【必備】心情日記集合七篇
心情日記 篇1
我的啟蒙記憶,似乎始于春日里跟水根到山野去放牛。
我倆同騎一條健壯的大牯牛,我前他后,他用雙手護著我。牛到達預定山下后,他熟練地把拴著牛鼻子的牛繩盤繞在牛的二角間,放牛上山去自由地選嫩葉擇鮮草。
我們呢,水根教我用花樹做喇叭,又教我怎么吹,我花九牛二虎之氣力偶而也能吹響幾聲,僅此我已欣喜若狂,水根會學吹沖鋒號,還能模仿民間流行的老曲小調,模得真真切切,仿得婉轉優雅,令我羨慕,讓我敬佩。
牛在柴草樹叢中的天地里享受著大自然的天賜美味佳肴,我們呢,煨年糕吃。
大家各自上山尋找干柴,當熊熊火焰平熄后,我們把家里偷來的年糕放入火堆中,經幾次翻轉后,年糕開始胖了起來,飄灑出撲鼻香氣。“好吃了”,水根說著,用手迅速將火燙的煨年糕從火堆中取出,拍去粘在煨年糕上的炭灰,分給我們吃。糯米年糕更好吃,運氣好時,我還能從家里偷出一瓢豬油和咸鹽,用筷子把煨年糕中間挖空,把鹽和豬油灌入,那味兒呀,迄今猶念。
但并非天天如此,有些天去挖葛藤蔀頭,水根能從葛藤藤葉上判定蔀頭有多大,是“粉葛”還是“糯葛”。不管“粉葛”和“糯葛”煨烤熟了都很好吃,越嚼越津津有味,香甜無窮。
春風和煦,微風飄逸著函谷中蘭花放發出來的芬芳。水根會逆風香尋到香的源頭。他會把蘭花利索地挖掘出來,并在蘭花根部裹包上一層土,帶回家,找一破盆種好后,放在我父親常喝酒的廂房窗前的屋檐下。我喜歡看,但幫不上什么忙。屋檐朝東,蘭花早上8至9點相見太陽。不幾天,含苞待放的花苞相繼綻放。
每每10點光景,父親便坐在廂房里開始喝酒,下酒菜也每每是一把茴香豆,三二條筍干,有時也有一二只咸鴨蛋,只偶而舍得吃它。父親其實酒量不大,幾杯酒下肚后,臉開始紅潤起來。窗前屋檐下蘭花的陣陣清香無聲無息地隨著空氣的流動,飄飛著進了父親在喝酒的廂房,那雅香也悄悄游流進父親的鼻孔。酒興、花香!父親背著手在蘭花盆前看看,又彎腰聞聞,似乎要考證,是酒香呢,還是花香?
距父親喝酒賞花的年月,掐指算來已近70年。而我近70年的酸辣苦甜,沒有磨滅我童年春日放牛的快樂記憶———煨年糕、烤葛藤、吹花樹喇叭,尤其是挖蘭花和種蘭花。
近年,我對栽種蘭花饒有興致,栽培過春蘭、四季蘭、木蘭、九九蘭……但是屢種屢敗,屢敗屢種。請人指教也好,按書照種也罷,好容易盼到含苞待放,卻最終不放,著實使我傷感動情。我曾幾次想過,那年月水根栽種蘭花的情景,是那么簡便,卻次次成功,棵棵開花,難道有奧秘其中?于是我決心到東陽去會會童年好友,回憶回憶當年春日放牛之快樂,也更想聽聽他種蘭花的蹊蹺。可惜可嘆啊,從水根在杭州兒子那里得知水根近況。“阿爸已在7天前離開了人世”,“阿爸病重臨終前不讓我告訴你病危消息”、“阿爸總還希望我陪他來你家玩一次”。水根50歲開外的大兒子左袖上佩掛著寬長的黑紗,斷斷續續的說著,還沉浸在喪父的悲哀中。
是啊,人終究要走到這一步,只覺得有些突然,我深情感嘆人生的短暫。
也許是花開不負有心人,我的栽花種草技術大有長進。去今兩年,我培育的蘭花———春蘭、木蘭、九九蘭,都以蔥翠油綠的枝葉安全越冬,眼看著它們滋生出茁壯的花蕊,期待中它孕育了花苞,企盼中終于迎來了蘭花的綻放,我享受了天然的芳香。
