假如我不曾愛過你日記

　　我只是難過不能陪你一起到老

　　再也沒有機會看到你的笑

　　記住你的好卻讓我痛苦更翻攪

　　回憶在心里繞啊繞

　　我多么想逃

　　我只是難過不能陪你到老

　　每天都能看到你的笑

　　少了個依靠傷心沒人可抱

　　眼淚擦都擦不掉...........

　　記得你曾對我說過：讓我在家等你五年，我沒有辦法只好點頭答應。

　　你卻不知道我心想：五年？就算再等五年又何妨。

　　我已經等了你近30年才遇見你。

　　可你不記得你走的時候向我怎么承諾的？

　　那是08年的.2月末，也就是你走的前幾天，我們在牡丹江的某個咖啡屋里，

　　兮兮離別的場景歷歷在目..............

　　我要求你每個星期打兩個電話給我，發短信給我，你一一都答應了。

　　如今你離開家都一年半了，試問一下你是怎么做的？

　　我想你應該比我更加的清楚。

　　在這一年多里，我不知道為你流了多少的眼淚，時刻為你擔憂著關于你的所有......................

　　雖說我很生你的氣，但是一次次地又原諒你，因為我沒有理由說服自己忘記一個你。

　　我笑我自己愛得太癡，癡得連恨你的力量都沒有。

　　即便你忘記了當初的承諾，我也不去再計較什么，只會給自己找各種理由為你推卸責任。

　　久而久之，在我們之間，主動打電話給對方的是我，主動發短信給對方的也是我，主動想念對方的還是我。

　　我想我的主動過了火，以至于我長長短信你都不回一個字，讓我一個人空守著寂寞在胡亂猜測。

　　于是，惆悵，默然，發呆，流淚，成了我的家常便飯。

　　我想，這就是我摯愛的結果嗎？

　　今天 我依舊傷悲，可我不怪你。

　　我信命。

　　命中注定，

　　“你”是我此生逃脫不掉的劫數，只能用眼淚來沖刷著這段漂浮不定的情。

　　我將獨自一人承受著“作繭自縛”的痛。

　　整整三年了，

　　春夏秋冬剛好輪回了三次，

　　我卻只能在下一個輪回里等你。

　　下一個輪回里，

　　忘川河畔，我為了你，不會喝忘川水。

　　奈何橋邊，我為了你，不會喝孟婆湯。

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