總是深夜睡不著，在床上輾轉反側，距離我說“晚安”已經過去了很久。

　　因為我常常覺得內心惶恐，不配，也不敢承受這幸福。

　　那天你送了我以后，我坐在地鐵邊上，打開你給我的卡片，你認真地寫著：

　　“在一起很開心?！?/p>

　　我舒出一口氣來。

　　你給我親手戴上的tiffany鑰匙還在脖子上閃耀。

　　這份愛意和溫暖，像一根羽毛一樣，我小心地捧著它，不敢用一點力氣，極盡了我的所有溫柔、耐心和情意。

　　多謝你的溫柔，包容，成熟和愛。

　　我abandonment issue很重，雖然演習很久的戀愛方法論和厚黑學，壓制了想要不顧一切地去抓住去證實的心理。因為我畢竟還是長大了，知道了作起來會嚇走到手的幸福，所以才學會淡定，才不是心大，只是嘗盡了不淡定的壞處。

　　多謝你讓我成熟，讓我學會去愛，去做一個大人，不再是那個哭哭啼啼drama queen的小女孩，雖然還是時常覺得自己是一朵嬌花（笑）。

　　總是在輾轉反側的時候不可控制地幻想很多不敢讓你知道的腦洞，越想，心里同時感到隱隱的快感和巨大的惶恐，深怕腦洞都成了flag。于是我越發不敢說出來，寫下來都不敢，害怕見諸于唇齒和紙端以后就有了迷信的逆反作用。

　　其余的時候，我只是覺得奇怪，覺得驚奇，我做了什么，我有什么特別的么？可以值得你給的幸福和快樂，那么靜謐的，平凡的，真摯的，讓人不得不嘴角上揚的快樂。

　　年輕的時候覺得自己心思那么百轉千回，那么遺世獨立，那么眾人皆醉我獨醒。

　　后來才漸漸意識到自己那么的普通，那么的不突出，所有的優點和缺點都那么平淡。所以我何德何能呢？

　　這是我黑夜中縮在我的小床上的所思所想，那時候我那么脆弱，vulnerable，情緒化。這些惶恐的幻想和自我懷疑，在第二天醒來，看著天光大亮，化好妝穿上衣服風風火火去上班以后似乎又被遺忘了。在中環摩天大廈的玻璃倒影中，我漂亮，自信和這個世界充滿了connection。

　　這時候我知道，我是值得一個很好的人的愛的，值得你的愛的。

　　我愛你，你愛我，然后，我要為這份愛，去做些什么。

　　就是這么簡單而已。