蘭花文靜而不爭艷,就那絲絲雅香便使人心曠神怡。花柱帶著花朵在自然披灑的葉叢中婷婷玉立。你,悄然、氣質、文靜、淡雅,還有你那獨具的清香是你蘭花的本色和靈魂。
心情日記 篇2
昨晚,在我的堅持下,三農抽空幫我理了理舞蹈。兩個小時下來,面對墻上整幅的大鏡子,我竟然有種暈眩的感覺。三農笑我越來越懶,幫我收拾著衣服雜物,而我坐在那一個勁喝水,感慨起來:“三農啊,有你真好!”正彎腰的她突然僵住:“哎,其實,這次他回來后,我真的要馬上離開這里了……”
一陣空前的沉默,還是三農輕輕地笑起來:“傻啊你,我去了那兒,會經常回來的,再說咱們可以QQ上聊天啊,就像在家里一個樣的……”我緊追著問:“你確定了嗎?”她迎著我的眼睛:“嗯。”我知道自己的眼眶不爭氣地紅了,突然覺得自己心里空落落的。
雖然,之前我們幾個也不止一次地鼓勵三農離開,到老公打拼的地方,那時的三農總是很矜持地笑。其實我們都知道,夫妻間最重要的還是情感的交流、日常的接觸,那冰冷的電話永遠也代替不了觸手可及的溫暖。我心里為三農的決定歡喜,一切終于塵埃落定,回歸自然的規律中去。
三農是大家公認的美人胚子,溫柔漂亮。我和她算是半路相識,卻是一見如故,從此結為摯友,可謂無話不說。也幸好遇到她,在我受盡委屈的時候,有她聽我滿腹的牢騷;在一起逛街時,有她為我挑選合適的衣服;在她面前隨心所欲地說笑,我不再介意這些話會不會遭人話柄;在講臺上慌亂無助的時候,她又給予我鼓勵的眼神……
我說她是水,像一汪清泉頃刻間會流過我干涸的心田,她則笑我是火,燃燒的火焰足以映紅她孤獨的臉龐,女人心疼女人的感覺,便也不過如此……
剛回到家,手機震動,收到她的一條信息:寶貝,不哭!驀然,有淚涌出,真的喜歡這樣:這輩子,有一個朋友是你!
心情日記 篇3
我時常會做一些不切合實際夢。可是夢太短,醒來洗把臉,然后照舊上班。醒來后自己仍在原地,我呆在這個地方整整五年,五年,從十五歲到二十歲。似乎每一天都過得很快,快不知道自己究竟做了什么;似乎每一天又過得很慢,不知道怎么熬過來。——題記
我突然想不起來這段時間我做了什么,不,準確說應該是今年出來。哦,三月份初,急急忙忙從老家出來找一份工作,最起碼要先生存下去,其實工資并不高,一個月除去生活花銷,囊中也所剩不多。幸好父母都在這邊工作,多靠他們平時照顧依靠,不至于讓我流落街頭。
接著在貼吧寫了篇小說,其實也不算正兒八經自己小說。前幾年看由電視劇改小說,結局太悲催了,我身陷其中,唏噓不已,最終決定大膽編寫續文。大神續文著實不好把握,生怕自己把握不住分寸,寫有些不符合本來人物形象。雖然中途也遇到不少瓶頸,類似卡文現象,寫寫停停,停停寫寫,可幸虧沒像去年開坑一樣棄了。最終堅持下來,歷經五個多月終于寫完結局。
四月底時候,錢琴從她老家又過來這邊,我們見了一面,回家一趟,她似乎成長了很多,即使她像從前那般愛笑,可眼底深處總有一份惆悵。從前她其實不是這樣,以前她沒心沒肺,活潑開朗,一副天塌下來也無所畏懼樣子。殘忍不是時光,不是歲月,是我們歷經滄桑。二十歲我們忽然明白,已經過了無理取鬧年紀,該懂事成熟了。
