【熱門】心情日記集錦8篇

心情日記 篇1

　　最近......

　　感觸頗多。

　　我知道我是幸福的。突然很想打電話給他爸媽，真的有點想他們。

　　爸媽疼愛的小羅羅現在已經為人妻，又多了一個爸媽疼，我真的很幸運，我只是隨便說想吃牛皮糖，他和婆婆回來時都買回很多給我，他們連個蘋果都不讓我洗。

　　朋友們都問結婚了有什么感覺，我說和以前一樣啊，只是又多了一個紀念日可以收到禮物。

　　可是如果任性是錯，那我錯的很徹底。

　　現在的我請照相時候不要再單眨眼睛，嘟嘴巴，吐舌頭。從超市買回來毛巾和襪子，回家發現上面赫然寫著童巾，童襪。不是我裝可愛，他笑我傻，那就這樣吧。

　　我告訴他5.1想回家，可是時間不夠。真的想念媽媽幫我梳頭發，很好看，而且我們都享受這種感覺。我是媽媽的貼心小棉襖。每次他看到我這樣都羞我，這么大了還要媽媽幫你扎辮子，于是我拉著他去商場的一個專門幫人設計發型的地方，叫他學，說以后就換你幫我了，他說沒天份，其實只是嚇嚇他，就他那雙八戒筢子似的手幫我梳簡直是讓我遭罪。他說我是從小被寵壞現在才任性。所以牛牛有時會很生氣。他說不發脾氣時的我最讓他喜歡。天蝎女與雙魚本是天生一對，讓不成熟的我們共同成長吧。

心情日記 篇2

　　每一個人都是有價值的，也應該有著自己的價值。只是價值大小，有時候，并不是哪一個人決定的，而是別人決定的。為什么會是這樣？是因為一個人對自己的價值有可能會過高地估量，而會對別人估量的過低。可能很多人也會不服氣的，只是很簡單就可以判斷出來，如果一個人認為自己是有價值的，而且是很高的價值，那么在公司里面就是無可或缺；但是，如果是自己過高地估量了自己，認為自己在公司里面不可或缺，那么就很有可能會是一個若有若無的角色；而且，很多時候，老板都知道自己是誰，這樣人的有多少價值？

　　曾經有一個人說過，來到公司不久，就看到了自己的頂頭上司，什么都不如自己，只是因為他比自己早來幾天，就坐在了自己的頭上。一方面，是這個人很生氣；另一方面，是他自己的問題。記住，這里并沒有上司的問題，而是他自己的有問題。因為公司是一個縮小版的社會化，里面有著很多的骯臟的東西，也會有著形形色色的人。這個時候，并不是論資排輩，也不是埋怨，而是應該學到很多的東西；怎么利用自己的長處，讓自己生存下去，而且是生存的更好。

　　在這個時間段里，并不是置氣，也不是服氣，而是要掌握技術，或者是擴大自己所掌握的優勢。也就是說，剛來公司里面，自己只是一個新人，并沒有任何價值的新人而已，這一點自己必須是清清楚楚，而不是模糊。曾經有一個人說過定位；這就是定位。不要弄得自己是一個官老爺一樣，高高在上。即使是現在的官老爺，也不可能會高高在上了，何況是現在一個剛剛進入公司的新人？所以，這個時候是放低姿態，不要看不起別人。

　　放低姿態的同時，虛心學習，創造自己的價值，記住，是自己的價值，而不是公司的價值。因為在這個過程中，自己無論都經歷了什么，對自己來說都是一筆財富。而且，如果是讓自己有價值，就必須是快速學會學習，學會定位，學會發揮自己的特長。很有可能的是，這是一個痛苦的過程，卻必須學會，否則很有可能自己就會永遠的一事無成，永遠都是沒有價值的，永遠都是一個可有可無的角色，這就是現實情況。

　　可能很多人并不同意我的觀點，但是，這就是現實，也是事實。舉一個很簡單的例子，也不用太過實質地說，只是很普通地說出來，大家都知道的。比如說，有的人在公司工作了一輩子，也還是可有可無的角色，因為這個人并沒有多少價值，也沒有多少內涵。而有的人，盡管很年輕，歲數很小，卻有著很多的獵人公司想要讓他到別的公司工作。他們都是人，只是因為他們的價值不同，處境就完全不同，這就是現實。

