是是這么想的吧，我說那是我自己給自己砌的一道墻……想跨出墻外看看外面的風景，卻有獨自留在墻內傷感……

　　怕了，真的怕失敗，但是很奇怪跟他在一起的時候那種孤寂怕失敗的感覺會減少很多……我想我是喜歡他的，但是當愛情來的時候我卻小心翼翼的怕再受傷害，也許我根本就不適合戀愛但他會告訴我要我勇敢點跨出那道墻自然的去接受一切，不過我需要時間，我需要時間去調整自己的心態。

　　和你又一次分手了，是啊！又一次！認識你有5年了！3年前的分手我還記憶猶新，3年后我們又能在一起，當時我真的很開心，以為這次我們會永遠在一起，你說你想嫁給我，再也不會離開我了。我也一直相信你說的話。可是現在又一次的心碎，又一次的欺騙！"

　　如今只能怪自己太傻太天真，真心真意的付出換來的卻是深深的痛苦和傷心！

　　我和她認識2年了！剛開始的時候由于我家人不同意我們在一起我帶她出去住了！可是我沒多少錢當時我們倆就以人找了份工作！剛開始我們在一起我把錢省給她我專吃方便面！一個月后除了壓的工資我們發了點小錢不多！我還是把錢省給她而我是每天靠的是中午一碗稀飯一元錢 有免費的咸菜我把它放在稀飯里當飯吃 就這樣持續了一個月！我為她做過很多類似這樣！就在前幾天圣誕節前一天由于我車壞了所以騎得摩托車天冷我晚上9點去給她買了很大的巧克力！同是她愛吃鴨頭我冒著大暴雪去給她買！我都不想說 她老說我對她不好！我是一個玩改裝車的平時也是我們這邊的一個賽車手她老拿車跟她比！就在前天我們分手了本身我打算在和她好可是她就不接我電話老關機！也從我家搬出來了！

　　今天我去給她買了時尚的圍巾 口罩 她的衣服有個小眼我給她還買了個卡通不定給她單位的人了！她為了不見我 班都不上了！我很愛她！我心里很難受我打算不在聯系她了不要再好了不知道我的想法對不對！有什么辦法讓我心情好點我已經2天沒睡覺吃飯了！

心情日記 篇4

　　年復一年，日復一日，時光匆匆穿過一些值的紀念的日子，只留下回味。今年的七夕情人節又悄然而至，又是一個人的情人節。在這個特殊的日子里。心里難勉有些傷感，如今還是要坐在設計室里，兩眼對著電腦屏幕。用文字來記錄下這個值得紀念的日子。還好現在很安靜，沒人來打擾我的思考。讓我回歸心中的我。

　　經過了傷心，與挫折。真的讓我感覺有些疲憊。真正讓我看到了社會的世態炎涼。和人與人之間交往的復雜。望眼欲穿到今日，才知道自己是怎么樣傻的一個人，可這些真的是傻嗎?我只是覺的人與人之間的交往，需要的是真誠，需要的是信任，而如今的這個社會，真誠和信任的結果，偏偏是傷害。回想著經歷的種種的種種，是不是人必須要被這個社會同化，才能安然的生活。我曾想著要隨波逐流，確發現如去違被自己的心意。確是更加的痛苦。為什么有的人，做一些傷害別人的事情，確能心安理得繼續生活。而如果讓我去做，心里就會滋生種種的譴責。

　　在所有事情成為往事以后。時間已把當時的憤怒釋然。留下來的只是遺憾。在人生的初期，人人都把自己的生活利用想象規化的比較完美。可確一次又一次的被殘酷的現實擊碎。留下遺憾與感傷。這才是真正的生活吧，真正的生活是處處留有遺憾的，而我們所需要做的就是不要讓遺憾擴展。過度的追求完美。只會留下更多的遺憾。錯過更多本該屬于自己的東西。可是很多人還是意無返顧的追求著!

　　不管什么樣的傷痛，都會被時間消融的。當年老時再去回憶，它會便如人生中一個小小的插曲，還能湊起美妙音樂。這樣的插曲原來只是為了讓自己更加的成熟。是為了加快自己成長。如今，該做的，就只有讓自己生活的更好。才能對得起自己。對得起自己身邊的親人和關心自己的人。

　　不知道今天會不會下雨，下雨了說明牛郎和織女他們哭了。他們的這種哭應該是喜極而泣的哭吧。從剛記事起就聽大人們講牛郎織女的故事，那時候只是聽，而且還有好幾個版本，后來，在電視上看，也有好多種版本。不管什么樣的版本，都會讓人看的喜怒哀樂流露于臉上。不管是真實的還是虛構的，都能勾起人們對那種真摯感情的向往。

　　現在街上肯定非常的熱鬧，因為這一天，對于那些處于戀愛中的男女們，是最快樂和值得紀念的一天。他們用各種方式表達著對對方的情意。享受這美好的一天帶給他們的快樂。他們是幸福的，不用去想結果，只享受擁有時候的快樂。

　　在這樣的一天，這樣的時間，我能做的只有真誠的祝福那些擁有真正感情的人，不去考慮世俗，能夠有情人終成眷屬。