昨天晚上躺在床上不知道為什么突然覺得自己很久沒有在醒著的時候哭了。

　　除了年初看《神秘巨星》的時候不知道哪里被戳中在電影院哭到失態，好像有一兩年沒因為自己的生活流淚了。

　　就是有時候覺得挺累的，還有些時候因為一些事情對自己強烈的不滿意，可也就這樣。好像潛意識里明白了反正99%的事情自己都能繃住的，時間久了也就習慣了，真的再沒有淚痕了。反正哭過第二天眼睛會腫，又多浪費一天，學經濟那么講究得失和利益最大化的人怎么可能愿意多浪費這么一天。

　　知道自己在大的進度上落下同齡人太多了，一邊覺得每個人快慢不同也不必成天著急，可在這一天一天里總是無意識一直在鞭打自己，直到有一天自己習慣了鞭打，拖著一身傷還是慢慢的。慢久了什么長進也沒有，心態倒是好了很多，再不會因為今天看到誰又在圖書館學了通宵，明天看到誰到了世界頂尖企業實習，看到誰要開始創業而輕易否定自己了。

　　我從來沒有想要成為那樣很多人都看起來很高檔很厲害很光鮮的人的，不應該只是因為我身邊都是這樣層次和厲害的人就改變的。應該依著自己想要的生活用自己的方式去努力然后慢慢實現的。

　　然后順著，也接受了任何人可以不中用我的事實。我就是一個平均水平的人，也只付出著平均水平的努力，別人覺得我大眾才是世界正常運轉該有的公平模樣。

　　前兩天的考試做得一塌糊涂，其實早就知道了有一門課肯定考不好，只是在考場上那種能力限制之外的“復習也還不到位”的感覺真的讓我很看不起自己。

　　這個學期的洗禮之后，就沒奢望過考試的時候題目都能做出來。是真的在心里想著只要能及格就是天賜，但也一邊有點縱容自己過度了。今天準備開始學習的時候，突然想到了那句“不要因為后悔而放慢腳步”，于是看著天邊大白天藍天下淡淡的一輪月亮覺得應該向前看的。

　　一個住以后，竟然越來越頻繁地開始無意識計劃一些長久的一個人生活的事。有幾個時候會覺得“我要怎么怎么樣”來為以后的生活做準備。去年媽去我英國的宿舍的時候說，在這樣的地方你們一個一個人一間，死了都沒人發現。其實那樣的想法我也有過，直到前兩天看到孤寡老人去世數月才被發現的新聞，默默想了想如果我哪天出于什么原因在家中離去，會不會有人發現，是誰會發現，又過了多久。前不久看了點朋友推薦的劇，就著人物性格討論了一下，朋友說我覺得生活里沒有像xxx一樣的人，不然我就嫁。我后來那天洗澡的時候很想問她，如果以后大家都結婚了，只有我沒有，如果我哪天生病很嚴重，你可以陪我去醫院嗎。

　　可接著又想，大家肯定都在不同的城市，而那時我也沒有任何理由再去因為這種事情麻煩忙著家庭忙著事業的朋友的。越來越覺得年紀大了，不應該無休止地對任何一個人傾訴心事的，不是不能信任了，是因為大家都有自己的事，不應該把負面情緒帶給別人的。我必須要好好運動，好好吃飯，我要在老去之前減少身體突然難受到很難自理的情況，然后一個人健康地生活。

　　不知道是什么時候，我從心底里徹底而完全地接受了我就是一個人這種生活，以及我一個人什么都可以的這個人設。

　　再沒有人走得進我心里了。如果有，也是別人敲敲門，我出于禮貌請他們進來喝杯茶。

　　早晨吃飯的時候看到熱搜如果高考可以重來。我想……我還是不想了。去學習吧。