精選心情日記合集八篇

心情日記 篇1

　　看過一個小說《愛是寂寞撒的謊》，大意是一個無性的婚姻中一個女子的掙扎，看完之后唏噓不已。一個女子在愛情與情欲的夾層中掙扎，受盡了千般苦，所幸的是她終于找回了自己的幸福。

　　當時對小說的名字很感興趣，但是對其內涵始終感到很模糊：怎么樣就是“愛是寂寞撒的謊”呢？那個女主人公究竟愛的是誰，是最初無理蠻橫后來幡然悔悟的老公呢，還是那個在紅塵之中給她心靈慰藉的生命過客呢？

　　后來這個問題就淡化了，因為生活的庸碌和忙亂，也因為生活的那份平靜與幸福，比起那個女人我要幸福一百倍，哪能理解她的掙扎與無奈呢？

　　前幾天，因為一些瑣事和老公鬧起了別扭，很有一陣子心里煩亂難受，當然感情受了一定的影響。這時候我就喜歡留連在網上，希望逢著一個知我懂我疼我憐我的人，讓我心靈能夠找到一塊棲息的園地。雖然有別與那女人的掙扎與無奈，總有點類似。我忽然理解了她的自白：愛是寂寞撒的謊。女人是種愛情動物，沒有愛情就不能活。當你生具一顆溫柔多情的心，有著細膩易感的心靈，對感情生活有著如饑似渴的期盼，偏偏逢著一個不解風情，甚至嘲笑這種風情的人時，就的心就開始尋求出軌的機會。不是不愛了，只是寂寞把你逼到了墻角，你的選擇只是寂寞撒下的謊言，連自己也騙不了。

　　這更讓我理解了那個女人，理解了她為什么選擇回歸，因為她知道，自己究竟愛的是誰。可是，我不知道，這世界究竟有多少個“愛”被寂寞蒙蔽著，選擇了甜蜜的謊言，殊不知，那甜蜜的謊言是摻了毒藥的酒，美味中暗藏致命的危機。

　　可是，為什么愛不能讓人感到幸福呢？為什么會有人選擇寂寞的謊言呢？為什么有人寧愿選擇那摻了毒藥的美酒呢？

心情日記 篇2

　　今天在一號線等地鐵，因為還在安裝屏蔽門，不象二號三號線那樣有屏蔽門那樣保險，而且剛好有個媽媽牽著一個4歲只有大的小孩在旁邊玩。

　　地鐵馬上要進站了，突然很無聊地想，如果自己和自己的小孩在等地鐵，萬一一下子沒有管好，他貪玩一不小心掉下去了，而看著地鐵已經來了，可能只要5秒鐘，地鐵就要撞上來了，跳下去的話，自己是絕對沒時間跳上來的了，我會怎樣做呢？

　　我覺得我第一時間肯定會跳下去，然后用全身的力氣一把把孩子扔上站臺，然后用最快的速度跑到對面鐵軌，因為對面鐵軌有廣告牌，應該有空余位置，能容得下一個人。

　　如果不成功，但只要能救得到自己的孩子，我相信每個父母都會這樣做。

　　可是，如果掉下去的不是自己的小孩....我還會這樣做嗎........

　　可能會，但更多的可能是不會.........并不是怕S，而是舍不得就這樣離開自己的寶寶，我真的很想看著他長大。

　　呵呵呵呵，自己真的很無聊！！

心情日記 篇3

　　女兒七歲，喜歡穿時新的衣服，玩芭比娃娃、魔仙棒之類的前衛玩具。還好插話，對大人的事總好評頭論足。

　　比如買衣服，每每我買了衣服，她總是從款式到顏色指手畫腳一番，覺得滿意的就說：“衣服很漂亮，媽媽長大了，長胖了，穿不上了，留著我穿。”

　　年晚，我帶她去買衣服，她很興奮。街上的店鋪、櫥窗里的商品、衣服上的掛牌都能引起她的注意。在一家店試穿衣服的時候，我們的分歧來了，她要買粉色的或白色的，且上面附有丁丁掛掛的裝飾品，而我想給她買耐臟、款式圖案大眾化的那種。她不依。

　　到另一家看看，店主阿姨很熱情地向她推薦深紅色的羽絨服，她卻說：“造型還好，顏色我不喜歡，粉紅色的就好了。”我和店家都笑了，她搞不清“款式”和“造型”的概念，竟將“款式”說成了“造型”，真難為她了。

　　又到一家，阿姨讓她挑自己喜歡的試試，她有些生氣：“我不試，我看中的，你不買，你看中的，我不喜歡。”她奪門而出。走著走著，她發話了：“媽媽真刁，為什么我們眼光就不一樣呢？我知道了，是因為我們不是一個媽媽生的。”逗得我捧腹。我們繼續向前走，她不耐煩了，撅著嘴。

　　最后終于挑到了她喜歡我也不算討厭的衣服。她開心地笑了。

　　這次買衣服，到底讓孩子做了一回主。孩子的眼光、孩子的'思考全在她買的衣服里。

心情日記 篇4

　　有人說愛了就沒有辦法放下，既然愛了就沒有辦法忘記，對拋棄你的人，你既不能狠也不能再愛了。也許真的是這樣，只是自己一直不敢承認而已。可為什么？在被騙了那么多次以后還要相信你那根本沒有邊際的謊言呢？

