今天是假期的最后一天，本想借此機會作一首詩的，因為昨夜至今日的心境里一直跳動著詩的火焰。不曾想到，搦管良久，縈繞于心的千頭萬緒終究未成文字，抬頭看鐘，已是下午，才知道今天又將虛度了，心中未免怏怏然，仿佛頭一回做賊一般里外不自在，而當發現偷來的贓物竟是自己的慵懶時，越加羞愧難當，真想接受一回觸及靈魂的審判，以求得暫時的心安，無奈目前尚無這樣的法庭，我便苦笑：偷懶的人自有偷懶的運氣。

　　這樣的精神狀態，以前也曾有過，但這一回似乎尤為甚之。出出進進看了好幾回天色，其實天色很好，經過昨夜一場大雨的沖刷，天空異常潔凈，入夏以來少有的天朗氣清惠風和暢的日子，并無多少值得詛咒的臟污，我卻還要反復地看，仿佛要從高天流云中看出些許靈感來，這當然是妄想。目之所及皆然稱心，耳之所及也無惡聲，除了街上連續傳來的汽車聲而外，就是小區里偶爾的人語，間或也有附近居民家里正在操辦婚嫁酒席的擾攘之一聲隱約傳來，只因為是充滿喜慶的聲音，終不至于成為聒噪。想來想去，我只覺得問題全在于自己，大概平常忙碌慣了，連續三日的小長假反而誘發了沉寂已久的偷懶的詬病——這當然是應該遭到唾罵的，因為這是并無好逸惡勞惡習的人所不齒的——我總在這樣偷懶，我就活該挨罵。幸好，我還沒有向別人透露我一直喜歡忙碌生活這個秘密，不然，我一定要被知道內情的人責罵為多有“驢子性”了。我不想“為賦新詞強說愁”，我必須放棄寫詩的宏偉計劃。

　　不想無端地空耗時日，該做的事情不能做，想做的事情不好做，這樣的情形讓人很痛苦，與不戴刑具的囚犯相差無幾。其實，我完全可以走出這樣的困境的，或者說，我完全可以給自己的精神意志放放“水”，然后學著別人的樣子去做，一切將會是另一副樣子，比如去打牌，比如叫一幫朋友過一過“酒仙”的日子，或者再文明一些去坐茶樓聊天，去K歌，熱一熱鬧鬧，好不歡喜?？上?，這些我都不愿去做，我生來就怕去特別熱鬧的地方，怕見生人，怕吵鬧，就喜歡獨處，就喜歡用讀寫的方式跟自己和別人交談。我知道自己是不合群的，我在很早以前就游離于時尚生活之外了。古時候的愚公一家可以搬走太行王屋二山，我卻一直不能改變我孤僻的性格，幸好有古訓在先，“稟性難移”，不然，我一定不是今天這樣一位庸庸碌碌的凡夫俗子了。

　　不過，一直這樣坐著庸庸碌碌的凡夫俗子我卻絲毫也不后悔，我也沒想過要去追逐別人那樣的生活方式，我覺得按照自己的想法活著本就很好。但有閑暇，短則讀書做家務，長則出去走走，也是我一個人，只是前者容易辦到，后者難以辦到，因為出去旅游需要大筆的錢，我的半生，似乎什么都不缺，只缺錢，我總以為這是不幸之中的萬幸，幸虧我缺的只是錢，設若我缺了別的什么，我就不知道自己將會是一副多么狼狽的樣子！所以，對我來說，出門旅游就只能是退休以后才能實現的崇高理想了，當下，我只能忠于職守，踏實工作，好好讀書，勤做家務。像今天這樣既不想讀書又不想做家務的時候的確是少有的，我不知道受了怎樣的影響和刺激，癡癡呆呆的，來來回回地走，出出進進地看天，想讀的書在沙發上躺著，寫作的筆記本在茶幾上攤開著，那支筆，像我一樣直一挺一挺地倒臥著。

　　我終于想起了一件事，我好像一直在為自己的不求上進而耿耿于懷，而著急，而自怨自艾，比如，我怎么老是走不進魯迅的冷峻，走不進梁實秋的詼諧，走不進張愛玲的精致，走不進林語堂的嚴密……有道理，也許，這三天假日各個網站的工作人員也度假去了，我熱衷的幾家文學網站這兩天也沒有更新，我自然也就讀不到更新更精彩的文章。特別是，那些雖未謀面但常交心的各位網友，三日不見如違三秋，我想他們了！另外，早上瀏覽網頁的時候，在一家散文網站上，我偶然發現一個叫做“肖復”的作者，文風與我極其相投，或者遠勝于我，其人的文章牽動了我的寸心，他的思維和語言讓我看見了自己的淺陋，讓我終于從一大片令人煩躁的無病呻一吟之一聲和膚淺的“口號”聲中聽到了真正的文學的聲音，我收到了鼓舞和激勵，這是好事，我卻高興不起來，大概是終于發現了自己的浮泛與淺陋的緣故吧。

　　即便這樣平淡無奇的日子，居然也有一些人和一些事在無意中改變著我的人生，無論如何，我都應該振作起來，向他們致以深深的感恩！