【精華】心情日記匯總八篇

心情日記 篇1

　　雪在安靜的飄落，悄無聲息。黑暗里僅剩一顆昏黃的燈泡在維持著，像似墮落，卻又像掙扎。來來往往的人沒有誰會回頭，每個人的表情就像昏沉天氣，在忙碌中結束每一天，顯得蒼白無味。

　　雪飄落在人群的縫隙中，然后，悄悄地不復從在……是無聲的喧囂，還是宿命的哀嘆？她在幽怨，哭泣。疼惜占滿了整顆心臟。

　　背上書包，拉著行李，我迷失在雪海里。那怯怯的步伐，我在尋找一種自我沉醉的方式，不知不覺的沉淪。

　　是的，就這樣，我成了一位旅行家。只是，漸漸的，當親身接觸過人世間的各種愛恨情仇，身臨其境的體驗過街頭雪凄涼悲憤的自焚舞，對欲界丑惡的憤恨，卻始終不愿再多想，只剩一個人沉思，行動，卻從未有過孤獨……

　　天空依然飄著雪，每一秒都意味著同時會出現滅亡與誕生。陽光的出現，溫暖的射殺她那單薄的身子。

　　透過心中潔白的雪花，我找到了心中的晶瑩——她已經在我心底深處。

心情日記 篇2

　　想讓你輕輕靠在我的肩上，感覺著窗外的畫面，聽風扇的躁動聲。雨水就這樣從我們的視線滑落，沒有時間考驗

　　的愛情，沒有難忘的場面，只有淡淡的思念，會長久嗎？

　　把身體伸出窗外，讓雨水肆無忌憚的打濕我的身體。用手輕輕的撫摸，體溫……讓我知道我還活著。

　　孤單的我和你

　　在這個相愛的雨季

　　知道相遇到相愛的距離有多遠嗎？我想你不知道

　　知道相愛到相守的距離嗎？我想你還是不知道

　　再好的東西都有失去的一天；再深的記憶也有淡忘的一天；再愛的人，也有遠走的一天；再美的夢，都有蘇醒的一天。

　　因為不了解而在一起。因為了解而分開。這就是你想要的嗎？

　　在這個相愛的雨季

　　你是否偶爾也會想起我呢？

　　寂寞嗎？寂寞不是你要的嗎？

　　有些事情是可以遺忘的,有些事情是可以紀念的,有些事情能

　　夠心甘情愿,有些事情一直無能為力……

　　6月的雨季就要過去，唇上沒有愛的溫度音樂博客

心情日記 篇3

　　半城煙沙，一座城池，幾度風雨，幾度愁，我依舊在，盼望歸期的那一刻

　　從什么時候，開始，戀上了，一種味道，一種能讓我安心的味道，那是屬于你獨有的氣息

　　當心中的那份眷戀，由濃濃的貪戀，變成了如今，淡淡的牽絆，不再風花雪月，但，卻依舊溫暖如斯

　　眼角眉梢，因為你，終于還是浮現了清淺的溫柔，有時，習慣，終究還是我的主旋律

　　在初夏黃昏的時光里，我在，惦念一場記憶里的溫暖，帶上嘴角一抹的微笑

心情日記 篇4

　　今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：哎呀！今天不是星期天嘛！星期天就可以睡懶覺嗎？媽媽的語氣很嚴厲。

　　聽著媽媽這口氣，想起在家里爸爸也得讓她三分，我很不情愿的去摸衣服。

　　吃過早飯后,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然后再寫幾篇作文。說完便丟下一堆作文紙。媽呀!這還不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的嗎?又要做這么多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?不行!媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一周沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。

　　雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小伙伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！

心情日記 篇5

　　10月17日

　　今天天氣很好，陽光燦爛，照得那兩條紅線十分清晰。那兩條短短的紅線穿過我的瞳孔，筆直朝下，勒得我小腹一緊。

　　上個月的時候我還在悠閑地考慮自己二十歲生日的時候是出去玩一遭還是待在寢室里看書，現在我直挺挺地坐在書桌旁，手顫巍巍地寫下這些字。

　　我自認為自己還只是一個少女，一名愛運動愛生活的學生。但我滿腦子只想著自己的成長，卻忘了肚子里有東西正在發芽。

　　我突然想起了一部叫《朱諾》的美國青春片，不同于近幾年來大陸青春片中泛濫的墮胎、性壓抑和歇斯底里，朱諾堅強地將孩子生下，并將孩子交到了有能力撫養的無子家庭里。

　　如果我真的懷孕了的話，我有沒有能力生下孩子，我能不能將其撫養長大？

　　聽說鋒利敏感的青春最終會被厚重敦實的生活磨得卷刃，人也將隨之成長。

　　如今，我被真正地推到了成長的坎兒上。母親首先要成為母親。

10月19日

　　每逢星期一，醫院必定人滿為患。

　　醫生告訴我胎兒已經有六個周了，還讓我十二周的時候去做第一次產檢。

　　白紙黑字，我當媽媽了。

　　一路上孩子的爸爸比我還緊張，看他的臉色，昨晚應該沒睡好。不過他的背依舊打得很直，和他晚上送我回寢室時一樣直。

　　出醫院的時候我們倆都沉默了。我試圖挑起點話題，但腦細胞都被死死地系在肚子里，無法再分神。最終他張口問我：“你想不想要這個孩子？”