五月份我在澄文看了一篇小說,最初吸引我其實是書名,《贈我一場空歡喜》一聽就是悲劇,我感覺告訴我結局不會太好,我這里不太好,其實是說男女主角最終不會在一起,當然這只是我單方面定義。我喜歡女主勇敢和執著,盡管她性格不討喜,可我心疼她執拗,蕭慕懷是她一切,是她今生再也醒不過來夢,患得患失,如履薄冰。那樣甜蜜,那樣心酸。
長達一個多月時間,我總是習慣性刷著網頁,追作者更新,我確實為此沉淪了一段時間。為此認識了小說作者。她筆名取很特別——來時霎,給人一種匆匆而逝感覺。我們聯系其實并不是很頻繁,聊最多話題就是小說,時下出名作家。偶爾我也會向她訴訴生活委屈和心酸,她總是耐心聽著,在慢慢開導我心情。依然記得她在信里給我最后一句話:記得抬起頭,看看溫暖陽光。
六月份七月不知道干了什么,時間就這樣悄悄溜走了,好像就是這樣漫無目上班下班。琴又重新進了鎮茂廠,不,應該說是華茂廠,有天她突然說,那里一切一切都突然變了模樣,跟她想象中完全不一樣,我只是聽著,淺笑不語。可惜我沒有時光機,無法倒退回到那個時候,屬于我們在一起,那段美好時光里。
八九十月份,我和思思聊甚歡,基本上每天晚上都會跟她聊幾句,有時候說說現代小說,聊聊匪我思存,或者嘮嘮家常,有時候哪怕只是發幾個表情也好。我們認識時間頗長,大概是13年十一月就認識,只是她從前只愛古言,這對于從不看古文我來說,實在有些不懂,所以交往并不多。
真正聊投機,也不過是數月之間事。她人其實很隨和,散文總是寫很美,是那種春花秋月感傷風情。我常常在她耳邊啰嗦匪我思存,我最愛匪大寫作風格,以及小說人物,比如風流倜儻阮正東啊,深情不悔摯愛秦桑易連愷,霸道強勢莫紹謙等等。她也像是受了我影響般,漸漸也對現代小說有些興趣,現在也轉型寫現代都市。
十一月份我,在網上看到某網站征文,征收短篇文學小說。我大言不慚說也想參賽,思路最初是有,也有最初設想,可在動筆時候遇到各種瓶頸,卡文卡了很久,也沒什么好點子,時霎姐姐建議我先放一段時間,等有思路了再動筆。事實上我懶散很久以后,既沒有什么好點子,也已經過了參賽最后期限,索性完成不了,到最后就直接放棄了。實際不過是為自己懶惰找個理由而已。
十二月一號,父母因工作需求需要搬家,我和弟弟也樂得參與其中。搬家確實需要體力活,上上下下,從一樓到五樓,在沒有電梯情況下,不知道跑了多少趟。到了最后,我幾乎沒什么力氣上樓,總是上一層,停下來休息很長一段時間。可十歲弟弟卻給我很大震撼,他跟我拿東西不相上下,卻也不開口喊累叫苦。總之是慌亂無比一天,雖然有些累,可我又覺得日子過得很充實。
十二月中旬時候,在公司跟一同事鬧了點別扭,事情很小,本來不足掛齒,可事情發生在自己身上那瞬間,最大想法就是無盡委屈,那種說不出口心酸。明明你知道自己沒有錯,苦苦支撐,可還總想躲在角落里哭到天荒地老。世事這般無常和炎涼,而我這樣天真傻氣,如何在夾縫中生存?
匆匆逝去一年,總惹人無盡感慨。我想:親愛自己,這一年又委屈了。對不起,我沒有過得更好!
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