打從讀大學那時起,我就經常被「不能變平庸」這件事折磨。
說實話,有這個想法本身就挺平庸的。但我那時候不那么想。
我的眼前經常如彈幕般閃過一個個比我聰明優秀很多的同學的名字,我覺得我得趕上他們。
所以我一有空就去圖書館。
可是背英語單詞或者看專業書太累,所以我只好啃一些難啃的哲學書,從康德到黑格爾到尼采,反正別人也看不懂,他們壓根也不看。
我經常看著書就昏睡了過去,趴在書上能睡一下午。醒來的時候我想,恩,我枕著黑格爾的書睡覺了,離我那些同學又近了一步,這好像也讓我有了些滿足感。
泡圖書館其實挺孤獨的。
可那時候我大概覺得,孤獨有時候也意味著特別,至少不是泯于眾人的平庸。
多年以后我才意識到,我是病了。中二。據說這病初中二年級男生才容易得,但有些人好像是這病的終身患者。
這些患者特別容易相信現在的生活不算,未來和遠方才算,也很容易思考關于「平庸」的主題。
很多人愿意相信,生活中存在這樣一條線,線的兩端是截然不同的人生。
也許真實的差別只是月薪5K還是月薪7K、房子買在距市中心30公里還是40公里、當搬磚工還是當泥瓦匠,但他們愿意在想象中把這種差別擴大到萬眾敬仰還是泯于眾人、開法拉利還是騎電瓶車、上新聞聯播還是看新聞聯播。
也愿意相信,我在線的這頭還是那頭,取決于我現在選擇的生活態度,是拒絕平庸還是甘于平庸。
他們不僅善于想象未來的生活,也善于想象別人的生活,在他們看來,別人的一點點進步,都是他們正邁向線的那頭的明證,而自己卻被永遠地甩在了線的這頭,這讓人痛苦不堪。
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