搬出來 快5個月了.搬了3個房子,

　　每個房子留給我的,從來沒有什么美好的回憶.

　　從我哥,到依依,到劉一,這是人,這些事,我能說,人心隔肚皮.

　　表面上再好的朋友,兄弟,  姐妹,也會因為利益離你而去.

　　我永遠(yuǎn)想不通的是,你們要,不管要什么,我都給了.

　　為什么還要做出這種事情? 懦弱,脆弱,沒用.

　　一味的逃避這些事情, 太多的事情,只是證明,我很討人厭

　　或許在你的心里,你已經(jīng)做的夠好,夠到位,卻總是一次次的被傷害, 背叛

　　在我苦難,難過,痛苦,疑惑的時候,陪伴過我的人,我記得,

　　同樣,帶給我這些感受的人,我也記得.

　　人心隔肚皮,還能說什么,.這些不愿意面對的事情.

　　終是一件件的擺在我的眼前,

　　我努力的做好,做好身為一個朋友該做的事情.

　　可是那些人卻不會如此想,

　　我不知道 在你們做了這些事情以后是否睡得著.

　　我也不知道,你們這么做的目的是什么?

　　難道就只是 看著我難過,你們很舒服?

　　說的沒錯,想要傷害一個人,先要走進(jìn)她的心里.

　　不知道現(xiàn)在該做什么,是該消沉么

　　用憤怒的語氣敘述這些人類近親都不會做的事情.

　　卻出現(xiàn)在這些所謂的人的身上.

　　我總在說別人天真, 不成熟, 看不清楚人.

　　我又何嘗不是這樣,如果我能猜透你們.

　　我又何苦被傷害,,演了一場只有我自己看的懂的電影.

　　然后一如所有苦情戲的結(jié)局一樣,還是我一個人.

　　還好,身邊還有那么多人, 一如當(dāng)初的陪伴著我,

　　不溫不火,不急不躁, 一如我現(xiàn)在的心情。

　　除了最初的難過,不再有任何的情感波動.

　　是因為習(xí)慣了吧,習(xí)慣了這種生命中因為利益就消失的人.

　　我不是多么在意這些事情,早已經(jīng)當(dāng)作習(xí)慣,被習(xí)慣傷害.

　　所以,不要嫌棄我把自己像個刺猬一樣的保護(hù)著.

　　不要嫌棄我對任何人的不溫不火.不驕不躁.

　　我想要對你熱烈,想要對你濃烈,你值得么? 你配么?

　　或者說,我能么? 哪里還敢?

　　人心隔肚皮  我不會試著去懂任何人,別嫌我不懂你

　　我怎么知道,你不會是下一個傷害我的人? 不是么?