精選心情日記十篇

心情日記 篇1

　　我知道你也是不輕易談戀愛的，我來這里工作才幾個月，你忽然對我說你喜歡我，要我做你的女朋友，我當時腦子里“嗡嗡嗡”作響，我的上帝啊！你在開什么國際玩笑啊！我只當你是同事，我從來沒有想過有一天，要做你的女朋友。

　　可是你卻很堅決的說是真的，你這樣說簡直就是斷了我的活路。我在這里工作才幾個月，我不想因為你而辭退這份工作，但是我不知道以后要怎么面對你！這樣以后工作豈不是很尷尬，所以我毫不猶豫的拒絕你了。我很直接的告訴你，現在我不能想這些事，因為我還小，還有我的家庭情況不同，還有更重要的沒有告訴你，其實我并不喜歡你。所以我不能欺騙你，我知道要對一個人表白是很困難的，但是要欺騙一個人也很難，我從來沒有想過要你原諒我，對不起，我不能接受你的愛。

　　從那時開始，我們同在一起工作，你也很少理我，有什么工作的問題你也很少告訴我，一天說不到幾句話，難道就因為我不能接受你的愛，我拒絕了你，所以你不開心，這樣并不值得，你應該找到比我更好的，因為我并不適合你，你喜歡我有什么用，但是我對你毫無感覺，所以我不能欺騙你，我更加沒有想過你會對我有多好，我也從來沒有想過要從你們任何人身上得到不屬于我的愛。因為我知道強扭的瓜不甜，所以你也應該放開了，因為我不屬于你，你也不屬于我，你應該去追尋自己的夢想，好好的享受屬于自己的生活。不該浪費時間在我的身上，我從來沒有想過要談戀愛。

　　對不起，我不能接受你的愛！

　　我可以祝福你！祝愿你找到你心目中最理想的對象！

　　也祝愿天下所有的有情人終成眷屬！

心情日記 篇2

　　在星空下仰望夢想，愛在游蕩。為何我沒有資格敲開幸福的門?無力的手一次次舉起，一次次放下。你將我拒之門外。

　　愛的靈魂始終在游蕩，當微風吹過臉頰時，淚也在不停的流淌。不讓我的愛魂始終游蕩在這混沌的世界，我要找到我的幸福!有句話說的真好，要么給我清白，要么給我幸福!

　　暖暖的風，柔柔的陽光照在我身上。我渴望自由，也渴望幸福。正確的說，我渴望自由的幸福。大千世界，有像我一樣囚禁在這灰色時代的人嗎?我的眼睛被迷惑，在雨里不停的奔跑。

　　有人能帶給我自由，夢，幸福，那就是我自己。自愛，能帶來無垠的幸福，也能帶來無垠的自由。舉起手，將自己幸福自由的門敲開，任自己在天空中飛翔。那蔚藍的，廣闊的天空帶來無限的歡樂，同時也能找到自己自由的幸福。

　　自己的心中沒有什么顧慮的時候，那就是你要的——幸福。

心情日記 篇3

　　夜深了....我躺在床上怎么也睡不著，心里想著事；腦袋里還得考慮事...心好煩..頭好重~！

　　算了，不想了；出去透透氣也好，就這么著走到網吧來了。呆呆的坐在電腦前我又不知道做些什么好；也好，沒什么事做也好，就這么靜靜的坐著也不錯！

　　可忽然間發現自己好想不是那么煩了，心情好多了；而這時又有另一種感覺隨之而來了，那是一種瞬間的感覺，很欣慰！而這種感覺是活了20多年了從來沒有過的感覺！很好，很好.....

　　在這種感覺下我又陷入了沉思......