　　我想不想要這個孩子？他拋一個問題給我，詢問我的意見。

　　我一直覺得在中國做人流的人很多，有的是或因極度缺乏基本避孕常識或因避孕失敗而意外懷孕的女孩，有的是迫于計生政策的國家公職人員，還有些人是因為胎兒畸形或母親有疾病而不能生……有時墮胎是一種無奈，有時墮胎又是一種能使人更好地邁向未來的選擇。

　　如今墮胎合法。但我覺得墮胎像是道德上的犯罪。我知道，在中國，法律意義上的人不包括未出生的胎兒。但在我的意識里，受精卵已經是生命了。六個月大的胎兒還未成形，只是一團肉似的東西。但這團小小的肉里面，住著一個未來的人。

　　他看了我一會兒，見我沒說話，便慢慢地說：“昨天我想了一晚上，我想好了，如果你想把孩子生下來我會想辦法盡我應盡的責任……生孩子也不是你一個人的事。只是這孩子來得突然，我也不確定是否能把他（她）養好，但我會努力……你知道的，我今年拿錢做了一點投資，我實習的單位也已經正式把我簽下來了。我們可以給寶寶買投資險，可以返錢的。如果前期母乳喂養的話……”

　　他已經開始算奶粉錢了。他認真的表情讓我笑出了聲。

　　我想，他的承諾，不論最終可以實現多少，還是給了我諸多寬慰與決心。是啊，這孩子來得突然，突然得讓我手足無措，也突然得讓我一夜長大。什么十八歲成人禮，難道24小時的生日就一定標志著一個人的成長？比起這種儀式性的東西，如今我正在經歷的事情，才真正地嵌進了我的骨髓，喚起一種叫做“成長”的力量。

　　天上團起了烏云，還好我帶了傘。

10月22日

　　今天是我二十歲的生日。我在和父母通電話的時候告訴了他們這件事，他們不是很能接受“未婚先孕”這種事發生在我身上，也不是很能接受他們的女兒想把孩子生下來的“沖動”。我爸讓我理智點，好好考慮自己的未來；我媽對我說我自己都還是個孩子，怎么對寶寶負責？我哭得厲害。

　　對，生下孩子是對生命的尊重，使其健康長大又何嘗不是？我會盡力……

　　我聽說過諸如“有的女生懷孕七個月還被父母強行拉去引產”的故事，對此不免感到一陣寒意。

　　我把朱諾的故事告訴了他們，他們說這是電影不是現實。我屬于少數人。等到大學畢業后穩定了再結婚生子才是正道。

　　哎，又是這種少數多數的問題。為什么多數人總會以其所作所為作為正統去“匡正”少數人的行為？如果大家都走一樣的路，這條路會變得越發平整，行路也會更加規范有秩序。我明白父母希望我的路好走，希望我過得順利。但少數人走的路也是路，大家都有行路的權利。只要走的不是十惡不赦的邪道就好。

10月24日

　　最終所有人都來到了這個城市。六個人喝茶，從上午喝到太陽快要下山。最后的結果是：越明年，待男方到法定婚齡后便結婚，先成家后立業。關于孩子的撫養，雙方父母可以幫忙。

　　不是說婚姻似圍城嗎？我們有了孩子便急著跳進去？就像只有結婚才能把我和他拴在一起養孩子似的。不過，不過結婚也好，現在公共政策還不完善，未婚媽媽養個孩子多困難，什么社會撫養生育保險都不能享受；不過結婚也好，好在不會在日后過年回老家的時候被七大姑八大姨日日催問婚姻大事，好在不會在日后被逼婚，被介紹一個又一個的相親對象，最終找個湊合過日子的人；不過結婚也好，雖然不能再瘋狂肆意地享受年少不羈的自由了，雖然我面對的可能是一段充斥著柴米油鹽的平淡日子。

　　聽說鋒利敏感的青春最終會被厚重敦實的生活磨得卷刃，人也將隨之成長。然而我希望在我成長的過程中，我能保留一些鋒利，適時削出生活的美感與激情。

11月30日

　　今天我去做了三個月產檢和排畸，胎心跳得很正常。

　　我很幸運，我擁有敢于肩負起責任的男友和最終理解我的父母?，F在我的身體里有兩顆健康跳動的心臟，如今我需要做的，便是把握好每一聲心跳。

　　可世界上還有很多處境艱難的少女媽媽，希望她們能夠過得好一點。如果她們下定決心要生下寶寶的話，希望她們可以真正成長為一位母親，希望她們在厚重敦實的生活里依然保留自己的光彩。

　　男人在女人溫沃的`子宮里播下種子，種子生根發芽，女人是人類的母親。

　　希望我們能一起努力，讓那些鮮活的生命好好地活在這個世界上。