這些日子，身體很不舒服。特別的累，卻依然要笑咪咪的過日子，做完了該做的事情，停下來的時候才發現自己真的是老了。再站起來的時候，已經覺得腰直不起來了。我突然覺得女人最可悲的時候不是沒有人愛，而是在病了的時候卻沒有一個你惦記，你愛著的那個人關心你。回頭看看自己走過的路，除了累，更多的是遺憾。遺憾自己沒有珍惜該珍惜的，遺憾自己放棄不該放棄的，所以自己把自己搞的那么的累，卻依然要安慰自己一直走下去。

　　如果自己有哪天不能動了，也好希望能為自己的兒子留點什么，最起碼這是為人母該做的。我不知道自己是不是個優秀的女人，但是一直也覺得自己算的上是個好女人，但是我變了，不知道是什么原因我真的變了。也許是因為得不到該得到的關心和愛護。或者是自己太想被關心和愛護，可惜的是自己依舊找不到自己想要的。都說男人是一樣的，所以我不敢嘗試離婚，傷過一次，就應該要把自己好好的保護起來。都說現在的我很聰明，聰明只是因為受了太多的傷，不想在傷痕累累，所以表面上什么都無所謂。就算是身體上有了傷，也已經習慣自己給自己療傷。事后會在夜里哭，但是天亮了還要做回堅強的那個自己。搞不清楚這是偽裝，還是虛偽。

　　但是如果這些都不是男人給女人的傷害，女人何來的后悔。后悔后總想再從頭來一次，再來的時候，這樣的感覺已經沒有了。愛這個東西有的時候沒有了就是沒有了，勉強的再去建立一次，只會讓雙方的無奈。我突然對什么都失去了興趣，因為覺得這個世上不在有愛。女人在受到傷害的時候，會為自己找個合適的借口掩飾自己，不是為了愛面子，只是告訴自己下次不要再錯了，而男人受了傷后，會去找人安慰自己，完事后卻是女人太不理解自己。此時的自己好想找一首歌來安慰自己，因為一個月不能喝酒，我實在想不到更好的辦法安慰自己。

　　寫完這些的時候，我掉眼淚了，不是自己感動了自己，而是覺得自己活了這么久卻真沒有一個愛過自己的人，我以為曾經的那些就叫愛，才知道那是因為寂寞才給對方的承諾，早知道是這樣如夢一場，我又何必把自己的愛鎖在同一個地方。讓自己傷了一次還有一次。