【實用】心情日記合集九篇

心情日記 篇1

　　你自己越來越感覺自己無藥可救，有些時候你沒有情緒，無動于衷，一味沉寂，即使你也重視親情，珍惜友情，渴望溫情，卻沒有了激情。就在那一天又一天里，你關上了家門，也關閉了心門，“風景在門外，日子在家中”你把自己隔離了，禁錮了。

　　生活對于你來說，就是無限循環的買菜做飯，日復一日的洗衣打掃，還有那灰突突的樓道，臟兮兮的樓梯，鬧哄哄的菜市場。一切都是那么瑣碎、忙碌、平庸、無意義。可是你還是年復一年的過來了。沒有反抗，沒有怨言，就把它當作一種生存模式而承受下來了。只是你很擔心自己會未老先衰。

　　你思想守舊保守，你就留著直直的黑發，雖然那些五顏六色的卷發說你土氣。你就穿牛仔褲，雖然沒有裙裝得飄逸。你就不化妝，還可以省下不少人名幣。

　　你安于現狀，甘于淡泊，你就那樣活著。平平淡淡、平平安安、平平常常也是一種真實從容的幸福。

　　你總是感覺自己很虛偽，在人群中你談笑風生、口若懸河、熱情如火，轉過身就會感到孤獨無援、寂寞哀傷。又覺得自己的這種虛偽很愚蠢，其實人前的你也并非完全作假，人后的你也并非是無病呻吟。

　　其實，人都是多面的，否則就不能成立。哭泣的你、快樂的你、怨憤的你、寬容的你、尖刻的你、善良的你，都是真實的。而開朗的你、憂郁的你、擁抱生活的你、逃避生活的你、害怕死亡的你、渴望結束的你，也全是真實。高興時咧著嘴，哈哈大笑的你，委屈時淚眼迷離，可憐兮兮的你也全是真實。

　　所以，不要在乎太多，不必對自己苛求，只要你出乎本性，發自真情，管它虛偽不虛偽，管它愚蠢不愚蠢。

心情日記 篇2

　　開學匆忙的一周過去了，匆忙的星期天也匆忙的？過去了，明天又要開始戰斗啦！我正在倒數著天亮的時間，不敢睡了，想好好的享受這寧靜的夜晚，想聽聽自己內心的聲音！

　　如果世間人們說的都是真心話，那會如何！沒有所謂的套路，沒有那虛偽的表情，沒有那猜不透的語言，沒有那拐彎抹角的試探，更沒有那所謂的善意的謊言！這樣的世界是不是更美好些？

　　喜歡就是喜歡，不喜歡就是不喜歡，為什么人們內心明明是痛恨，卻能裝的風輕云淡的喜歡呢？為什么自己心情明明很糟糕，卻要強迫自己臉上必須掛著笑容呢？生活很無奈，做人更無奈，或許也就這個時候，夜深人靜的時候，才敢面對真實的自己！

　　曾經看到過，喜劇演員生活中都患有抑郁癥，在人前歡天喜地，人后卻感覺一句話都不想說了，薛之謙大家都知道，人前幽默的他曾經有過一段時間重度抑郁，越是幽默的人，私底下越容易抑郁，我就是，人前無話不說，活蹦亂跳，總是給別人帶來歡樂，可是每當夜深人靜時，都自卑到無地自容，這就是我為什么私下喜歡獨處，不喜歡交際，漫無目地的交際還不如一個人有質量的獨處，不喜歡說長道短，但是何人不被人說，何人不說別人呢，慢慢的我好像適應了這灰暗的社會！

　　有時候覺得自己活得很失敗，孤獨無助的時候能找個聊天的人都沒，一遍遍扒著通訊錄，發現里面除了工作關系外，竟然沒一個朋友，可以聊天的朋友，此刻心痛已蓋過了身上的疼痛！

