說起來自己一個人很久了,房間在沒托比之前,就只有我,原先不足20平的臥室里只有床和一些簡單的桌椅。后來嗎女孩子都喜歡買東西,我也不列為,很喜歡收集杯子啊,本子什么的,種花種草。

我是一個算比較宅的人,在擁有時間的時候我想做的事大概就是呆在家里什么也不做,或者就發發呆什么的,但很奇怪這樣的我,其實在家呆的時間并不多,大部分我都在工作,等我回去的時候就很想快點睡覺。
很長一段時間衛生間的燈都是壞的,洗澡都是朦朧的,就那樣不知道度過了多久,有天恰巧店里很多水電需要修繕,找了當地的師傅,很和氣的解決了一些問題,機會來了當然要把自己衛生間弄好了,不然我這樣洗澡總是腦補廁所會突然出現一只手把我拉走,也挺恐怖的,有了光大概就不一樣了。自從修好燈之后我險些有點不太適應,大概是之前朦朧慣了,突然重見光明,倒有些不適應。
前前后后有幾個女孩跟我住過,但時間都不長,我是一個整潔起來患有強迫癥的人,但一旦松散下來,房間也是無法入眼的那種,跟她們住在一起時我并沒有感到生活有了很多樂趣,倒是確實晚上有人說說話這是真的,也很欣喜,覺得不用自己一個人孤獨的蜷縮在一間屋子里,但后來我卻發現其實我喜歡一個人的寂靜。就光是下午我發現一束光灑在木地板上,我坐在那可能只是幾分鐘的時間,都會讓我覺得這間房屋不只是一個居住的地方。
閑著沒事我喜歡把房間收拾的一塵不染,先用吸塵器吸頭發,我這一整年來掉頭發尤為的嚴重,地上,地毯隨處可見,然后先用拖把拖,最后用干凈的抹布擦干凈,光著腳穿著襪子走在上面很舒服,當然托比有時會來搗亂,但一看的吸塵器馬上閃開到五米遠以外,因為他怕那個聲音。
頭發很容易把臉盆堵住,修這個我從一竅不通,到現在很熟悉,覺得這是非常有必要的一項技能,這樣能創造出屬于自己的幸福感,我每次弄好堵住的下水管,總會好好夸贊自己一番告訴自己你這家伙真是太能干了,好想給你生猴子,臭烘烘惡心要死的異物我都拋到腦后了,也不覺得很臟了。
也會因為看到朋友圈在狂歡時,而這兒只有我自己落寞感出來,我說孤獨都不可恥,但還是免不了會有一絲絲失落在其中,當然我感到失落感最強的時候就是吃火鍋的時候,一個人想多吃各種各樣的,但有些店他就是沒有照顧到單身狗的需求,居然不能拼盤。
早起就很想做早餐給自己,可無奈沒廚房,所以只能舔著臉去樓下廚房了,弄好,收拾完畢就OK了,我做的最好的應該是意面了,這個我常常做,配料總是喜歡用西紅柿,一旦喜歡上或者熟悉了這個分配之后,我后面基本就按照這樣來,不管是吃還是干嘛,習慣了的事就會一直習慣,也從不想改變,不是覺得改變太難,只是覺得這樣挺好,為什么要改?我一旦喜歡一件衣服,穿爛了就還想要一件一模一樣的,小時候喜歡穿新衣服,現在見到時間越久的東西越覺得親切,鞋子不是實在不能穿了都不會扔,舊鞋和舊衣服真的比新的舒適很多,氣味都在了吧,所以難以舍棄,這也是互相感染的過程。
在吃上會形成自己的一套喜好,甚至我覺得可以用奇葩來形容,這是自我形成飲食觀念,就像我一直熱衷于自己炒的餌絲,但在外面吃的時總覺得不如自己炒的好,就算這樣所以我還是冥頑不靈的繼續在外面吃,只是想會不會恰巧有一家店剛好達到我心中的期許呢!
深夜睡不著的時候就會偷偷去煮東西吃,也會盯著平板看著蠟筆小新,然后笑哈哈的,我至今都把蠟筆小新的好幾部看完了,一千多集至少有了,像我這樣的也是非常至少了吧。燒好的開水會無緣無故被我撒的滿地都是,找到拖把拖干,責備自己像個神經,卻又覺得這算生活的意外,也倒好。
吃東西或看書本來一本正經的坐好,一會就干脆躺下了,沒有誰會教訓 或說你這樣對不對,他看著能不能接受
像我這樣笨拙,又散漫不求上進的活著,這世界上有第二個嗎,就算有他愿意和你一起這樣生活嗎?
我從來都沒有放棄過想要擁有一個屬于自己房子的事,一直都在想著如何存夠一個首付,在我喜歡的城市買套房子,可能他不需要多大,但讓我覺得有安全感就好,他是一個港灣,那個城市一定要有供暖,然后要有海。希望他的房價不要再繼續漲,就算要漲,等到我有錢的時候希望他往下跌那么一小點,滿足我覺得占了小便宜的感覺。
我有時苛求自己,有時隨著心情放任自己,但這一切的基準都在我舒服的原則上,我不用去征求誰的意見,也不用在乎別人怎么看待我,在這個世界某個角落活的安安安靜,又不給他人制造任何麻煩,別人若問你想要的生活是什么樣的,你可以不必回答,也不必遷就他而說出違背自己的內心,你只需要好好的活給自己看就好!
我也有孤獨的時候,那就是在忽然想吃火鍋的時候。
以我喜歡的一部電影來命名吧。
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