　　正是因為愛你，我付出了生命的全部，所以在你離開的那一刻，我的心碎的沒有邊際了。仿佛從那時起，我的生命不再完整了。我看不見前方的希望，也更加看不見自己未來的方向。我的心還是跟著你一起跳動，還是想盡一切辦法知道你的消息，了解你過的是否安好。而自己心里也知道，你的身邊已經有一個人會把你照顧的很好，根本不用我擔心什么了。但自己還是傻傻的，傻傻的，默默地看著你…

　　從你離開的那一刻開始，我就沒有前進過，腳步是那樣的沉重，自己根本沒有力氣邁開步伐。只有在原地等你回來！也許這樣更加覺得自己很傻，很愚蠢。但我真的什么也做不了了。只是因為自己那么傻傻的愛你，要不是愛的深。今天自己也不會這樣啊。在愛你國度里失去自我！

　　無數個夜里因為夢見你，傷心的哭醒過來，卻發現一切又是一場夢，卻那樣真實！你走了，留下了空空的屋子和你身上淡淡的味道。讓我擁有無限的思念與悲傷。在這里我擁有和你一切美好的記憶，也許這是我最寶貴的財富了，在傷心的時候我還可以對自己說：我們曾經幸福過！

　　輕輕地和你說聲“再見”，靜靜地站在原地，只為那沒有期限的一“見”。也許你不會回來，但我不會放棄任何希望，只希望你在遠方疲憊的時候，會想起我，會記起這里還有一個家。而我也會一直在這里等你回來！軒！

心情日記 篇5

　　路過陌上，我靜待那一場繁花

　　經過紅塵，我等待那一場似錦

　　踏過阡陌，我斐然于那次邂逅

　　我佇立在滾滾的紅塵陌上，卻不曾看到陌上的你

　　花開花落是一場輪回的靜默，日出日落是一場輪回的洗禮，每一次暢游紅塵陌上，心底的澎湃總是反復，像海上的浪花，一遍一遍將海岸游離，我喜歡佇立在風中，看著那日出落日，我喜歡在宋詞中尋找那份心底旖旎，婉約的詞句，總是流露出淡淡的情膓，每一次看到動情的詩詞，淚水總會悄悄的打濕眼眶，靜靜的在子夜看著淚水風干，總是在是紅塵中

　　尋找彼岸的你，每次佇立在紅塵中瞻望，卻依舊等不到那個你，失落的心房總是留有絲絲落寞，還有一點點憂傷。

　　阡陌路上，我輕輕的踏著，婆娑陌上，我苦苦的尋著，一次次被淚水灌溉，一次次流下那惆悵的淚花，是否!我已經學會靠岸，是否!我已經學會停留，下一站總是美好的，我習慣似的這樣安慰著自己，可是沒到夜深人靜的時候，哪朵隱秘在心底玫瑰總是想沖出心墻，將那些刺一次次的扎進血液，帶血的玫瑰，嫵媚妖嬈，卻始終滴著鮮血，滴滴滲入血管，那種愛的力量似乎將爆裂整個血管，一涌而出，愛在血管里拼命掙扎，總是要將那份炙熱散發在明媚的陽光下，展現它那多情的輪廓，可是每一次流露總是留下一個剪影在風中搖曳，不一會就隨著輕風走了，消失在蒼茫。

　　我喜歡離開，我也喜歡駐守，喜歡那種陌上的玫瑰，喜歡那平靜緩慢的生活，每一次在愛情邊緣徘徊的時候，總是幻想幸福的樣子，仿佛自己已經沉浸在幸福的搖籃里，可是每次看著背影與我揮手的時候，那種空心的痛，默默的錐著，想哭，想流淚，卻找不到一個適合的借口，就是那樣傻傻的佇立在風中，等待那場救贖的雨，為自己洗去滿身的傷痕，歲月漂去的痕跡，總是淡淡的呈現在我的眼前，依舊將那種淡淡的憂傷續寫，仿佛一首長詩在午夜的時候，靜靜的回味，逐行間斷的看著這幅長卷，慢慢的檢視，慢慢的聯想，隨后刪除有關愛的記憶。

　　陌上開花，是一種恬靜，陌上綻放，是一種澎湃，遠遠看花，花非花，霧非霧，謎一樣的呈現在人們的視野中，看不透的紅塵，看不透的陌上，只能任由這緣來緣去，像朵朵白云尋覓不到去處，又像一場春夢已不多時，夢醒了，樓空了，怎奈已過千年，恍如隔了唐朝的風，宋朝的雨，隔了那魂飛破散的奈何橋。

　　太多的故事沒有結局，就像四季更替一樣，沒有太多的道理，我們只能隨著這種輪回在陌上前行，風中的自己，有點憂傷，風中的自己，有點情膓，有些人，有些事，注定要淪為塵埃，當所有的熱情燃盡后，我們依舊各走各的阡陌，不禁冷了千言萬語，還有那份曾經的癡戀。

　　我依舊在風中佇立，等待那個與我執子之手，與子偕老的人，依舊站在那瑟瑟的風中，等待那份情緣，冷冷的月光繚繞眼前，我慢慢合上那雙明亮的眼，暢想著，暢想著…