大學(xué)生日記_我的暑期生活
悶頭昏睡，夢中似乎還在盤算著月落棲山的早安，但一雙眼睛在朦朧中卻叮囑了黎明的揮手。一束晴光，披散著凌亂的羽毛，閃影了床頭手機(jī)上的九個(gè)鐘頭。起床、洗漱、收拾幾本做了錯(cuò)了再錯(cuò)的黃皮沖刺書，卻莫名其妙地打開筆記本，像一個(gè)喪失方向的夜鷹，懵懂地撞進(jìn)了刺眼的光芒。一向茫然于網(wǎng)絡(luò)的虛幻，平日里除了瀏覽若干的網(wǎng)頁，敲些生硬的方格，剩下的所能填滿空虛的也只有不知所云的游離。
忽然，我窺探著那位似乎很久沒寫詩歌的父親在空間里這樣寫著他自己——
現(xiàn)在
我發(fā)現(xiàn)自己就像一只小鳥
不停地飛著
這邊挨了一刀，那邊
撞了一槍
盡管鮮血淋淋四處受傷
我依然認(rèn)認(rèn)真真地飛著
生活沒有答案
不想更多地問為什么
我長著一雙翅膀
天空就是我一生的痛 就是
我的方向
生命不息，飛翔就不能停止
這是我的宿命，也是
我的使命
我知道，我一旦停止下來
我的天空和我的軀體
將自行消亡
——《我（二）》
是啊！這就是他！“一旦停下來，我的天空和我的身軀，將自行消亡”！只是，我未有他的神斧造詣，可這又何嘗不是贈(zèng)予我的激勵(lì)嗎！這一時(shí)段，是學(xué)生們稱為暑假的日子，但對(duì)走在校園與社會(huì)邊緣的“準(zhǔn)畢業(yè)生”而言，卻早已不復(fù)原有的狂妄和閑逸、嗨歌與長夜。在假日之前，周圍的很多同學(xué)便已經(jīng)決定不再回家，有的是為了考研考公務(wù)員考事業(yè)編考金融系統(tǒng)而留校學(xué)習(xí)，有的則去異地他鄉(xiāng)找工作，甚至即使有的同學(xué)回家后也是急匆匆地回來，原因不過是受不了，受不了鄰人的問東問西，問左問右。或許，這個(gè)社會(huì)給予我們太多的期望，甚至是遙不可及的奢望，什么垮掉的一代，什么Y一代，什么喪失希望的一代，一切優(yōu)點(diǎn)，一切缺陷，都不約而同地在我們的血液里根深蒂固、恣意生長。可惜，世界太大，我們太小。憶得，早在開學(xué)之夕，我便雄赳赳氣昂昂地宣誓不回家，將所有的原因推卸到認(rèn)真?zhèn)淇迹谏w在其中最底層最本質(zhì)最根源的是忍受不了親友們的左一句“孩子，你畢業(yè)了嗎”，右一句“畢業(yè)了，在哪工作啊！”。亦如，在年端之中，一位鄰人語重心長地告訴我，“大學(xué)畢業(yè)后，最起碼也得找一個(gè)工資高、待遇好和地位高的工作吧！”。盡管我理解親人們的良苦用心，但心中則暗自滋生怒火，不禁咒罵，“這是什么狗屁邏輯，畢業(yè)后就一定會(huì)找到這么條件完備的工作嗎！”，此刻，我卻感覺這其實(shí)是在咒罵自己，咒自己的懦弱，罵自己的無能，罵自己的一無是處。
前些日，父親一而再、再而三地向我談及考研、考研、還是考研，我雖明白他的善意，但終究還是忍不住向他發(fā)脾氣，并帶著戾氣地對(duì)他說，“我丑話說在前面，考不上別怪我！”。也許，父親明白我當(dāng)下的壓力，因此沒有再過多地談起這方面的話題，而是隨后靜靜地浮出一條短信——
陽，昨天你去咨詢培訓(xùn)，是培訓(xùn)費(fèi)太多，還是途中遇到別的同學(xué)和你談了什么，我感覺你心情不算好。其實(shí)這沒什么，一個(gè)人一個(gè)看法，不要因?yàn)橘M(fèi)用和別人的想法，影響了你暑假的心情，咱們也只是不荒廢這學(xué)期的時(shí)間，給自己一個(gè)小目標(biāo)或者說小夢想罷了，不要過多地想結(jié)果如何、未來怎樣。真感覺壓力或者難度太大，放棄也無所謂，不是什么難堪的事，你已經(jīng)完成了你人生道路上的一個(gè)里程碑，大學(xué)已經(jīng)擁有了，總之，心情一定高興起來。
