再見我的愛情心情日記
天色不早了，依舊沒有她的消息，心驀然的亂了，
在自己離開高中的時候自己就知道自己是無法面對愛情的，之所以不堅持到最后，也就是怕那結局的來臨，不讓自己有太多的選擇，毅然選擇了離開。
離開學校已經兩年，日子雖然過得不怎么樣，但還說的過去，沒有成功人士的大起大落，也還不至于落魄到不知進取。
兩年的時間沒有換過一次工作，畢業后的同學倒是換了4-5個，甚至更多，每當他們問起怎么不試一下新環境呢？在一個地方做著有勁嗎?我不知道該怎么回答，也懶得回答，畢竟他們在換工作之后有幸運的也有不幸的，我呢？雖然不是一帆風順，但自己確實在這個所謂的小公司走過了兩年，不僅自己的期望大，而且自己心中真的有些不舍，這可能就是所謂的平淡之中的情感吧！
跟云聯系說時間長也不長，就一年時間，不過認識的時間倒是不短，但是我跟云基本上屬于那種虛幻當中的朋友，98%甚至跟多的時間是在電話當中聯系的。說來可笑，跟云交談根本不必在乎什么，甚至可以稍微的威脅一下而取得口頭上的利益，可能自己有點小人吧，基本上每次得勝的總是我，好像自己真的很在乎那所謂的不可能的利益似的。
第一次真正的相識，得是在年前的第一次見面。不過當時是跟我與云的共同的朋友風一次聚會。風喜歡她，但是云卻始終若即若離，而且，在那一次的聚會中，云不止一次的拿我當擋箭牌，我也無能為力，說實話，當時真的很想幫助風來追云，但是，失敗了，畢竟云的心不是我能掌握的。在回來的路上給風了一個機會，徒步回去。一個人回家的感覺真的很不爽，似乎心中總在牽掛這什么，每當自己意識到自己可能喜歡云的時候，自己都甩甩腦袋，讓那些念頭隨清風而去。
最后自己在家人的催促下回了家。
假期的結束，總好似閻王在催命?；貋碇螅ぷ饕琅f，只不過工資稍微漲了一些，老板說兌現諾言，還不是物價在漲，工資還是相當于原地踏步，聯系依舊，只不過電話多了，自己說剛回來多聯系，誰知道以后誰會人是誰？其實自己知道自己是被那所謂的牽掛在作怪，但是留下了后遺癥只不過自己當時不曾察覺。有一次，云跟我說：我接電話都成習慣了，你打電話是不是也已經成了習慣？我意識到事情沒那么好了，只能強辭“這不是沒人可以打擊嗎？”
風在家遲遲沒有去工作，說實在等那面的.通知，我想那可能懸了，還不如賴這面跟我做伴呢？在這面就兩個外鄉人，我還有一個同事，同是外鄉人，也是朋友，相互理解的那種。只不過被分在了兩個地方。我就跟風說來我這吧，本來風的家人不同意，但在家確實沒事可作，就點頭了。在風來的時候，我、云、風，再一次聚在一起。只不過這次自己沒有了原來的灑脫。
風來了之后，我跟云聯系就斷了，我不想做第三者，而且我、風還是朋友。我沒有別人那樣的無所謂，我在乎，我在乎我的每一位朋友，我不想失去。沉默成了我的第一選擇，我知道風肯定知道我喜歡云，但是他沒提出來。這或許就是默契吧。只不過在這段時間里，自己的定力非常的差，經常無緣無故發脾氣，工作也么有精神。在這期間，跟云也見過幾次，但是我知道我在逃避，逃避那在自己看來火辣辣的眼神，那種眼神總好似在期待著什么。我就勸自己，那是自己的錯覺，朋友就是朋友。
不到兩月，風回家了，我也向他留下來，真心的想讓他留下來，一，讓自己不再胡思亂想，二，可以在工作上幫助自己，三，我真的不想一個人在這里待著，總好像看不到未來。
跟云聯系，再也無法回到原來那種灑脫，每次的聯系總在期待什么，卻又在避免發生。不過還好。自己看了一部電視據，感覺其中的事情跟自己真的很像，而且又一次的聽到了一個詞---烏托邦，心豁然開朗，自己就在自欺一次吧，就當自己生活在烏托邦之中吧。
最近幾天，跟自己的同事關系惡化，我想找原因，卻無從下手，冰冷的面孔取代了和善，我無能為力，恰巧月底盤點之后請客，自己也就不客氣的發泄了一下，本來酒量就不大，卻還喝得那么豪爽，整杯的灌，本想跟他說些什么，但想到無聲勝有聲，跟他喝了一杯，他也沒說什么，但是，卻是很牽強。看到這些，更不想說什么，或許這就是人與人之間的不同。
我提前在餐桌上退了出來，只想一個人靜一靜，走在大街上，走過去又走回，反反復復，卻不知道自己的問題出在了哪里？給云打電話卻是她弟接的，心中稍微失落。好像自己是一個無家可歸的浪子，盡管有宿舍，卻不愿看到那充滿火藥的氣氛。
周日，本來很不錯，卻讓自己感覺心空落落的，云的電話總是打不通，明知道今天要去她弟那，心卻平靜不下來。我知道，我又落網了，真的落網了。又一次難逃兩年前的厄運。
我害怕這種感覺，真的害怕，我不想失去，這種感覺讓我白混了三年高中，我不想讓這種感覺再一次讓我浪費三年的時光，不想再頹廢。即使云有心但我也只能選擇放棄，第二次為女孩子心痛，感覺卻是不同，
聽著任賢齊的《還有我》我也想等，但是，云，我希望你能諒解，我害怕等待的感覺，我不再是17歲的少年……我不適合戀愛，我只適合朋友。對于我，沒有愛情，沒有浪漫……？”
我無言，說什么才能表達我的心情呢，母親很容易滿足的，我知道她對物質沒有太多的要求，她其實只是期望我們能常回家看看而已。她撫育我們姐弟三個長大，現在又每天盡職盡責地看好小孫子，她走過的這大半輩子吃過很多的苦，受過很多的累，可是我從沒聽她說過一句怨言，天下做父母的就是這樣的無怨無悔。我們做兒女的都能體諒父母的心情嗎？
臨走時，母親把種的油菜給我放上，還念叨說，你姐沒來家，她不至于這么長時間不休班啊，她來就給她放上她最愛吃的小蔥啊，小蔥長得可喜人了……
我更希望母親知道我們關心她，更希望她知道做兒女的也記得，有這樣一個節日“母親節”，兒女們沒忘記是在母親節這一天來家看她了，而不是像我這樣把這個節給忘了……
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