一個女孩，從小沒有得到父母足夠的關愛與信任，而且對她要求很高，經常使用“不要你”、“不管你”等語言對她的“不良行為”進行矯正，她從小就覺得自己不配被人喜歡。

　　后來發覺，她對自己非常刻薄，經常自責自咎。

　　她的初戀因為她的過分依賴、討好，最后她被“始亂終棄”，她陷入了巨大的不安與恐懼之中，她認為這“驗證”了她不配被愛的“事實”。

　　后來她經人介紹成婚，她對丈夫時而言聽計從，時而暴躁如雷。她害怕被拋棄，所以需要控制，她害怕被討厭，所以需要依賴。

　　這種控制與依賴將她的丈夫推向了另一個女人的懷抱，一切再次如她所擔心的那樣，她再次被“遺棄”，兒時恐懼涌上心頭，她退縮到一個角落，對自己，對人生進行了完全地、徹底地否定，不敢再去相信所有關于愛情的一切。

　　依我看來，她的這個情況最顯著的表現是“搞不清楚狀況”，不能真實、客觀、多角度、完整地去對待一段關系。

　　認定自己不配被愛之后，她的一切思想、行為都從她的“自以為是”出發。

　　她被欲望、恐懼裹挾，活在某種觀念之中，事前先下定論（我不值得被愛），活得戰戰兢兢、患得患失，往往最終事情走向和她所擔憂的一樣，結局常常應驗她的觀點。

　　“男人靠得住，母豬會上樹”，“再也不敢相信愛情”，“沒有人會真的對你好”，“人與人之間只有利益的關系”，“最涼不過人心”……

　　這些不客觀的觀念讓她作繭自縛，眾所周知，一旦升起薄涼之心，再想從人與人之間的關系中得到療愈，就很難了。

　　但是人并不能離開關系而存在，在關系中得到理解、陪伴，能讓人感到溫暖與滿足，作為一個想愛而不敢愛的人，這種“愛不得”會讓人陷入內心的激烈沖突中，感到萬分痛苦、無比焦慮。

　　而一旦她鼓起勇氣去愛，這些揮之不去的觀念又會讓她喪失客觀立場，所以，我們可以發現，對于愛情，她會用婚姻的視角與方式束縛它的歡愉，對于婚姻，她會用戀愛的情緒與感受沖擊它的責任。

　　也就是說，在戀愛中，她會過度要求責任、承諾，更大的控制欲、占有欲，反復確認對方的愛與真心，她幾乎不能享受愛情帶來的激情與歡愉，迷醉與幸福。

　　在婚姻中，她又不能進入角色，不能獨立去面對自己的問題，也無法真正建立起親密關系，做到相互信任，彼此陪伴，去履行承諾與責任。

　　她在婚姻中疑神疑鬼，擔驚受怕，同時又會期待愛情的激烈情感與相互迷戀，所以她會質疑對方，感覺自己不再被愛。

　　對人對事，她是很“混亂”的，顯得有些“不在狀態”。

　　對于對方，要么格外討好，要么分外執拗。

　　格外討好企圖通過依賴進行控制，維系她的安全，分外執拗企圖通過恐懼進行控制，她或超越邊界，或無理取鬧，嘗試通過不斷地挑戰對方的底線來確認自己正在被愛。

　　來看她常常說的話：譬如“你說什么都對”，“只要你不離開，我什么都愿意”；譬如奪命追魂CALL，以及“我不管，你要放下所有過來陪我，只有這樣才是愛我。”

　　事實真的是這樣么？！她的眼里，很多讓人不可理喻的事顯得如此理所應當。

　　而在她的婚姻問題出現之后，她的處理同樣如此，談法律分財產，她大吵大鬧，怒斥對方無情無義，拋妻棄子，鬧得世人皆知，搞得下不來臺；談道德講責任，他又陷入情緒之中，蠻不講理，胡攪蠻纏，說的話，做的事，都在把事情往她最不希望的方向推；而當對方產生情緒，怒不可遏，她又陷入了所謂的“理性”中，不傾聽，不理解，變得冷漠無情；而當對方冷眼相對，她又變得溫情脈脈，試圖找回彼此失去的愛……

　　于是，這種節奏完全不對的溝通通常以失敗告終。這種“搞不清楚狀況”——該談法律的時候講道德，該講道德的時候有情緒，情緒來了又談理性，理性出現又想要愛，而愛早已經無影無蹤的狀況下，最后驗證“我并不配被愛，多努力也沒用！”

　　然而，她的每個階段都在破壞關系。

　　所以，她最大的問題在：無法客觀地看待周遭的處境，不理性地理解當下的感受，秉持偏見；全或無，非黑即白。

　　如果想要擁有一段好的親密關系，最重要的就是去學會客觀地評價處境，真誠地面對內心，能夠理解對方、表達自己，這是一種很重要的能力。

　　她要去學習與領悟如何客觀地認識和評價兒時的經歷，準確區分哪些需要改變，哪些應該接納，避免出現偏見，發生誤解，重建認知模式，讓自己得以活在每一個當下，學會覺察情緒與幻象，客觀與事實之間的關系。

　　這樣的話，她就可以學會嗅到某些關系里糟糕的味道，陰謀算計也好，薄情寡義也罷，她幾乎不會再去觸碰那些過度依賴，妄圖占有控制他人，活在自己的世界里的人，當然，她自己也不再會是那樣的人。

　　哪怕一時掉入一段糟糕的關系中，她也會及早抽身，哪怕未能及早抽身，最后無法全身而退導致一身傷痕，她也能成為恢復與成長得較快的那個。

　　因為她能夠客觀地去評價一段關系中的得失，對錯，因緣，無常，不自責，不怨恨，能夠放下一段往事，同時能對未來抱有希望。

　　如果想培養這種客觀性的話，需要一個人不斷地自省、學習，總結，實踐……良好的心態并不易得，觀念的改變并不輕松，很多時候，甚至會在我們經歷了一些不得不經歷的磨難之后，讓人在苦難中得到成長，但是需要注意，苦難本身不會讓人成長，需要的是思考、領悟，“潛心修行”。

　　巴拉塞爾士說：一無所知的人什么都不愛，一無所能的人什么都不懂，什么都不懂的人是毫無價值的，但是懂得很多的人，卻能愛，有見識，有眼光……對一件事了解得越深，愛的程度也越深，如果有人以為，所有的水果都同草莓一起成熟，那他對葡萄就一無所知。

　　他所說的，就是那些懂得如何客觀的人。