“分手應該體面，誰都不要說抱歉……”，這首歌陪伴了我不知多少個不眠的日夜，眼角不斷劃過的淚水浸透了枕巾，那些相依相偎的畫面不斷閃過。愛嗎？愛！恨嗎？不知道。

　　他是學院報社的部長，邁入大學校園，組織招新時，經歷層層篩選被選入其麾下。記憶猶新的是，招新面試時他是唯一一個黑著臉面試我的部長，看到我在服從調劑前打鉤，挑眉問我“自信嗎？”我微笑著脫口而出“自信啊！”誰成想他問出“自信怎么還服從調劑啊？”不得不說，一時之間我怔住了，至于我回答了什么，就不記得了。后來的接觸中欣賞他的雷厲風行，辦事效率，我和他亦師亦友，慢慢成為了知無不言，言無不盡的好朋友。一年多的大學生活很快就過去了，他成為報社領導者，我從一部之長退居普通大學生，而我們的關系卻越來越密切，吃飯看電影逛街。如果一直這樣，也就不會有那么多傷痛和遺憾了吧。有些事情的發展總是不可控的，我們從朋友成為了親密戀人，事情就這么一發不可收拾。因為彼此過于熟悉，太過了解，有些時候一個眼神便能領會，然而身份的轉變，讓我想了解的更多，干涉的也就更多，作為親密的戀人我不想從別人那里知道有關他的消息，他卻不懂我為何會因這事鬧脾氣，小題大做。后來我們經歷了“假期”“實習”“考研”這些小三，雖然我們有過吵的不可開交的地步，但也堅持過來了。我們夜晚校園漫步，嬉戲打鬧，吃飯看電影，放假旅游，甚至艷情之事，400多個日夜我們笑過，吵過，鬧過，哭過，痛過。

　　他大四了，快畢業了，他的忙碌，他的忽冷忽熱讓我惶恐不安，我像溺水時抓著那根稻草一樣死死抓著他不放，一遍又一遍的追問他，以后得的路怎么走，做好開始異地戀的準備，我的不安，我的彷徨，讓他在社交軟件上秀恩愛，建立情侶空間，明明知道這是他不愛做的，明明知道他覺得戀愛兩個人知道就好，我偏要逼著他做這些，覺得如此才是心里有我。三天一小吵五天一大吵成為了我和他的相處方式。

　　畢業前一天我和他又一次爭吵起來，他說分了吧，我怔住，我吵我鬧不是要這樣的結果，付出了那么多，為什么要分開，你畢業走了，我還要在這個曾經嬉戲的校園中度過剩下的365個沒有你的日夜。記憶中那晚，我在國旗桿下望著他那決絕的背影淚如雨下。失戀后的日子真的痛苦不堪，每天像個沒有靈魂的玩偶。我酗酒，大哭，傾訴著不滿，旁觀者在我耳邊說他的不好，說他渣，說著寬慰我的話，但沒有人會感同身受，奮不顧身的愛一個人，全心全意的愛一個人，我不想承認他對我不好，因為我不想承認我在這段愛情里迷失了自我，不想承認我在犯傻，說他的不好也是在否定自己。

　　近乎瘋狂的日子也沒讓我從失戀的陰影里清醒過來，我不斷地尋找有關他的任何蛛絲馬跡，想要刺激他回到我身邊，放低姿態找他復合。然而要走的人，你是留不住的。壓抑的氣息讓我喘不過氣來，凌晨的急診室還真的冷，呼吸性堿性中毒，我從未聽說過的病癥。度秒如年的等待著考試的來臨，緊張的考試讓我暫時放下了那種痛徹心扉的感覺。回家后我每天跑步五公里和做瑜伽，讓汗水替換淚水。空閑時不斷地翻看著他的QQ信息，查找著挽回攻略，做著一切沒有意義的事情。都說時間和新歡是走出失戀的唯二選擇，到這兩個選擇似乎對我來說都不可行，時間太難熬，新歡不想找。分手一個多月，就這樣徘徊在自我救贖、自我否定中。

　　有句話說的特別對，一刪網絡，便是永別。我想著將他刪除，我就可以開始新生活。終于我把他從我的好友列表中刪除，可是沒過多久卻又忍不住好友恢復，成為了單向好友。都說解鈴還須系鈴人，分手的第四十天，我聯系了他，告訴他我決定把他把他從我心里拽出去，放下過去和他做回朋友。他說他知道我其實很恨他，是啊，我應該恨他的，先招惹我的是他，最后先走的也是他，那個曾經進入我身體的人，現在朋友圈我都進不去。可是，恨他，我又怎么放過自己，照片可以刪除，聯系可以斷開，但是記憶沒法刪除。與其在這段感情里怨恨，不如選擇原諒，我選擇和他做回朋友，也是原諒那個曾經在愛里犯傻的我，和那個在愛情里奮不顧身卻遍體鱗傷的我做朋友，找尋自我，重新開始生活。所以再見，前任！你好，朋友！