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篇一：那年，我23歲……
一路上，人人匆匆忙忙趕路，我背著重重包袱，一面走著，一面回望我所經過道路：從嬰兒、幼童、孩童到少年，我所經過路，說長不長，說短不短。
包袱里，裝著一路上我所遇見人、事、物，所經歷過點點滴滴，每一分、每一秒。我佇立在路上，忽然只想放下包袱，把里面東西全都抖出來，看看自己得到了什么，又失去了什么。
我回頭望了望過往道路，向前展望未來路途。又渾然間，我覺得好累、好累，心中一片茫然。我不禁向自己內心深處高聲吶喊：為什么我們必須一步一步地走，而不能“直飛”目地呢？雖然明白就連有些飛機航班路線都沒有直飛；可是又為什么走這條路這么漫長、這么艱苦？有時覺得已經很累了，甚至想停下腳步，永遠不再前進！難道苦盡真能夠甘來嗎？古人騙小孩話！
光陰似箭，歲月如梭。
走，我在走，不斷地走。
走在前面人，回頭望了望我，向我笑了笑，笑容中融入濃濃諒解與依偎。她把手伸出來，扶了我一把，對我說：“生命畫板是需要自己涂抹，揮灑。”
我愕在一旁，望著走在前面人，望著包袱抖中抖出來東西。我心似乎懂了：一個人就算能飛向另一個目地，不勞而獲地抵達路盡頭，他包袱卻依然還是空，他會感到無不空虛，無比失落。反之，一個人用自己雙腳，不辭勞苦，一步一腳印走向另一個里程碑；站在路盡頭時，包袱已經慢慢地越來越重。路途結束前，至少他滿足感將是筆墨所難以形容，因為他那重重包袱，鑒證了他已走過路。
我醒悟了，向前面人笑了笑，收拾好包袱，帶著一份坦然，重新邁開腳步。
那年我23歲……
篇二：活著
只想簡簡單單地活著，忘記所有不快樂，開開心心地過好每一分每一秒。可是，憂傷卻總是鬼魅般如影隨行，一直用酒精來麻醉自己脆弱而又敏感神經，終于發現，原來傷過、痛過、醉過、哭過、笑過之后，所有所有該存在還是會存在。
夜冰冷地讓人感到無奈、恐懼而又流連忘返其中。夜是屬于自己，白日里自己只不過是一臺操縱在別人手中機器而已，想做不想做、能面對不能面對都由不得自己，哪怕是已經心力交瘁。我是誰？誰又是我？
許久許久沒有再提筆寫出只言片語文字，是江郎才盡？也許吧。不是寫不出而是不想寫，其實，每次翻看往日記錄點點滴滴，都會產生這樣一個念頭：寫出文字有意義嗎？有嗎？想想也只能是證明，在這個世界上，我曾經來過罷了；或者說，如果有一天網絡癱瘓，那么，這點僅有意義也不復存在了。
孔子說：“吾十有五而志于學，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩。”我覺得這些生命片段好像都不曾來過，以前沒有、現在沒有、將來更不會有。屬于自己——三十不惑、四十古來稀？呵呵……
成功是什么，失敗又是什么？人活著就是活一份心情，心情好了粗茶淡飯、兩袖清風也未嘗不可；心情不好，天天錦衣玉食、燈紅酒綠又能怎樣？人生悲歡、聚散離合，經歷實在是太多太多，早就已經習慣了離別，有離開，人分開了但是心還在一起；有離開就是真離開了；最最讓人恐懼莫過于人在一起，彼此心卻形同陌路。
當失去到不能再失去時候，能證明自己存在意義是什么，活著——這就是價值。
在這個世界上，到底什么才是真？我想，除了那種血濃于水親情之外，其他基本都屬于扯淡。花前月下海誓山盟把荷爾蒙作用體現淋漓盡致，誰是誰誰？其實，誰也不是誰誰！
站在繁華落幕街口，霓虹閃爍著屢屢鄉愁，不知道步履匆匆過客中可否有我影子？不想再說些什么，朝三暮四生活并非我所愿，簡單，只求簡單，真！
我不屬于這個世界、這個世界也不屬于我，可我，必須活著！
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