「活著就是悲傷和空虛——即使如此，我明白遲早會失去，也清楚遲早會消失，但我會丑陋地去渴望，祈禱著想變得美麗。」

　　昨天和家姊坐下，來了個促膝談心，談到琉輝時，我卻莫名地揪心了，她說，雖然她沒看過DL，但聽我的說法，她覺得琉輝是個鉆牛角尖的人，所謂虛偽的愛和真實的愛算哪碼子的事？不能否定那都是愛，只是時間的長短——盡管有那么一瞬間是真心的，但沒有什么事是永恒，所以消失掉，沒有選擇，僅此而已。在那一瞬間，我很快明白自己為何感到悲傷，那不是自己喜愛的角色被否定的悲傷，我很清楚我的姊姊從來不會輕辱我的所愛，我感到難過的，或者是我的世界觀被否定了，而我沒辦法反駁。

　　沒有什么是永恒，只有改變是永恒的——這句話我很早就聽過的，是從我上某家補(bǔ)習(xí)社的老師聽來，盡管那時我早就聽到，但我還是轉(zhuǎn)移了視線，選擇了視而不見。但是不得不說，當(dāng)這句話由我在這個世界上視作最重要的存在說出來，還是很難受。我有時候覺得我喜歡的男人都是一樣的——胸中并不懷有什么大志，只追求安穩(wěn)的幸福，在必要的時候成為被選擇的一方。無論是琉輝，修，還是金木也好，他們都對感情有著過份的苛求，比如說琉輝一開始各種油鹽不進(jìn)的態(tài)度也是因為他寧愿不接受膚淺的愛；修最初趕跑周圍人也是因為害怕得到而失去；金木不禁面對對董香的感情是因為他沒有自信。金錢，權(quán)力，知識——這些或許會使我獲得一時的快感，但我討厭改變，我討厭我現(xiàn)在擁有的安穩(wěn)被破壞，我只是希望在我活著的時間之中，每次醒來睜開眼睛時，我愛的人在我身邊，見到我后微笑，一如既往，平凡又愚蠢地渡過這日復(fù)的一日。我的世界觀是那樣幻想式的柏拉圖，或者說是烏托邦。所以我喜愛著琉輝，喜愛著修，喜愛著金木，或者都是一樣的，他們和我都有著對感情過份的苛求——明明很清楚這是不可能的事啊，但是還是很希望有人是會對自己有著長久的愛，會選擇自己，愚不可及又累人的活法。

　　家姊說過，她沒辦法許諾「永恒」，她不會告訴我，我們是一輩子的好姊妹，那不是因為她不愛我，正因為愛我，所以才不那樣說。我記得許多年前，家母曾經(jīng)也要求我許諾什么，當(dāng)時我沒有點(diǎn)頭，我只是說，因為我很認(rèn)真，正因為我認(rèn)真看待家人，所以才沒辦法做出我不曉得能不能做得到的承諾，當(dāng)時家母一面難以置信，掉下了一句「真不敢相信你是這樣的人」，我當(dāng)時以為她是沒辦法理解，現(xiàn)在想來，她只是沒辦法接受——和我一樣，盡管頭腦上明白家姊口中的真實，但是沒法忍受這種殘酷和寂寞。我懂得這種感受，在我生病住院的時候，我曾經(jīng)被失去的自由折騰得發(fā)瘋，我想吼叫，我想傷害他人，我想對他人發(fā)怒，但是這一切在我的家人來探望我時又變得不復(fù)存在，我變得很平靜，就像乖順的孩子一樣——我甚至開始對抱有憎惡心情這件事感到愧疚。比起變得不自由，我對那空洞回蕩在空間的純白視界更加恐懼和厭憎，只有家人陪伴我時，我才能冷靜下來，覺得自己不是窒息的難受。或許每一種生物都無法抗行的天敵，不是失去尊嚴(yán)，不是痛苦，不是死亡——而是孤獨(dú)。正如嘗過人類溫暖后的家貓一樣，無法再度獨(dú)自活在世上。

　　我很討厭某種人對這種感情定義為「矯情」的說法，正如娜美所說，人的煩惱真的不能分大小，在你看來很可笑的事對他來說真是大問題，我覺得我現(xiàn)在寫下這篇文時的煩惱和糾結(jié)是和琉輝一樣的：鉆牛角尖地期待著永恒不變的感情，但又可悲地認(rèn)為是不可能的事情，他正正是個鉆牛角尖和過份苛求的人，才會有那么多悲劇結(jié)局，得不到便以死解決，其實在這點(diǎn)上，修也沒好他多少，修看似對一切厭倦懶怠，但其實正因為修也對感情也有很強(qiáng)烈的追求，所以才強(qiáng)迫自己不去追求，從現(xiàn)實面前逃開。想著想著，突然又想起金木所說的話，不禁又覺得很無奈了，我現(xiàn)在看似擺出一副很懂的樣子指出他們的問題，其實我不也一樣嗎？即使知道沒有可能，但仍然去渴望，去掙扎。天下無不散之筵席，盡管頭腦很明白，仍然無法接受，能做到的，只是作出最壞的打算，然后費(fèi)盡心機(jī)地去預(yù)防這一切的發(fā)生。

　　我很喜歡DL，雖然身邊的人總是說，我是個念情的人，但我也害怕著「萬一」，畢竟在這個世界上，沒有什么是不可能的事情，有的只是不愿意接受現(xiàn)實的人，所以我決定寫下這篇隨筆，即使以后我不再對這部作品，這些角色有留戀了，我也希望保留這篇日記，保留下這個時刻，我最真切的感受。然后，在某一天，即使我的愛沒辦法成為永恒，我也好好記得他們，那些我喜愛過的角色，僅此而已。