對(duì)于這條短信，我沒有回復(fù)，亦沒有下文，因?yàn)樵撝v的早已講完，該說的早已說完。習(xí)慣了十幾年的學(xué)生角色，對(duì)我而言，“如果考不上，我會(huì)認(rèn)命；但自動(dòng)放棄，我則會(huì)后悔”，這不僅僅源自父親經(jīng)久未變的教誨，“在社會(huì)上永遠(yuǎn)也獲得不了像在學(xué)校里那樣系統(tǒng)學(xué)習(xí)的機(jī)會(huì)”，而且總感覺這種選擇似乎符合我這種多變的性格。而關(guān)于學(xué)習(xí)上的金錢投資，父親向來決絕。在上小學(xué)的時(shí)候，兩本《學(xué)習(xí)風(fēng)暴》散盡千元；上高中的時(shí)候，一本《數(shù)學(xué)》和幾張教學(xué)光盤耗盡千元，不過，悲棄如我，一直未為自己捎帶榮光，放肆未改，流浪不棄。父親打在我銀行卡上的`金額早就足夠報(bào)三個(gè)補(bǔ)習(xí)班了，但是，我總認(rèn)為補(bǔ)習(xí)內(nèi)容與我無益，正如《學(xué)習(xí)風(fēng)暴》、《數(shù)學(xué)》那樣沒有什么益處。只是，父親終究還是了解我的！是的！我太想結(jié)果如何、未來怎樣！考上了，有什么用呢！兩三年之后，還不是回到人才市場！口口聲聲地高臺(tái)階，總覺得這是一個(gè)彌天大謊，欺騙了自己，卻欺騙不了這個(gè)殘酷的現(xiàn)實(shí)。考不上，我又該干什么呢！一個(gè)純理論性的專業(yè)，完完全全可以視為這個(gè)喧囂社會(huì)的“雞肋”，食之無味，棄之可惜。面對(duì)選擇和一次次考試，我一向視其為賭博，賭對(duì)了，你能夠頤指氣使；賭錯(cuò)了，你定會(huì)千夫所指。其間，最糾結(jié)的還是愚笨的人兒總是在他人的瞳孔中找尋著自己，卻永遠(yuǎn)不會(huì)意識(shí)到自己是誰，總是興高采烈地哦耶自己的祈盼，卻常常在乎自己在別人的眼中是誰！這是一個(gè)永久的俗套，是一個(gè)人永遠(yuǎn)擺脫不了的命運(yùn)，像我這般唯唯諾諾之人注定是一痕逃避不開的箍結(jié)，更何況在這么一截棱角凹陷的年齡。縱然四年的時(shí)間讓我知道了星羅棋布的道理，但有些安慰別人的道理卻永遠(yuǎn)安慰不了自己。想贏，但卻禁不住怕輸，事實(shí)上，我已經(jīng)輸?shù)袅诉@盤棋。
誠如一次談話的不斷蔓延，父親說，“我一向擔(dān)心你的心理承受能力”，我笑著說：“是啊！還是需要一次又一次地磨練啊！”。關(guān)于暑假的任務(wù)，便是安靜的備考。在自習(xí)室里，端坐了一個(gè)星期，突然，才意識(shí)到那個(gè)僻靜處獨(dú)坐兩年的自己早已遠(yuǎn)去。雖然在大學(xué)里依舊在不停地學(xué)習(xí)，但安逸的時(shí)光早已把僅有的堅(jiān)毅毫不保留地消弭殆盡，剩下的只有一些自以為是的拼搏，而那些氣宇軒昂又往往只是一排排浮于紙面上的桀驁不馴，與年齡相契，與夢想相遙。“心比天高，命比紙薄”，形容的應(yīng)該不單單只是《石頭記》里的林黛玉吧！
無法置否，我是一個(gè)悲樂交加的人，剎那間，悲觀卻成為了一襲獨(dú)酌自傷的暗流。我相信，世間存在一種病，一種未老先衰的病，似伍子胥的一夜白頭，若商山四皓的嶙峋傳說，像一個(gè)念舊的人，記憶卻因病而不斷地刷新。為此，為了尋找這種病，為了使得自己患病，我走在月色泥濘的校園小道上，體溫被空氣溺得發(fā)燙，但心卻是冷的。然后，像前兩年一樣，跑在寂寥的校園操場上，做三十個(gè)俯臥撐，做三十個(gè)仰臥起坐……最后，回宿舍蒙頭大睡，忘記自己的悲觀，獨(dú)留明天的希望——記憶是老的，人是新的……
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