「活著就是悲傷和空虛——即使如此，我明白遲早會失去，也清楚遲早會消失，但我會丑陋地去渴望，祈禱著想變得美麗。」

　　昨天和家姊坐下，來了個促膝談心，談到琉輝時，我卻莫名地揪心了，她說，雖然她沒看過DL，但聽我的說法，她覺得琉輝是個鉆牛角尖的人，所謂虛偽的愛和真實的愛算哪碼子的事？不能否定那都是愛，只是時間的長短——盡管有那么一瞬間是真心的，但沒有什么事是永恒，所以消失掉，沒有選擇，僅此而已。在那一瞬間，我很快明白自己為何感到悲傷，那不是自己喜愛的角色被否定的悲傷，我很清楚我的姊姊從來不會輕辱我的所愛，我感到難過的，或者是我的世界觀被否定了，而我沒辦法反駁。

　　沒有什么是永恒，只有改變是永恒的——這句話我很早就聽過的，是從我上某家補習社的老師聽來，盡管那時我早就聽到，但我還是轉移了視線，選擇了視而不見。但是不得不說，當這句話由我在這個世界上視作最重要的存在說出來，還是很難受。我有時候覺得我喜歡的男人都是一樣的——胸中并不懷有什么大志，只追求安穩的幸福，在必要的時候成為被選擇的一方。無論是琉輝，修，還是金木也好，他們都對感情有著過份的苛求，比如說琉輝一開始各種油鹽不進的態度也是因為他寧愿不接受膚淺的愛；修最初趕跑周圍人也是因為害怕得到而失去；金木不禁面對對董香的感情是因為他沒有自信。金錢，權力，知識——這些或許會使我獲得一時的快感，但我討厭改變，我討厭我現在擁有的安穩被破壞，我只是希望在我活著的時間之中，每次醒來睜開眼睛時，我愛的人在我身邊，見到我后微笑，一如既往，平凡又愚蠢地渡過這日復的一日。我的世界觀是那樣幻想式的柏拉圖，或者說是烏托邦。所以我喜愛著琉輝，喜愛著修，喜愛著金木，或者都是一樣的，他們和我都有著對感情過份的苛求——明明很清楚這是不可能的事啊，但是還是很希望有人是會對自己有著長久的愛，會選擇自己，愚不可及又累人的活法。

　　家姊說過，她沒辦法許諾「永恒」，她不會告訴我，我們是一輩子的好姊妹，那不是因為她不愛我，正因為愛我，所以才不那樣說。我記得許多年前，家母曾經也要求我許諾什么，當時我沒有點頭，我只是說，因為我很認真，正因為我認真看待家人，所以才沒辦法做出我不曉得能不能做得到的承諾，當時家母一面難以置信，掉下了一句「真不敢相信你是這樣的人」，我當時以為她是沒辦法理解，現在想來，她只是沒辦法接受——和我一樣，盡管頭腦上明白家姊口中的真實，但是沒法忍受這種殘酷和寂寞。我懂得這種感受，在我生病住院的時候，我曾經被失去的自由折騰得發瘋，我想吼叫，我想傷害他人，我想對他人發怒，但是這一切在我的家人來探望我時又變得不復存在，我變得很平靜，就像乖順的孩子一樣——我甚至開始對抱有憎惡心情這件事感到愧疚。比起變得不自由，我對那空洞回蕩在空間的純白視界更加恐懼和厭憎，只有家人陪伴我時，我才能冷靜下來，覺得自己不是窒息的難受。或許每一種生物都無法抗行的天敵，不是失去尊嚴，不是痛苦，不是死亡——而是孤獨。正如嘗過人類溫暖后的家貓一樣，無法再度獨自活在世上。

　　我很討厭某種人對這種感情定義為「矯情」的說法，正如娜美所說，人的煩惱真的不能分大小，在你看來很可笑的事對他來說真是大問題，我覺得我現在寫下這篇文時的煩惱和糾結是和琉輝一樣的：鉆牛角尖地期待著永恒不變的感情，但又可悲地認為是不可能的事情，他正正是個鉆牛角尖和過份苛求的人，才會有那么多悲劇結局，得不到便以死解決，其實在這點上，修也沒好他多少，修看似對一切厭倦懶怠，但其實正因為修也對感情也有很強烈的追求，所以才強迫自己不去追求，從現實面前逃開。想著想著，突然又想起金木所說的話，不禁又覺得很無奈了，我現在看似擺出一副很懂的樣子指出他們的問題，其實我不也一樣嗎？即使知道沒有可能，但仍然去渴望，去掙扎。天下無不散之筵席，盡管頭腦很明白，仍然無法接受，能做到的，只是作出最壞的打算，然后費盡心機地去預防這一切的發生。

　　我很喜歡DL，雖然身邊的人總是說，我是個念情的人，但我也害怕著「萬一」，畢竟在這個世界上，沒有什么是不可能的事情，有的只是不愿意接受現實的人，所以我決定寫下這篇隨筆，即使以后我不再對這部作品，這些角色有留戀了，我也希望保留這篇日記，保留下這個時刻，我最真切的感受。然后，在某一天，即使我的愛沒辦法成為永恒，我也好好記得他們，那些我喜愛過的角色，僅此而已。