又重新讀了遍這篇日記，突然覺得有些厭煩。我大概是太著迷于自我反饋了，不斷去回想某些時間點，陶醉于反復觀摩自己的成長。我發自內心地寫下這里的每一句話，然而也覺得每一句都似曾相識，和上一篇，上上一篇，甚至上上上一篇都沒有太大的區別。或許是因為這段時間都全心專注于拿到更好的gpa，于是做到了就氣喘吁吁地看著成績單傻笑。然而生活還有更多呀，我應該寫一寫在加州的博物館、遇到看到的瑣碎又好笑的家庭日常，加州的華人區，圣誕夜的燈光，下雪后冷哭了的紐約火車，我看了兩個小時的米開朗琪羅展和一同去的小學妹，媽媽做的菜，和朋友們的視頻聊天…我有這么多可以說，為什么要沉迷于一遍又一遍地講述我早就牢記于心的目標呢？然而明天就要back to the grind的我，心里也有些緊張吧，還是會害怕失敗，不完全知道自己在做什么。但我希望明天的自己知道，這樣不安又興奮的心態，是全然健康的，就當做自己擁有整個世界吧，笑一笑，接受這樣的祝福，不僅僅明天，今天和昨天也都很好。

　　坐在回費城的車上，看著窗外，現在天黑得晚了些，快五點了還沒有完全暗下去。剛剛過了一座橋，隔著手機屏幕，鐵銹般的顏色一根根橋梁地染過去，前排的窗戶楞上夾著半個紅日，還是有點晃眼睛。

　　今天是寒假的最后一個下午，明天就是18年春季學期了。

　　在大三開始的前一天晚上我說過，每到這樣的節點，就會格外萌生各種美好的景愿來。我們的生活總是處于持續的變化，而人總戀舊，唯獨在這樣的時候，我們才一致地去主動期待變化發生。新的總是好的，或者說，嶄新是更好的，新的生活意味著不犯過去的錯。

　　上學期在我這樣祝愿以后，我的生活里確實有了很多新的東西，我想要實現的事情基本上都做到了。只有一件事拖延了些，但這學期辛苦點，倒也不算什么。那時想要的，有些是當時的，有些是長期的，我還是很滿意的。于是寒假在家的幾天里，我毫無廉恥地過上了一天睡十三個小時，醒來的時間里都在吃的生活。體重控制？不存在的。時間管理？再睡會兒吧。因為覺得這是自己應得的休息，我真的每天什么都不做，爸爸媽媽也知道我期末時有多累，反而勸我再多睡點兒。

　　說起來好笑，每個學期結束我都是實心實意地認為自己是付出全力了的，自我安慰也好，抹不開面兒也好，我都會這么告訴自己。平心而論，大一和大二的第一個學期我學習可說不上多好，我至今都在為大二上的GPA肉疼。不過那時剛考完試心里就知道了吧，跟朋友哭訴反而被他一臉耿直地批判就是太低，氣得我之后一個學期讀不下去reading想想他就可以。那時只能咬著下嘴唇告訴自己，這是必經的迷茫，畢竟這么多年當學生大大小小的考試拿著過山車式的分數，我沒學會別的，就是比較擅長咸魚翻身。

　　題外話，朋友5月要畢業了，要去看他的畢業典禮好開心！

　　然而人是該有些低谷期的，這是自然規律，沒有一個人避得開，若是避開了，反而是不健康的。那時夢三縱橫歐洲，我也以為自家主隊會長盛不衰，然而沒轍的事情還是要接受的。接受了，反而態度積極些。

　　因此我也有些感激近來面對的一波低估，以及我仍然有些弱雞的事實。我的gpa還可以，至少我也不太好意思說自己績點低了。然而上升空間還是很大很大很大的，于是下個學期又開始喪心病狂地盤算。回過頭來，上個學期結束時我是真心認為我付出了很大的努力的，因此成績也還不錯，我也寫出了我目前為止最好的幾篇論文。但細細推敲，這個學期我水過去的東西…也很多啊。法語我是確實可以分數更高的，一方面懶了些不好好寫作業，一方面考試撞上我心情不好，這也是自然規律的一部分，非常無可奈何了。而語言學，盡管我很喜歡這個學科這門課成績也很好，但心里清楚自己是怎么渾水摸魚的。但我還是厚臉皮地勸說自己，至少現在會畫語法樹了，也不算真的混過去的嘛。而文學課我都很難做到很好，至少達不到我自己的期待，幸好最后一段時間非常拼命地為論文準備，穩住了結果，沒有像大二秋天某節課那樣血崩。如果我可以再來一次的話，我會在學期中就更扎實一些，因為事實證明哪怕是無意的積累最終都會救自己的命。我是決計想不到大一為了藝術史讀下來的一篇論文最終會讓我在上學期的期末選擇了這個題材。

　　現在認命地覺得，偷懶也是努力的一部分。我不可能要求自己每一天都充滿雞血地投入學習，但這也不是偷懶的借口。正相反，我希望自己下學期能夠更加努力，控制好作息，每節課都把該準備的東西早早讀完做好。只是當我再次陷入低潮倦怠不堪的時候，我能夠溫柔地原諒自己，在心里抱抱自己，知道我已經做得足夠好。

　　下個學期我仍然想要更高的gpa，充分的考試準備，更大量的閱讀，更健康的生活，對別人更好。我也想要聽關心我的人的建議，把小事做好。

　　我一直都很喜歡春天的學期，大概已經把該犯的錯都在秋天犯了一遍，春天的我能夠稍微機靈點。

　　本來想要寫點書評，然而又成了一篇self-reflective的雞血。然而明天就要放棄13個小時的睡眠去上4節課了，我還真的挺需要雞血的hhhh