白天因著無限美好的天氣，似乎還是第一次在故鄉的鄉間感受到了什么是“采菊東籬下，悠然見南山”的心意。這個季節，有藍藍的天，片片的縁；經過的河流、溪水，蜿蜒平坦的路途……四下是那么的干凈，讓人好生舒心。回來的途中，車窗外有大片的云作伴，仿佛方才那碧空如洗似秋高氣爽的景象早已過去。同樣都是好的，只是回來的路更活潑調皮些。我坐在車里觀望，想象著隱居在這樣的環境里倒也是件賞心樂事吧；可我也很清楚地知道，若長久這樣下去，也一定會倦的。外面是世俗的壓力與爭斗，這山也不過隔絕一時。真正的平靜從來不假外力，而是根從內心而始。所以我忽然又一次佩服起娘來了，因為她可以說是寵辱不驚。那些對她的好領情或者不領情的人，都不會引發她內心強烈的感情：歡欣鼓舞，或者埋怨不公……她真的是一個強大的智者。而我深知自己還道行太淺，有時仍會執著于人性之中失衡的那一部分。晚上老力給我的說說留言，正好亦提及了“采菊東籬下”，還說自己現在只顧拼命賺錢，需要陶冶；我回說賺錢確實很重要，偶爾陶冶一下就行了。我知道也許我的這種答復與一些人心中的我的形象會有出入，而這句回答也并非能夠顯示出我足夠的本真——可是，我想我應該這樣說。也確實說出了一種大有可為的事實。

　　把《紅字》的原著看完，晚上看了下午嬸嬸推薦的印度電影《偶滴神啊》。我覺得作為一部2012年出品的電影，這個年份不禁就讓我想要給它加分，因為知道近幾年來好片實在是越發少有了。與此同時也對我一向不怎么喜愛的印度有了不同以往的理性思考：從來知道印度的智慧，很多大師也都早已向我們展示過這一點。可是我并沒有從心真正地接受和領會過，而我應該就此懷持一顆謙卑的心去對待。而同樣關乎宗教，關乎信仰——我甚至開始覺得我與這些字眼有著必然的聯系，促使我很想好好做些準備，在未來書寫一篇同樣關于此的故事……我想把它當作一種使命，卻怕自己無法圓滿地將它完成。

　　狹義的信仰和廣義的信仰是否也可以類比為信仰（宗教性質的）和信念的關系呢？一個人所虔誠以信的神明，以及一個人篤定的行為準則。這實在是個“大問題”；至少是我時常思考的、在意的命題。

　　打算看《蠅王》這部小說，在剛剛看到開頭的這會兒，我猜想如果一群忽然要在荒島求生的兒童就此過上與世隔絕的生活，會否宗教這回事就會自然發生呢？我不知道作者這位大師會否提及，我只是不自覺想到了這里。

　　羅賓·威廉姆斯的死訊并沒有在第一時間影響我什么，只是到了情緒脆弱的夜晚，我想到他在《死亡詩社》和《心靈捕手》塑造的“恩師”形象，忽然心頭就涌上了一種難過的情緒。我知道自己很喜歡看關于老師的勵志電影，因為那會讓我聯想到自己，那個也想如同他們一樣作為的一個小小的、平凡的我自己?？晌彝瑯又赖氖?，我恐怕沒有那種樂觀堅定以及耐心。勇氣有時是一種明知故犯的心情，你明知自己將赴的是一場必敗的比賽，也依舊義無反顧地前往——所以，怯懦如我也還仍然會懷抱著一絲僥幸，想要去嘗試努力。也許有朝一日我會變得堅強，也許不會；可那時的我至少未曾逃避。回頭繼續來說他的情況吧；截止目前為止的信息是說他應是死于抑郁導致的自殺。這讓我感到痛心。那些因能敏銳覺察情緒和情感的人會創造出絕美的東西，卻也“成也蕭何，敗也蕭何”地、似是宿命一般地走向這樣的絕境。我不知道自己會不會也是這樣的結局，一個人的生命也不可能從來不曾感受過心靈的陰郁——我曾不只一次有過這樣的低谷，而后如今當我回想，我會覺得慶幸。因為我知道，我為陰郁所影響的無論間隙還是持續的時間都愈發短了。只是永遠還會有下一次，再下一次；而下一次永遠比上一個更加難敵。最終我會敗下陣來嗎？當我除了自己真的一無所有的時刻。

　　其實我有些認同嬸嬸的觀點：宗教是教導人不去害怕死亡；神明和靈魂都是真實存在的東西，無論我們是否去信靠。我好像并不怕自己會因為不去信靠而死后無法榮升永恒美好的家園，因為我相信如若真有神的存在，那么祂的智慧與仁慈便不會因此而將我這一顆無限渺小的靈魂拒之門外。而我需要不斷磨礪自己，讓自己的心靈變得越發真實的強大，包容更多的東西——也包括學會以一顆平常心去理解和接受死亡。

　　此生有限，我卻辜負太多。