　　又是一個不眠夜，突然覺得好累，活得好累，累到都快懶得呼吸了，好想就這樣沉靜下去，一直很安靜的……

心情日記 篇3

　　十年也許一步步走來，每一步都是成長，讓你離社會更近些，讓你明白社會的現實。不知不覺自己也變成了一個現實的人，生活不單單是遠方的詩，它更多的卻是柴米油鹽醬醋茶的無奈。流年依舊，剩下的人已不多，陪在自己身邊的人也很少。 匆匆過后，誰又是誰的過客。自己的感情自己也拿捏不準，不知道是勇敢的去做自己想做的，還是選擇放棄。若讓我說最可悲的人是什么樣的人，我的回答是沒有目標、自己也不能了解自己想要什么的人。若讓我說最單純的人是什么樣的人，我的回答也是沒有目標、自己也不能了解自己想要什么的人。就是這樣的矛盾體，他們可能是最失敗可又是最幸福的人。不用去想些爾虞我詐的事情，避免減少人性的斗爭，可單純卻又被人利用，自己卻又平復不下那樣被人欺騙的心情，只能以教訓為由安慰自己，讓它散了。

　　我不是個樂觀的人，事情總是想的復雜。

　　我不是個樂觀的人，事情總要以它最壞方式接受。

　　我不是個樂觀的人，茫茫人海尋一位知己會有多難。

　　這不是抱怨，我更談不上抱怨，抱怨過后的自己還不是要欣然接受事實。

　　小時候幻想可以變成超人拯救世界，曾幻想擁有一雙翅膀 天空任我飛。但我只能把它當作是一種回憶，一種在懵懵懂懂少年的回憶。

　　現實就是殘酷，愛情不光要有愛，還要有面包。

心情日記 篇4

　　思念的滋味,就像一杯淡淡的苦咖啡，想要阻止卻無法釋懷.每天總是有點彷徨不時的'想起她、電話的次數減少了、短信的頻率也減少了，慢慢的不曾在發.不時的拿出手機看看熟悉的號碼，自己多么的想念、是多么的想在發可是…

　　受的傷害流的淚、用心經營的愛也會碎,用心珍惜的人也會走.時間的向前推移，我也慢慢的走了出來不時的回想、也許這就是人生旅途的一次美好回憶.我曾是多么的不想放棄、不想忘卻,想要一直守護下去...信息也發了、電話也打了,不回不接也就算了.可是為什你卻一次次的發信息過來讓我放手,接了電話也匆匆掛斷.知道這樣真的很令人傷心，你每次發一次信息過來就是在沖擊一次我的決心動搖我的心.雖然你曾不止一次問我是不是傷害了我、是不是后悔了.恩、是深深的傷害了我、傷的很深、可是我不曾后悔愛上你每天期盼你的信息、期盼你的電話.這一次信息來了，我傷害了你是不是?以后別在記掛我了、也別在給我打電話了，為你好這一次我沒有落淚，我是那么的平靜!因為我早知道會有這一天的到來.這一次我答應了潔兒、我放手…可是我想不明白、也想不通，你口口聲聲說為了我但卻這樣一次次的傷害!愛有時候是無私的但有時候卻是很自私.我們是有感情、有思想的,思想是不斷的發生改變的而且我也相信愛是要兩個人一起維護的,一個人維護是辛苦的有時候卻不能成功.我自始也相信在好的朋友也要經常保持聯系，不然隨著時間的流逝也會慢慢的淡化的.我想感情也一樣

　　窗外下著小雨、北風狂亂的吹，心里感覺流這淚，躺在被窩里的我為何如此的冷!忘記了本應該記住的、卻記住了應該忘記的，接受了本應該拒絕、卻拒絕了應該接受的.“三年”未曾忘記、放手也許是最無私的愛.對酒當歌、問人生幾何?又是一個寒冷的冬天、又是獨自一個人，獨自走在寒風中卻不在孤獨.身邊有愛我的家人、愛我的朋友…還有愛我的她…擦干淚水、昂首大步邁出寒風走向春天，微笑伴自己過每一天!