　　一個人的價值，并不是哪一個人自己說了算，而是別人說了算的。這一點是肯定的，也沒有人能夠否定的。如果是想要讓自己活得有價值，就必須是努力地讓自己變得有價值，而不是一味地簡單說著公平，或者是抱怨，或者是覺得生不逢時；再或者就是說了一個大堆的“假如”，或者是“如果”，這是沒有任何用處的。

心情日記 篇3

　　人生路，有事真的波濤洶涌，有時又真的'是風平浪靜

　　喜歡上了獨處，好像從自己的小黑屋里面出不來了，害怕一些事情，懷念一些事情，這些事始終在我腦海里夢里潛意識里存在，怎么甩也甩不掉，怎么也望不掉，最近已經越來越嚴重了。

　　影響了我現在的生活，令我不想與外界接觸，好像一個患了自閉癥的人，不想和別人說話。

　　另我一直都在幻想，幻想美好的一切，而且把這一切想的相當的完美！

　　有時候又在做夢，夢到這一切的一切！

　　也許我的生活里只剩下了自閉、不切實際的幻想、縹緲的夢境。

　　我不想醒來，不想！

　　可是有一些東西我又必須去面對，必須去承擔，可是我沒有勇氣、沒有膽量。

　　以前的我或許伴隨著高中時候的那場病就已經消失了，現在只剩下現在的我了！

　　從高中那會起我就學會了逃避，不敢去面對這一切！我是個失敗者，我不知道現在怎么面對我自己！

　　我很累，活的很累，我很煩一天天的!

　　有時候我也想哭，可是我不知道用什么理由去哭！

　　我的心很痛，可是我也不知道是因為什么理由！

　　逃避我一直都在逃避！

　　我累了，我想重新去面對這個世界，可是我沒有勇氣

心情日記 篇4

　　20xx年06月11日 星期六 天氣：晴

　　端午節回了石家莊，在石家莊待了一周。我暫住在ZX家里，闊闊請了三天假來陪我。

　　石家莊的天氣很悶熱，和秦皇島的天氣截然不同。每天從外面回來，衣服都會被汗水浸透。那兩天正值高考，忽然就記不起去年這個時候自己坐在考場上是什么感覺了。貌似每年的高考那兩天都會下雨，今年也不例外。

　　去之前一直計劃著要怎么度過短短的假期，計劃的挺好，只是最終還是沒有實現。現實與想象中的總是相差甚遠。

　　見了樂子和圈兒，沒有去見陌。發了短信給陌，只是他沒有回。三天假期結束，闊闊回了部隊，剩下我一個人。不想回秦皇島，繼續在石家莊待著。白天我去闊闊的部隊，在那陪著他，晚上我自己回ZX家。本來想去看看陌，闊闊不準我去。我知道他在生陌的氣，氣他不回我短信。他說以后不準我再去找陌，說我不要再那么傻，朋友不是這樣子的。

　　我哭了。我一直都不太想告訴闊闊我和陌之間的種種變化，我知道我總是在逃避一些事情，不想去面對。我總是在自欺欺人，有些事有些感情一旦變質就再也挽不回了。傍晚闊闊陪我去機場散步，站在空曠的機場上，心情會好很多。偶爾會看見他們部隊里的人走過，也有周邊的居民在機場上悠悠地散步。我們手牽著手，慢慢走著，他背著我跑起來。那一刻我覺得很幸福。

　　天色漸漸晚的時候，他送我去坐車回去。我一個人坐在公車上，看著車窗外繁華的街道，看著車水馬龍華燈初上，看著三三兩的人一閃而過......燈光晃過眼睛，折散了我眼底淡淡的憂傷。

　　耳朵里塞著耳機，聽著溫柔而傷感的歌。忽然聽到劉若英的《愛的代價》，忽然很想一個人，想他現在在做什么，開不開心......就像掛念著一個老朋友一樣偶爾還掛念著那個人，只是心中不再有火花。

　　九號中午的火車，闊闊送我去火車站。我一個人背著簡單的行囊走進檢票口，闊闊一直站在外面看著我，我時不時回頭，直到他的身影被人群淹沒。

　　火車開了，心里忽然就很傷感，我又一個人坐在車上，去一個離他很遠的城市。我知道火車帶著我漸漸遠離他身邊，拿著手機打電話給他，那時特別想哭。

　　生活中的得得失失讓我疲憊又讓我留戀。

　　記憶被時光慢慢腐蝕著，只剩下殘缺不整的篇章，只是有些記憶，再怎么不完整，也始終無法消失干凈。