說起來自己一個人很久了，房間在沒托比之前，就只有我，原先不足20平的臥室里只有床和一些簡單的桌椅。后來嗎女孩子都喜歡買東西，我也不列為，很喜歡收集杯子啊，本子什么的，種花種草。

　　我是一個算比較宅的人，在擁有時間的時候我想做的事大概就是呆在家里什么也不做，或者就發發呆什么的，但很奇怪這樣的我，其實在家呆的時間并不多，大部分我都在工作，等我回去的時候就很想快點睡覺。

　　很長一段時間衛生間的燈都是壞的，洗澡都是朦朧的，就那樣不知道度過了多久，有天恰巧店里很多水電需要修繕，找了當地的師傅，很和氣的解決了一些問題，機會來了當然要把自己衛生間弄好了，不然我這樣洗澡總是腦補廁所會突然出現一只手把我拉走，也挺恐怖的，有了光大概就不一樣了。自從修好燈之后我險些有點不太適應，大概是之前朦朧慣了，突然重見光明，倒有些不適應。

　　前前后后有幾個女孩跟我住過，但時間都不長，我是一個整潔起來患有強迫癥的人，但一旦松散下來，房間也是無法入眼的那種，跟她們住在一起時我并沒有感到生活有了很多樂趣，倒是確實晚上有人說說話這是真的，也很欣喜，覺得不用自己一個人孤獨的蜷縮在一間屋子里，但后來我卻發現其實我喜歡一個人的寂靜。就光是下午我發現一束光灑在木地板上，我坐在那可能只是幾分鐘的時間，都會讓我覺得這間房屋不只是一個居住的地方。

　　閑著沒事我喜歡把房間收拾的一塵不染，先用吸塵器吸頭發，我這一整年來掉頭發尤為的嚴重，地上，地毯隨處可見，然后先用拖把拖，最后用干凈的抹布擦干凈，光著腳穿著襪子走在上面很舒服，當然托比有時會來搗亂，但一看的吸塵器馬上閃開到五米遠以外，因為他怕那個聲音。

　　頭發很容易把臉盆堵住，修這個我從一竅不通，到現在很熟悉，覺得這是非常有必要的一項技能，這樣能創造出屬于自己的幸福感，我每次弄好堵住的下水管，總會好好夸贊自己一番告訴自己你這家伙真是太能干了，好想給你生猴子，臭烘烘惡心要死的異物我都拋到腦后了，也不覺得很臟了。

　　也會因為看到朋友圈在狂歡時，而這兒只有我自己落寞感出來，我說孤獨都不可恥，但還是免不了會有一絲絲失落在其中，當然我感到失落感最強的時候就是吃火鍋的時候，一個人想多吃各種各樣的，但有些店他就是沒有照顧到單身狗的需求，居然不能拼盤。

　　早起就很想做早餐給自己，可無奈沒廚房，所以只能舔著臉去樓下廚房了，弄好，收拾完畢就OK了，我做的最好的應該是意面了，這個我常常做，配料總是喜歡用西紅柿，一旦喜歡上或者熟悉了這個分配之后，我后面基本就按照這樣來，不管是吃還是干嘛，習慣了的事就會一直習慣，也從不想改變，不是覺得改變太難，只是覺得這樣挺好，為什么要改？我一旦喜歡一件衣服，穿爛了就還想要一件一模一樣的，小時候喜歡穿新衣服，現在見到時間越久的東西越覺得親切，鞋子不是實在不能穿了都不會扔，舊鞋和舊衣服真的比新的舒適很多，氣味都在了吧，所以難以舍棄，這也是互相感染的過程。

　　在吃上會形成自己的一套喜好，甚至我覺得可以用奇葩來形容，這是自我形成飲食觀念，就像我一直熱衷于自己炒的餌絲，但在外面吃的時總覺得不如自己炒的好，就算這樣所以我還是冥頑不靈的繼續在外面吃，只是想會不會恰巧有一家店剛好達到我心中的期許呢！

　　深夜睡不著的時候就會偷偷去煮東西吃，也會盯著平板看著蠟筆小新，然后笑哈哈的，我至今都把蠟筆小新的好幾部看完了，一千多集至少有了，像我這樣的也是非常至少了吧。燒好的開水會無緣無故被我撒的滿地都是，找到拖把拖干，責備自己像個神經，卻又覺得這算生活的意外，也倒好。

　　吃東西或看書本來一本正經的坐好，一會就干脆躺下了，沒有誰會教訓 或說你這樣對不對，他看著能不能接受

　　像我這樣笨拙，又散漫不求上進的活著，這世界上有第二個嗎，就算有他愿意和你一起這樣生活嗎？

　　我從來都沒有放棄過想要擁有一個屬于自己房子的事，一直都在想著如何存夠一個首付，在我喜歡的城市買套房子，可能他不需要多大，但讓我覺得有安全感就好，他是一個港灣，那個城市一定要有供暖，然后要有海。希望他的房價不要再繼續漲，就算要漲，等到我有錢的時候希望他往下跌那么一小點，滿足我覺得占了小便宜的感覺。

　　我有時苛求自己，有時隨著心情放任自己，但這一切的基準都在我舒服的原則上，我不用去征求誰的意見，也不用在乎別人怎么看待我，在這個世界某個角落活的安安安靜，又不給他人制造任何麻煩，別人若問你想要的生活是什么樣的，你可以不必回答，也不必遷就他而說出違背自己的內心，你只需要好好的活給自己看就好！

　　我也有孤獨的時候，那就是在忽然想吃火鍋的時候。

　　以我喜歡的一部電影來命名吧。