挺奇怪的，最近一直不正常，情緒各種反復，大概是對現實太無力了吧。感覺再這樣下去自己就會淪落到復讀的不歸路。

　　任務太多，事件太短，前期欠債太多。雖然從去年1月來看，歷史、英語、數學均達成過年排第一的目標，然而從高二學文到現在，周考整體毫無起色。大型校內考試排名還加了一個0。

　　實在不知道能說自己什么，可能唯一的增長就是學會做個自欺欺人的逃避的鴕鳥。想想號稱被去了外交學院的男孩毀掉的沖北大的武大學姐，我連武大也沖不了，老師也不會對我寄予厚望嘞。不知是喜是悲。

　　當然，失敗的根本在內因，我自不會去怪那離人。

　　只是我討厭現在這樣明明知道思路卻總卡在臨門一腳不算下去的咸魚，討厭這種加減符號都會抄錯的笨蛋，于是我狠狠掐著自己另一側的手腕，瞪著黑板研究錯得千瘡百孔的考題。脈搏透過指尖傳遞到中樞，那是生命奔涌的地方。若用刀片輕輕阻斷，就不是如同之前抽動脈血一般了。那是即使壓迫也無法抑制的生命的流逝，在腕間開出絢爛致命的花朵，象征著一個人的落幕。多美，又多么殘酷啊。一念之差，陰陽兩隔。

　　恍然發覺，那個因為被貓咪銜了一口便擔驚受怕不能享受精彩未完的人生的樂天的小女孩，已經淪為為了家人才勉強度日的神經質的敏感的家伙。

　　世事無常。當年和家人討論自殺者的自己，也站在了岔路口。

　　我本以為在艱苦環境下不拋棄不放棄的革命先烈對比今天頹廢的我會讓自己放棄這個念頭，仔細想想，他們在黑暗中相信盡頭有光，我卻是暴露在強光下不辨來路，不知去處。

　　想來最合理的自殺法是饑餓，因為這使一個人有充足的時間和機會去考量離開的決心。

　　不過，我不能決絕離去使家人沉浸在痛苦自責中，所以自己不能先于他們離去，因此無論如何也要掙扎著茍延殘喘，而這正是苦痛的來源。我甚至沒有放棄的權利，那就一定要盡力創造更好的人生。

　　其次，對我而言，就這樣毫無價值的離開，對不起自己存在的十幾年所享受到的國家給我提供的一切。至少也會選擇戰死疆場，為國捐軀的方法吧，在個人與社會的統一中實現人生價值：）

　　一直以來，支撐自己的，都是屬于家族成員的責任感。所以總會不甘，總會無奈。

　　所以給自己放個小假，去探索夢想中有品質的未來。

　　而這，才是解決間歇性自殺傾向的根本解決辦法吧。

　　致那精彩未完的未來。