導語：失戀，讓人擁有糟糕的心情。以下是小編帶來的失戀心情日記，歡迎參閱，希望對大家有所幫助。

　　失戀心情日記一

　　失戀第一天……鼓足勇氣離開了，一開始是堅決。隨著時間的流逝，內心一點點的難過，像是缺失了什么似地，然后慢慢慢慢，慢慢思緒開始飄遠。想到不久的開學，一個人孤單的身影，一個人去圖書館，一個人……然后開始難過，心痛。回憶著原來有人陪我的時光。于是拿起手機打電話，盡管知道打給他能說什么，我自以為是的覺得開始一段新戀情就可以忘記他。于是我找到一個人，開始說我要做你女朋友。我想我確實是瘋了。后來想想真可笑。失戀第一天，好難熬。心痛的。總是不自覺的他，但于我，跟多的心痛是害怕自己以后一個人好孤單。死心吧，死心吧。我還有東西在他那。我可以不再自欺欺人了，其實他自以為的為我好，是他不愿意付出的借口。不愿意多付出的借口。 韓寒說……若是精彩，便是美好。若是糟糕，便是經歷。遇到他，和之前的所有人，是很糟糕。算是經歷吧。 選擇了，再多苦，自己咽、加油。不要害怕了。一個人可以的。我還有愛我的媽媽爸爸。

　　失戀心情日記二

　　思念的滋味,就像一杯淡淡的苦咖啡，想要阻止卻無法釋懷.每天總是有點彷徨不時的想起她、電話的次數減少了、短信的頻率也減少了，慢慢的不曾在發.不時的拿出手機看看熟悉的號碼，自己多么的想念、是多么的想在發可是…

　　受的傷害流的淚、用心經營的愛也會碎,用心珍惜的人也會走.時間的向前推移，我也慢慢的走了出來不時的回想、也許這就是人生旅途的美好回憶.我曾是多么的不想放棄、不想忘卻,想要一直守護下去...信息也發了、電話也打了,不回不接也就算了.可是為什你卻次的發信息過來讓我放手,接了電話也匆匆掛斷.知道這樣真的很令人傷心，你每次發信息過來就是在沖擊我的決心動搖我的心.雖然你曾不止問我是不是傷害了我、是不是后悔了.恩、是深深的傷害了我、傷的很深、可是我不曾后悔愛上你每天期盼你的信息、期盼你的電話.這信息來了，我傷害了你是不是?以后別在記掛我了、也別在給我打電話了，為你好這我沒有落淚，我是那么的平靜!因為我早知道會有這一天的到來.這我答應了潔兒、我放手…可是我想不明白、也想不通，你口口聲聲說為了我但卻這樣次的傷害!愛有時候是無私的但有時候卻是很自私.我們是有感情、有思想的,思想是不斷的發生改變的而且我也相信愛是要兩個人一起維護的,一個人維護是辛苦的有時候卻不能成功.我自始也相信在好的朋友也要經常保持聯系，不然隨著時間的流逝也會慢慢的淡化的.我想感情也一樣

　　窗外下著小雨、北風狂亂的吹，心里感覺流這淚，躺在被窩里的我為何如此的冷!忘記了本應該記住的、卻記住了應該忘記的，接受了本應該拒絕、卻拒絕了應該接受的.“三年”未曾忘記、放手也許是最無私的愛.對酒當歌、問人生幾何?又是一個寒冷的冬天、又是獨自一個人，獨自走在寒風中卻不在孤獨.身邊有愛我的家人、愛我的朋友…還有愛我的她…擦干淚水、昂首大步邁出寒風走向春天，微笑伴自己過每一天!