　　好感覺對不起父親，對不起姐姐！他們是那么的愛我，雖然“愛”這個字未曾從他們的口中對我說過，可我真正的是感覺到了，而且很沉重...很沉重...爸爸！我愛您！對不起！姐姐！我愛你！對不起！弟弟！我愛你！對不起！發現自己真的好多事情做錯了，現在我認識到錯了；而這些做錯了的事在做的時候感覺自己是對的，是自己想做的就去做了，現在我知道就連當時的想法都是錯的，所以開始的時候就已經錯了，就意味著不會有個“對”的結果！現在，我已經知道自己該怎么做了，能讓你們少操心的地方一定要少操心！

　　想到了一位老者說過的話，：“生命就是一個過程，是可悲可喜的！可悲的是它只有一次，不會重頭再來；可喜的是它也只有一次，因為不需要重頭再來”！

　　其實仔細想想，不也就這么回事么。關鍵在于它只有這么一次——難道我們不應該去好好的珍惜么？想到此——“心”有被刺痛的感覺！我一定要好好的去珍惜，去愛我的親人！我的朋友！甚至盡自己最大的能力去愛所認識的人！但這個愛也是需要“度”的，因為現在的社會畢竟是現實的，我不能一味的.去愛，那就成了“盲愛”了。再者說自己做不了“如來佛”！

　　以前也感覺自己很懂事，很成熟；可現在的感覺是自己真成熟了！但不能說以前自己不懂事不成熟，只能說不夠成熟，因為成熟是需要一個過程的！

　　告訴自己，從此刻開始告別以前的自己！相信自己，好好的去走自己的路！時刻警紀，好好把握！好好珍惜！好好愛自己所愛的人！

　　夜真的深了，可我的心里感覺好亮好亮....

心情日記 篇4

　　一個人小時候的快樂，對于他來說，是一種底色，就算以后怎么哀傷，回憶起來，也會得到一種安撫和勇氣。伴隨著成長，你丟失了哪個站臺、哪件盔甲、哪些人、哪些事？

　　成長讓我失去了童真，不知從什么時候開始，我不再那么天真善良，我開始琢磨每個人的每句話有什么深意，開始琢磨如何對待不同的人。

　　曾經的我，喜歡亂想，也因此越來越在意周圍的人對我的看法。有時候因為別人的一句話，丟失了自信，不敢真正做自已；有時侯也因選擇而丟失了許多東西。難道這就是所謂成長的代價嗎？

　　但我寧可要這樣的代價！

　　自已一年一年地長大，最原始、最天真的自已也一點一點的在消失。學會了阿諛奉承迷失了自已、學會了內心周旋，丟失了自已。在旅途中，丟失的東西太多太多：“丟失了永遠陪在外奶身邊唯一一次機會、丟失了那些天真可愛的小伙伴們、丟失了那些純真的友誼、丟失了考上重點高中的機會、更丟失了〈你是我拿命去愛惜〉的兄弟……“成長的代價必定要失去些什么，當自已一步步的走向夢想的同時，卻又在一步一步的失去。但是，我想要得到的東西，卻往往比失去的多，所以世界是公平的，我寧可付出這樣的代價。

　　旅途中，再美的風景也只能路過，遺憾是人生之常事。但曾經經歷，仔細回想也是一樁美與。我丟失了以前的“我”，總是思念以前的自已，可是我知道，曾經滄海難為水，再也回不去了。

　　人為什么要執著于過去的回憶呢？此前不是你，此后不是你，現在才是你。所以，我們要認真的活在當下，努力讓自已優秀，讓自已的青春不留有遺憾。許多年過去后，希望我們可以無悔的說一句："我的青春，我從未留有遺憾過！”

　　如今的我，長大了！我清楚的知道自已究盡丟失了什么、錯過了什么。但是那又能如何？總結經驗后，重新上路，為夢想而戰。同時，我也懂得了如何去做才能使自已丟失的東西變得最小化。因此，時光讓我成長。

　　我不再因為別人對我的看法，而丟失了自信；也不會因為俗人的說法，而絞盡腦汁的去想，讓自已陷入苦惱之中。更不再因為其他人一句或許無意的話銘記許久，默默自傷。我，胡玉姣，只活最好的自已！

　　而今的我18歲，我不再需要借助偽裝來讓自已強大，我能夠以一個“成熟的成人”來看待那些以前的人和事，并不是因為我開始變得虛偽，而是因為我的內心已經成熟到可以坦然的對待成長的代價。

　　夢與希望同在，淚水是咸的、汗水同樣也是咸的，是選擇流淚還是流汗？一個人背上行囊起程，走的越遠，離自已越近。我們也許會失去點什么，然而在很遠很遠的將來，也會有人將其好好珍藏。