不知道為什么，今天的心情特別的壞，什么也不想干，什么也不想做，仿佛在這一天中一下子失去了生活的全部方向，真是很喪。

　　停下來認真的想想，竟然是因為自己喜歡的那個人。我很不爭氣，不聯系就會不自覺的在周圍人的身上尋找和你相似的地方。有的是鼻子相像，和你一樣的挺拔；有的是臉部的輪廓相像，我就會忍不住地多看兩眼。

　　記得有一次我去參加書法協會，看見一個小學弟和你長得很像，我的眼睛近視，那天沒有戴眼鏡，所以看不清楚，但是我使勁的揉捏眼睛，希望在他的身上找到更多和你相似的地方。是不是很傻？我有時候也是這樣覺得。前天我實在是忍不住對你的思念，我想看到你的臉，聽到你的聲音，甚至妄想通過冰冷的屏幕感受到你的氣息。所以我以讓你幫忙為由，想方設法地想讓你打開扣聊天的視頻，但是內心又害怕你的拒絕，或者是覺得我對你有意思。我的自尊心太強，太敏感，也太自卑，我不敢向你表達對你的喜歡，因為我一直覺得自己身材不好，有點兒胖，甚至連長相都令我自卑，我有一個很大很扁的鼻子。這造成了我有一棵敏感、自卑的心。我不敢表達對你的喜歡，害怕你會疏遠我，甚至是會嘲笑我，我知道你不會，但是認識我們兩個的人呢？他們會不會說我是癩蛤蟆想吃天鵝肉，我不敢，我有太多的顧慮。

　　每次和你聊天，我總是尋找能和你視頻的機會，所以我都是提前畫好妝，但是一次都沒有成功！很失望，但是有時候我也想，是啊！我們在不同的城市不同的大學，甚至是專業也不同，我們之間的差距越來越大。記得咱們畢業后第二次視頻，你在那邊打游戲，需要我找話題聊，但是我不會表達，生活又整天都是被英語、作業填充著，我害怕你會討厭這樣的話題，但是不知道怎么回事？從我嘴巴里面出來的就是這些。你不喜歡學習，又怎么會對這樣的話題感興趣呢？我能從你的表情中感受到你的不耐煩，但是又遏止不住對你的想念，遲遲不肯說出結束的話語。尷尬在蔓延，我不得已主動提出結束。但是屏幕暗后，我的心情很難受，有種想哭的感覺。那天晚上，我失眠了！

　　今天心情不好，或許是因為沒有能夠聽到你的聲音，看到你的變化，我沒有達到和你視頻的目的，沒有辦法訴說我的想念。

　　上大學已經一年多了！但是對你的喜歡已經是整整四年半了！我知道你自戀、貪玩、不喜歡學習，也不是很優秀。說實話，我不知道自己對你的喜歡是不是因為你的長相，你長的很帥，有點兒黑，愛美之心人人都有，剛遇見你，十七歲，那天你穿著紅色的小襖，領子是黑色的絨毛。很帥！我座位是在走廊邊，因為班里人多，每次你從那里走過都會碰掉我的書，我每次低下頭和你一起撿書，都會不自覺的臉紅，覺得這是天賜的機會讓我有機會和你接近。但是我萬萬沒有想到那是因為你對我的同桌，一個身材苗條，皮膚白皙的女生，喜歡的緣故，你想引起她的注意。我只是一個媒介。當我知道你給她寫情書的時候，我多希望這個故事的女主角是我，但是怎么可能呢？我胖且黑，唯一占優勢的是我的成績。

　　分班之后，我們在一個班。你喜歡的那個女生和你分手了，選擇了理科，因為我文科第一的成績，你在老師介紹的時候多看了我幾眼，我于是努力學習，一直將成績保持在前面。

　　老師實行以優帶劣的學習模式，你坐在我的后面，我很興奮，甚至是有幾個晚上都沒有睡著，即使是睡著了也會夢到你。但是很不幸，我一直沒有能夠和你成為真正的朋友。

　　你去藝考的那段時間，我的成績下滑，老師歸咎于我的成績，只有我知道，你一離開我就好像沒有了奮斗的方向。你回來后好像是融不入我們的班級一樣，整體給我的感覺是很憂郁，我有天實在忍不住，就借以前你前桌的身份向你表示關心，你回復我了，雖然隔著屏幕，我也*很興奮。

　　機緣巧合，我們隔著走廊成為了“同桌”。我借這個機會和你成為了朋友，當有同學開我們兩個的玩笑，我表面上很生氣，但是內心很興奮，偷偷地觀察你的表情，很失望，你也是生氣的。

　　在不同的城市，甚至是不同的省，我們的聯系越來越少，我有時候在想，我忘不了你，是不是因為身邊沒有合適的人，但是回想起來覺得合適的人也帶有你的影子，要么是和你一樣活躍，要么是和你一樣帥。

　　對不起，這么久了，我還是很喜歡你！