不記得是從何時開始，我的頭頂就飛舞著“名師”的光芒；它們飛來飛去，好不快樂；我在它們的籠罩下，心里歡喜卻面若冰霜；享受著一眾孩兒們的喜歡或崇拜、老師們的嫉妒或抬愛。我只是在這光芒下繼續走著，搖搖晃晃、不緊不慢。

　　有的時候走累了，也會突然想到：曾經的我是這樣么？我的很多學生會把我和學校的“風云人物”聯系起來，很抱歉，要讓大家幻想破滅了。事實上，曾經的我那么卑微，我曾經就是一個小土胖孩兒，一個成績差、長相平、沒人愛的土胖孩兒。

　　從小學開始，我從未被選過當所有孩子向往的三好學生和優秀干部；加之我們家是從農村移民到城市，自然不可能進入主流社會；我四體不勤，跑五十米最高記錄十二秒；課余我一直學跳舞、小提琴，舉手投足都跟“娘”脫不開干系的我，被視為男生中的異類，經常被稱作“娘娘腔”。所以，自然也不可能被任何主流團體接納。

　　于是，我成了男生們的捉弄對象，但是倔強的性格也開始在我的身上生根發芽。倔強的我也一直認為只有單純、不世故、不迎合，才是我要成為的樣子。

　　但是，命運似乎并不這么想。

　　小升初的時候，我去參加了北京舞蹈學院附屬中學的選拔考試。盡管我文化考試第一、專業考試第五，但是由于身材比例沒有達到北舞“下半身比上半身要長12.5厘米”的硬性要求，所以，“舞男”夢碎。

　　不能跳舞，那就唱歌吧！我的唱歌條件奇好，音樂老師說進入銀河少兒合唱團都沒有問題。于是，我把“舞男”夢碎的熱情全部寄托于唱歌，每天按著音樂課上老師的指點，沒事兒就自己吊嗓子、唱音階、練高音、耍花腔。每天聲嘶力竭排練的結果就是：我得了嚴重的聲帶炎。做完手術后，為了能繼續唱歌，我三年沒有說話。然而三年后，當我去醫院的檢查結果，仍是聲帶炎沒有好的時候，我的歌唱夢想也破滅了。

　　心灰意冷的我只能將所有的精力都投入到學習中，并且高分通過了四六級考試。因為幫老師代課而對教學產生了興趣。在廣廈英語學校兼職了一年，自以為找到了方向與力量，卻又因為在其他地方代課被人告了黑狀，卷入了更大的口舌和是非中。

　　我的人生仿佛進入了一出荒誕劇：每當命運醞釀了許久，讓我好不容易接近了幸福的樣子時，接著就要把我摔得更慘，讓更多人看到我的笑話。我突然懷疑，我的存在意義是不是僅僅對別人起到了一個警示作用？警示我們必須要謹小慎微、亦步亦趨、循規蹈矩地活著？警示我們稍微地不守常規就會遭到嚴重的懲罰？

　　到頭來，單純的只有我自己啊。

　　盡管如此，我還要感謝廣廈“放棄”了我，至少離開了那里，我來到了新東方——一個讓我放飛夢想的地方。現在回頭看時，曾經迷茫的、煩心的、覺得過不去的篇章在記憶中翻找時已經模糊不清了。

　　有人說，成長最大的悲哀，就是我們漸漸長成了自己曾經都鄙視的樣子。其實，這句話是有非常顯著的弊端的。因為它似乎基于一個認知，即我們曾經認為的就是好的，或者我們曾經鄙視的就是不好的。可是，我們都知道，我們的曾經不一定都那么單純，更談不上正確。所以，萬一我們曾經鄙視的樣子是好的呢？或者我們曾經的堅守僅僅是因為無知呢？

　　生活本來就是一場完美的戲劇。而我們都太看重“執著”，總覺得要對得起自己的執著。細想起來，也許我們有過無數次執著的悸動，覺得一定要怎樣才是我們想要的人生。但是再想想，現在過的樣子未必和當時的執著一樣，畢竟命運的軌跡不由你一個人控制。

　　有的時候，你碰到的人、讀的一本書、降臨的一個機會，可能會把你帶到一個全新的地方。而看看現在和曾經的執著，并不見得現在這個樣子更差。

　　我們在一邊做夢，一邊追夢的同時，也得分清楚哪些是值得一直堅守的好夢，又有哪些只是太年輕太狂妄所造就的癡人說夢。我們得多靈活、多不自我，才能邊立邊破。表面笑顏如花，內心卻忐忑敏感地長大啊。可是，正是這份糾結和迂回，才讓人愈發強大并有智慧，不是么？這也是為什么，真正的出世必須要先入世，真正的單純是因為見過所有的不單純的原因吧。

　　如果一味地固守自己所謂的“單純”，無疑是在這個殘酷世界找死。人只有活下來，才有資格去散播那些“野火燒不盡、春風吹又生”的理想與溫暖。

　　也許曾經的你不招人待見，你孤獨，你失敗，你沒人愛，但誰又不曾是如此呢。