我把自己打開了，不再那么被動，不再那么自閉

　　結果你還是和那些人一樣，靜悄悄的消失了

　　剛剛看到一句話

　　說的是有些人只是在某些時候和你很要好，過后就形同陌路了

　　以前只是稍稍的觸動，今天才有了領悟

　　那時的你只是需要我，所以才會對我好，和我形影不離

　　現在你身邊有了別人，對我連敷衍都懶得演了

　　我給你打電話你不接

　　我想和你聯系著像個老朋友一樣你對我視而不見

　　以前的我不是這樣的

　　從來不會主動和人聯系

　　身邊自認是我朋友的人都是單方面的和我維系關系

　　因為你，我試著不再孤僻

　　因為你，我在外面上班上了40多天

　　因為你，我不再那么特性，甚至還會和你同床共枕

　　因為你，我的私人物品不再歸我一人所有

　　因為你，我慢慢改變，試著接受周圍人

　　我以為我們是朋友了

　　我以為以后在這個城市，我也有一個隨時可供我打擾的人了

　　那天我們第一次逛超市，我買了一個大包子兩個小包子，坐在簡陋的宿舍里，我客氣的問你吃不吃我的小包子，你吃了，我很意外。我第一次住寢室，你在下鋪看電視哈哈笑，我想睡覺睡不著，憋了一肚子火，最終什么都沒說，自己下樓買吃的。你非要和我住一起，就把床并在了一起，我們同床共枕。你愛吃煎餅，我們每天早上都吃煎餅，雖然我不喜歡。我手動手術，你在外面講笑話轉移我的注意力，你給我換藥，看著我不準吃辣的不準吃腥的。聊天的時候我說生氣的時候不愛說話，你記住了。那天我生氣了，你騎自行車馱著我，說，你別不說話，你生氣了我心情也不好。還有，我容許你拿我的臉盆接刷牙水。

　　我以為有這些就夠了。我變了很多，想和你好好相處。結果什么都沒了。

　　我的那些堅持沒了，你也沒了。

　　我沒怪你的意思。

　　我一直都知道誰都沒義務陪著我，一直和我在一起。可我還是很糾結。明明很要好的不是嗎？怎么突然之間就面目全非了呢？

　　我還是喜歡淡漠的我，不主動的我，有點自閉的我，把別人隔絕在外面的我。

　　你看，就是這樣。以前我把自己圈禁在一個封閉的空間里，誰都進不來。然后某一天你慢慢把我改變了，我試著把你放進來，我很開心，甚至慶幸自己的改變，然后習慣了你的存在。最后，你轉身離開。我的世界卻回不到原來的樣子。

　　一直強調自己不是念舊的人，現在才知道，真正不念舊的人是不需要強調的。一直以為自己是個冷淡的人，現在才知道，我不過是把自己的熱情隱藏起來了。我多想有個可隨時供我打擾的朋友，即使事實上我根本不會打擾你。

　　我一直不是個甘愿卑微的人。既然你不理我，沒了你我也死不了是吧。其實即使死了也沒什么大不了。

　　我都不知道自己說了什么，健忘癥太厲害。

　　現在的這個煙已經滿足不了我了，也許我該換個牌子。

　　昨晚和媽說其實我想試試吸毒，一句話把我媽惹毛了。

　　怪我沒心沒肺，啥都和媽說。

　　但我想我會有那一天。

　　現在的我已經很平庸了，不再是以前的那個我了。時間真可怕。

　　我不想別人打著利用的目的接近我，即使我沒什么利用的價值。

　　即使我很孤單，即使我很寂寞，我也不會再搭理你。

　　孤單是因為一個人，寂寞是因為想著一個人。我很寂寞，但我不知道自己想的是誰。

　　在這個世界上，除了自己，都是別人。

　　我已經中毒很深了，沒救了。

　　我還是要多多的掙錢。

　　滿足我變態的心理。

　　然后在有錢的某一天，厭倦了有錢的生活。

　　就會對這個世界say bye.

　　如果真的有那么一天，真的有那么一個人，

　　讓我不再對自己絕望，不再對這個世界絕望，

　　我會好好活下去

　　因為一個人真的太孤單了

　　因為一個人活著真的很沒意思

　　我說的，只是如果

　　僅此而已。