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　　失戀心情日記三

　　今天是我失戀的第4天。第一天的我整個世界都亂了，除了傷心，我已無力再做任何反應。一個晚上的輾轉難眠，讓我決定了去面對現實。可當那個心形抱枕從衣櫥里掉落出來時，一晚上的心理建設全都分泵瓦解。除了哭泣，還是哭泣。我不知道我是如何從家里走出來的，我只知道當我在車上看到他時，眼淚就像河水泛濫一般。下車時，看著他的背影，我的心就像被肢解了一樣痛苦。努力忍著淚水的我，堅持的等在班車點，但當有人問了我一句：怎么了？我的淚水又再一次的決堤。我不想讓他看到我的眼淚，不想在他面前示弱，可是我就是無法控制自己。終于我像一個逃兵一樣逃開了，一路哭著來到了朋友家。朋友的安慰對我無濟于事，眼淚總是不自覺的出現。我不想控制，也無力控制。可能只有痛哭才能發泄出我內心的痛苦。終于我知道了，原來心真的會痛。哭了，累了，我以為我終于可以睡著了，可最后發現我依舊失眠。朋友說與其憋在家里不如出去走走。可當我來到那熟悉的環境后，曾經的種種就像電影倒帶般出現。任何一件東西都會出動播放鍵開始播放。已經2天沒有吃過東西的我，被朋友硬拖去喝下午茶。可心痛的感覺卻一而再再而三的出現。朋友說不如明天不要呆在上海了，陪你去蘇州走走吧。反正蘇州近，可以當天來回。為了解脫也好，為了不讓父母擔心也好，我同意的朋友的意見。第二天早上我決定一定要漂漂亮亮的出門。一路上跟朋友聊著天，努力讓自己保持一個平和的心態。可是當我來到拙政園時，我又開始想念他，心痛的感覺又來打擾。我已無心再賞什么美景，又一次讓自己陷入了低落的情緒。朋友陪著我坐在石椅上，聽著我訴說內心的痛苦與抱怨。我好恨好恨。我恨他的絕情，我恨他的狠心，我恨他的言而無信。我甚至有種被玩弄的感覺。我也好恨自己的沒用，為什么放不下。朋友說，這只是時間的問題。下午她又帶我去了金雞湖，她說去湖邊走走，整個人會輕松很多。當我面對廣闊的湖面時，我的確有了一種被釋放的感覺，我終于可以冷靜的思考著這兩天發生的事情。我跟朋友談了很久，談了很多。我甚至以為我可以放下，帶著這樣的心情我回到了上海，回到了家中。可當我躺下的那一剎那，心痛的感覺突然又再一次的出現。我不想讓朋友的心血白費，所以我選擇讓自己睡下。可當我一覺睡醒后，我發現心痛依舊如影隨形。本想靜一靜的我，在聽到母親的聲音后，眼淚再一次的決堤。本不想讓母親擔心的我，卻讓她看到我的眼淚。我知道我不該這樣，為了一個已經放棄的男人，我不該這么作踐自己，可是我真的需要發泄。其實你們說的一切道理我都懂，當我冷靜的時候，我也能想清楚一些事。但我不能說短短的幾天，我就能放下所有的事情。我能做的就是讓心痛的次數減少，讓自己能一點一點的放下。

　　我不明白，真的不明白。為什么他要這么對我？去北京之前一切都還好好的，為什么回來后就變成了這樣呢？朋友說會不會不是他說的只是父母反對那么簡單，畢竟反對的.理由是那么渺小。會不會根本就是他喜歡上別的人；又或者他根本就是把你當成一時寂寞的消遣品，新鮮過了，也就分手了。我想問清楚，可我知道他不會答。因為他已經放棄了，他已經不會回頭了。不要要求我當一個圣人，我不可能在這么短的時間內忘記一切，因為我真的愛的很深。給我點時間吧。

　　這幾天我總在反復著自己的情緒，想恨他、想打他、想怨他、想原諒他，想讓自己放下。可是當我發現其實我內心最想的竟然是期待，期待他的回頭。可當我看到他竟然可以當沒事發生的時候，我怨恨又再一次的爆發。我不明白為什么痛苦的只有我，難道他真的如朋友所說嗎？我只是個空窗期的消遣品。聽到他的聲音，他的笑聲，我真的很有沖動上去扇他。告訴他請你安靜一點，對我公平一點，讓我能慢慢的忘記你。你有經驗處理這種事情，抱歉我沒有。我又好想自己能笑著對他說：我已經放下了。我不怨你了。同樣也請你以后不要再把相同的事情加諸在另一個女孩身上。不是每個人都能挺的過來。

　　朋友說這個過程是必經，只是你最大的痛苦是要面對。是啊。雖然不用看到他，可我發現我竟然會對著那個空椅子發呆，會對著工作票上的名字發呆。終于在這種壓抑的環境中，我又在一次的選擇離開。當我來到百腦匯，我們當初最常約會的地方時，我的腦海里又像放電影一樣的回想。第一次吃飯，第一次看電影，第一次唱歌，第一次打電動，第一次送我回家，那里到處都有你我的回憶。我好痛真的好痛！我好希望自己能快點好起來！朋友說這是一定的，不過當時間過去之后，你會發現電影會從彩色的到黑白的，最后可能只有片段了。是嗎？我真的可以好起來嗎？